“我家五周歲的女兒什麽都害怕，去學校害怕，早上起床看不見陪睡的人害怕，問他害怕什麽說不上來，反正就是害怕，這種怎麽去調解她的心理，怎麽問才能讓她告訴妳她在害怕什麽，怎麽處理才能把她的害怕情緒消散掉，有沒有關於這種建立自信提高勇氣的解析文章，因為其實我也不知道她害怕的點是什麽？”
相信所有爸爸媽媽都經歷過類似這樣的事情吧，孩子總是在說： “媽媽，我害怕，怕怕~”
閨蜜吐槽某天晚上，跟娃因為窗簾折騰到半夜。
本來關燈已經開啟要進入睡眠程序的最後壹階段了，進了被窩，孩子盯著窗簾看了半天，然後鉆到她懷裏，說： “害怕。”
她看了眼窗簾，因為住的是壹樓，樹枝被風吹得影子映在了窗簾上，趕忙安慰： “寶貝，不怕不怕。”
看娃還是害怕，就又把窗簾拉開了，並說： “這樣就沒有黑影了。”
誰料，窗簾拉開後，娃更是大哭了起來：“媽媽，怪物會進來。”
然後，她又拉上說： “那就拉上，妳要勇敢壹點，寶貝~”
這娃倒好，不讓關燈也不睡覺。
於是乎，最後在閨蜜氣急敗壞地吼聲“男子漢勇敢壹點，壹個樹影而已有什麽好怕的！”和哭泣中睡著了。
本身是吐槽，結果閨蜜遭到了我的「無情打擊」： “妳要壹直這麽回應，今天晚上妳又是糾結窗簾的壹晚。”
因為，壹開始，就錯啦，孩子害怕時，千萬不要壹味地給他壯膽！
今天咱們就說說，孩子總是「害怕」這件事情。
對孩子來說恐懼是壹種很正常的情緒。
曾有研究發現：
正常兒童中，90%以上的幼兒會有不同程度的害怕心理；40%的2-4歲兒
童至少有壹種害怕；43%的6-12歲兒童有七種以上的害怕。”
那他們究竟在怕什麽呢？
01
怕沒見過的事物
孩子在0-3歲的時候，會害怕不熟悉的事物。
比如洗衣機甩衣服的卡卡卡聲、叫人起床的鬧鐘聲、呼呼呼的吹風機聲；
怕自己身後的影子、扭來扭去的毛毛蟲、從天而降的大蜘蛛；
等等......
老二現在經常被沖馬桶的聲音嚇得拔腿就跑。
因為娃的人生經驗非常有限，難以判斷事物是否危險。
那些沒見過的事物出現，不是他以往經驗可以理解的，而且恰好這些東西對它的感官刺激很大，他就會覺得害怕，自己不能控制整個場面了。 （其實就是自我意識在作怪）
02
怕想象中的怪物
孩子大壹點了，想象力會突然爆發， 慢慢出現現實和想象不分 。
這個時候，娃親眼看到的事物會經過他們想象力的加工， 變成他們感到恐懼的事物。
什麽窗簾怪、衣櫃怪、馬桶怪、床底怪、老巫婆......都是孩子腦洞大開想象出來的。
不過雖然是想象出來的，但對孩子來說，那些畫面跟真實的世界是壹樣的。 咱們不能只得意孩子“好的方面”的想象，而不接納她“壞的方面”的想象。
03
怕再次經歷糟糕的體驗
這個來源於之前生活經歷中不良的體驗。
像逢年過節突然響起的鞭炮聲、幫忙摘菜、洗水果時突然出現的蟲子、剪頭發時，發渣進眼睛裏的理發師。
孩子因為遭遇過小小的“坎坷”，就會害怕重復體驗同壹種負面感受。
04
怕父母怕的東西
心理學家李雪說過，每種程度上，父母負面投射創造了孩子的負面現實。
其實也就是說，有的孩子的害怕，是來自父母的心理投射， 是父母在壹起時接收到的恐懼體驗。
比如說從小就怕狗的家長，那麽在抱著孩子看到狗的時候，會本能地躲得遠遠的。
孩子去和狗玩的時候，可能會告訴娃： “離狗遠壹點，小心咬到妳！”
這樣壹種恐懼的心理暗示，讓可能本身不怕狗的娃也籠罩著狗很可怕、咬人的心理，自然而然也會害怕。
所以說在孩子的成長過程中，害怕的產生無法避免， 而我們的回應也至關重要。
有的家長看見孩子害怕，第壹反應是“這沒什麽好怕的”，試圖說服孩子這個不可怕，當沒有效果之後，就要開始貼膽小的標簽。
還有的是過度保護孩子，只要孩子害怕的事物，就會順著孩子從此不再接觸，將這種恐懼當做壹種習慣，還容易養成遇事逃避的性格。
但這兩種應對都是無濟於事的， 因為前者否定了孩子的情緒，後者延續了恐懼。
那麽，孩子遇到害怕的情況應該怎麽做呢？
01
請看見那個害怕的孩子並承認恐懼
孩子在害怕的時候，不要急於按照自己的認知和思維方式去評判，認為這些事不值壹提。
如果妳了解了孩子到底害怕個啥，就能明白，這些恐懼卻是真實存在的。
不要急於給孩子壯膽 （不要怕、要勇敢壹點） 或者立即去幫助孩子解決問題 （拉簾子、開燈） 。
這些只會讓孩子覺得被否定。
當孩子害怕時， 給孩子壹個擁抱，告訴她：“媽媽知道妳很害怕，媽媽在這裏保護妳”。
只有孩子感覺自己是安全的，沒被威脅的，才會有心思克服恐懼。
02
嘗試讓孩子認識和了解恐懼的事物
巧用方法淡化恐懼
克服恐懼的最好辦法就是給他新的解釋或者 探索 事物的真實模樣。
——給他新的解釋
寶貝4歲多的時候，晚上睡覺壹關燈就說害怕，有怪獸。
然後我就把她抱在懷裏，順著她說： “妳是因為屋裏黑黑的啥都看不見，覺得有怪獸嗎？"
在我懷裏狂點頭。
然後我接著說："這麽黑，怪獸也看不到我們，那我們就閉上眼睛和嘴巴，跟小怪獸藏貓貓，它找不到我們就去找其他小朋友了。"
壹聽趕緊叫我不要發出聲音，不壹會兒就睡著了， 後來她每次怕黑都玩這個 遊戲 ，發現確實沒有怪物“找上門”， 慢慢得也就不害怕了。
—— 探索 事物的真實模樣
比如老二怕沖馬桶，因為在他有限的認知裏覺得這家夥會突然發出可怕的怪聲。
我就抱著他來到馬桶的身邊，打開馬桶的儲水蓋，告訴他： “現在水箱裏的水是滿的，妳拉了粑粑之後，需要用這個水箱裏的水把粑粑沖走。”
這樣我們的馬桶才會幹幹凈凈的，沖馬桶的聲音是在放水，就跟我們洗手壹樣，不信妳試試。
按下沖水按鍵後，看著水箱裏的水逐漸減少，明白了這是水沖走粑粑的聲音，我拿著的他的小手壹次次嘗試，按壹次，水就嘩嘩響壹次。
頭幾次小手都是拒絕的，後來越來越膽大，我能告訴妳最後按到停不下來嗎？
用繪本的方式
還可以借助壹些繪本讀物。
有很多關於怪物、幽靈的書，相比於咱們跟孩子科普，這些書裏人物的心理感受更和孩子相似。
所以孩子看到這些故事時，會有壹種感覺被認同的釋懷。
讓他知道，原來不是只有我在害怕怪物，怪物好像也不是我想象的那樣。
推薦：《妖怪快走開》、《吃掉黑暗的怪獸》、《我的床下有鬼嗎？》、《走開，綠色的大怪物》
03
練習面對恐懼——擴大舒適區
只有多體驗，親身經歷，才能讓孩子對事物熟悉，這也是幫助孩子克服恐懼最好的辦法。
幼兒心理學家塞爾瑪·弗雷伯格就曾指出， 適當的恐懼能夠幫助孩子獲得認知，適應環境。
但前提是要判斷孩子恐懼有沒有超過心理臨界點。
什麽是心理臨界點呢？
如勞倫斯·科恩說：它是壹個重要的心理地點，在這裏面對恐懼時，我們雖然感到害怕，但仍然可以有所行動，至少我們可以再往前邁壹小步。
妳有沒有註意過妳的娃有過這樣的狀態。
這就是孩子處於心理臨界點。
首先，我們就要判斷孩子有沒有超過臨界點。
——如果超過了後退壹步，尋找舒適的臨界點。
如果孩子情緒崩潰或者極力逃避，那就說明這壹刻，已經超過了臨界點，就不要再往前“推”了。
而是應該把孩子拉回到“安全區”，尋找壹個舒適的臨界點。
寶貝小的時候第壹次去遊樂場裏玩，看其他小朋友在蹦蹦床上蹦得可開心，也想去玩。
奶奶鼓勵：“進去啊，沒事兒的。但是走到門口，她就猶豫了。”
奶奶還想牽著她進，她拒絕著壹直往後退。
那麽，這個時候就不要壹直推了： 這有什麽好怕的呀、妳不試怎麽知道呀，很好玩的呀、不要那麽膽小嘛。
不妨退壹步，我就抱著CC在旁邊看了好壹會兒，見蹦床上沒人了，我對她說： “我們進去，妳躺在那裏，媽媽用腳顛顛妳好嗎？”
躺在蹦床上，被我顛顛得咯咯笑~後來敢自己站起來，再後來進來小朋友也不怕了。
當孩子害怕的時候，我們沒有必要非要強制她去克服， 給她足夠的適用時間。
也許很快就可以進行下壹步，也許得需要壹段時間。不行就慢慢來啊，養孩子的路那麽長，急什麽呢？
——如果沒有超過，可以試試小步向前，再向前，走到下個臨界點。
孩子除了需要時間，有的時候還需要我們推壹把。
如果孩子不是很抵制，我們可以小步向前，適應這個臨界點；
然後瞅準時機再邁壹步，進入下壹個臨界點。
認同養出壹個有教養的孩子有必要，不能打著尊重之名，行放縱之實。
但可以根據孩子的臨界點壹點點調整：
先替娃回應 （奶奶也好！） ——再到帶娃回應 （奶奶也好，寶寶今年是3歲，對吧？） ——再鼓勵娃自己回應 （告訴奶奶妳幾歲啦？） ——再鼓勵主動打招呼。
——當然不要忘記正面、即時反饋，這個的好處大家都知道，咱們就不多說了。
抓住孩子嘗到壹點點我很厲害的滋味時機，逐步推進。
在邁向壹個個臨界點的時候，孩子能夠感受到成功，感受到自信，恐懼也會隨之煙消雲散。
請壹定要接受自己孩子的心理臨界值，不要管別的孩子怎麽樣！
每個孩子都不壹樣！不要因為他沒有表現得跟其他孩子壹樣勇敢就準備拔苗助長。
孩子膽小膽大多與性格有關，我家兩個孩子，就完全不同。
寶貝屬於膽大型，就算有害怕，鼓勵之後很快願意嘗試，老二屬於謹慎型，需要引導很久、多次，才能克服。
但每種性格都是雙刃劍，老大接受得快，拋之腦後的速度也快；老二需要花更多時間接受，但也願踏下心來研究。
就比如同樣的害怕馬桶，跟老大說1、2次這只是沖水的聲音，她明白了，接受了，就再也不會管了；
老二就要研究個底朝天，到底哪裏出水，到底怎麽出來的 （按壹下才出） ，到底
怎麽沖走的 （他會觀察無數遍水是如何在馬桶裏旋轉、跳躍、直到平靜）。
對壹個馬桶研究上無數次，老大是不可能的；同樣，簡單鼓勵就不再害怕敢迎難而上，老二身上也不可能。
性格沒有好壞， 父母的職責也不是修正，而是匹配，給不同性格的孩子，不同的養育方式。
文|CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）；