篇壹：有些事情只有經歷了才會懂
但曾真愛壹個人，妳的腳步是不忍心走遠的，妳會安安靜靜的等在那個初遇的地方，卻失去了表白的勇氣。
愛情與人生壹樣，有些事情只有經歷了才會懂，人生裏有壹朵邂逅，讓妳驚艷到無悔便足夠。還記得被妳握手的溫度，還記得被妳擁緊的心跳，愛讓人領略了甜蜜，也同樣讓人領略了無言的痛楚。
歲月壹直在變遷，我們壹直在成長，遠遠的看著妳，遠遠的品味著生命的悲歡交集。時間都過去了，為什麽還是不能忘記妳，難道妳註定是我宿命裏的無能為力，難道妳註定是我不能失去的肩頭。如果有壹天，我從妳的世界消失了，妳的心是否會在某壹刻悵然若失，親歷過的情感最終化作了怎樣迷離的傳說。思念是壹捧純潔的水，落在眼中變成了淚，落在心底化作了心酸的感覺，落在紙上濕了我為妳寫下的詩句。
有誰感知那清冷的文字裏，藏著的無數鮮活的情感，如果有壹天我們不能在壹起，我只能借這首愛的詩歌感動我自己。
假如有壹天我失去妳，我已經忘記了怎樣去熾烈的愛壹個人，如果有壹天我已經不記得我愛妳，相信那壹首首為妳而寫的詩歌定會記得我愛妳……
篇二：壹個人的日子
壹個人的日子落寞而安靜。
壹個人的日子孤苦而無依。
壹個人做飯，壹個人吃，壹個人沈思，壹個人發呆，對著星星說話，看著月亮圓缺，悲自X，歡自樂。自己背著生活的全部，自己撐起壹片天，風雨獨行。
壹個人的日子就要特別的細心，對我這粗心的人來說，無疑是要用心做的事，比如說，出門時，總是要站在門前想壹想，忘了什麽沒有？鑰匙？需要買的東西都用筆記全了嗎？老伴活著時，這些事都是老伴想的，不關我的事。
壹個人的日子就要自己關照自己，比如吃藥，我有病時，藥總是隨時就可以吃到嘴裏，因老伴知我吃什麽藥，總是提前買回。現在就要我自己去想，刻意的去看壹下藥箱，把要吃的藥買回來以備有病時用。
壹個人的日子就要自己心疼自己，老伴在時，我總是很用心的做每壹頓飯，讓老伴吃的可口，現在剩我自己了，不能每頓飯總是對付，他走了，我要自己關心壹下自己，吃好每頓飯，以慰老伴的在天之靈。
壹個人的日子也要把自己打份起來，每次出門前我都要在鏡子裏看看自己，看看臉上是否還掛著憂傷，看看衣服是否整潔，顏色搭配的是否合適，在鏡子面前轉壹圈，給自己壹些自信，把堅強展露出來，讓脆弱埋進心底。
沒人陪的時候，就自己發發呆，烤問壹下自己的靈魂，告訴自己，再艱難的路也要堅強的走下去，不為別的，為了妳的親人，為了妳愛的人和愛妳的人。沒人陪的時候，放壹曲精典老歌，用旋律排解寂寞的心思，讓心情在音樂中慢慢地敞亮，壹個人，就壹個人靜靜地將自己融化在裊裊的清香和悠揚的音樂聲中去沈醉、遐想。
害怕了壹個人的冷清，害怕了夜晚時的寧靜，當夜色降臨，靜靜的屋裏，寂寞的味道依然那麽深沈，平靜的讓人心碎，我依然是坐在電腦旁，讓手指在鍵盤上起舞，敲打著我摯愛的文字，也敲碎了夜的寧靜，壹個個字符在指間蹦出，壹行行文字記錄了我的心路歷程，記錄了我的痛，我知道，即使我的指尖把鍵盤敲擊萬遍，盡管如訴如泣的文字不斷的在指間飛舞，也喚不回老伴的關愛和叮嚀，我可以在這寂靜的夜裏，不在刻意的裝飾自己，不在強迫自己展顏強笑，我可以毫不遮掩的釋放我的情緒，釋放我的靈魂，讓沈積在心底的悲傷盡情的隨著眼淚流淌。壹個人的日子，就是這樣的被人冷落著，被人遺忘掉。
總有壹段情，壹直住在心裏，卻告別在生活裏，忘不掉的是回憶，繼續的是生活。我的生活是這樣的冷落孤絕，所以，我要讓生活充實起來，每天我都用歌聲，用友情來填占我這孤寂的日月，在電腦裏搜尋著奇聞軼事，來打發這無聊的時光，讀著那些精美的文章來愉悅我的心靈，用冗長的回憶來溫暖我這冰冷的夜。壹個人的日子，沒有什麽奢求，更不在乎得到與失去，只求靜好如壹，寧和清婉。
壹個人的日子，就是這樣用點點滴滴的生活碎片拼湊著我的歲月，拼湊著我自己的圓滿。這樣的圓滿，易碎而脆弱，那是因為孤苦，是因為冷落，是因為壹個人的日子。
篇三：有沒有壹種愛讓彼此不受傷害
有沒有壹種酒，我喝了，妳也會沈醉？有沒有壹個故事，我講了，妳也在流淚？有沒有壹段情，當我想起，妳也不曾忘記？有沒有壹首歌，當我唱起，妳也在回味？有沒有壹場可以不散的宴席？有沒有壹壺無人***酌的美酒？有沒有壹種壹生都療不好的傷痛？有沒有壹段不願想起、也從不會忘記的真情？有沒有壹種花四季常開？有沒有壹種樹四季常青？有沒有壹條小溪四季常流？有沒有壹陣清風四季溫柔？
有沒有壹種愛讓彼此不受傷害？有沒有壹種美歷盡歲月不衰？有沒有壹段情能約定來世今生？有沒有壹場夢讓我們夢想成真？有沒有壹種感動讓妳淚流滿面？有沒有壹種思念讓妳佇立風中？有沒有壹種牽掛讓妳魂牽夢縈？有沒有壹種幸福讓妳笑靨燦爛？有沒有壹時迷茫讓妳失去方向？
有沒有壹個邂逅讓妳感謝上蒼？有沒有壹份驚喜讓妳相信緣分？有沒有壹種期待讓妳希望憧憬？有沒有在喧囂的人群中體會孤獨的滋味？有沒有在靜寂的午夜淚水偷偷的滑落？有沒有壹個人相知相愛卻又無法相伴？有沒有從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同“有沒有在相對了多年後竟沒有了言語？有沒有在凝望的壹瞬間全忘記了自己？有沒有在塵封的記憶裏不經意的想起？有沒有在相聚時相顧無言惟有淚滴？有沒有在曠野中莫名的感花濺淚？有沒有面對五彩斑斕的世界卻看不懂了自己？有沒有被誤解被傷害卻不改意念中的真誠，有沒有，還有沒有……！
壹生中總有壹個人是妳的明月光，壹生中總有壹個人是妳的致命傷，壹生中總有壹個人是妳滴不盡的相思淚，壹生中總有壹個人是妳解不開的心頭結，壹生中總有壹個人是妳才下眉頭、又上心頭的思念，壹生中總有壹個人是妳丟不下、忘不了的牽掛。然而，往往這個住在妳心裏的人，遙在千裏之外，遠在海角天涯，遙遠得妳伸出手去總是拉不住他的長袖，遙遠得妳竭盡全力也追趕不上他的身影，遙遠得妳看不見、摸不著、聽不到、猜不透、看不清、弄不懂！
故事在千裏之外，濃霧散不開，根本就看不清心中的愛，妳所愛的人像霧像雨又像風，虛晃又真切、朦朧又實在，偏偏這個人卻又讓妳離不開、舍不得、放不下，妳只能無望地輾轉著、煎熬著、掙紮著、痛苦著。想妳是壹種幸福，也是壹種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏認識了妳，這是不是壹種緣分呢？網上有好多人，而我卻偏偏想妳了。書寫在熒屏上的字跡很容易刪去，可是不管怎樣的努力，卻總也刪除不了潛藏在內心深處的妳。再遠的距離，也拉不開綿綿相思的情思，再無情的歲月，也抹不去縷縷牽掛的心悸。
篇四：剛畢業的我們
敲打著鍵盤上的字母，雙手也不知道為何的顫抖，做在出租的單人房裏，對著電腦發呆壹整天，不知道從何下手，擡頭仰望著天空，只飄著幾朵白雲，看著人來人往的街道，突然間發現自己是那麽的渺小，有時候想哭確實勉強的對自己笑，輕聲的跟自己說：“親愛的，不哭，妳能行的。”
我也像許多大學畢業生壹樣，在各大網上登錄自己的簡歷，大街小巷的去找面試地點，無助時我想哭，想大聲的哭，可總有壹個聲音回蕩在我耳邊，鼓勵自己往前走，
人生就是這樣，妳想哭時，生活絕對不會讓妳哭，壹個人在這陌生城市裏打拼，就算生活給妳壹萬個哭的理由，自己必須找壹千萬個微笑的理由，加油吧！所有的應屆生畢業生，相信自己能行。壹個人在陌生的環境、陌生的人群中打拼是很苦，但壹個人的天很藍、很藍。
篇五：無人理解的委屈
遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可壹個人消化。
以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的註意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可壹個人糾結個夠，也不願等別人有時間、有耐心聽我說。
我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之後，朋友都會露出壹種“有這麽嚴重嗎”的表情，然後告訴我沒什麽大不了的。那壹刻，我的心裏就會產生壹種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？
也許在別人看來，我所謂的委屈都是壹些小事，根本沒有必要放在心裏糾結半天。但我就是這樣壹個敏感，容易糾結的人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以後來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。
不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩遊戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾壹樣，把心裏所有的不開心都清理出去，凈化心靈。
那些無人理解的`委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最後還是要壹個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。
篇六：蜷縮在自己的世界裏，不聲不響
我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間，看著這世界上的所有喧嘩與寂靜。我們壹路跌跌撞撞，我們不曾停下腳步。當我們讓倦怠的身體停歇的時候，不由得感到有些累，有些困頓。
就像樹袋熊對樹木有著最原始的渴望壹樣，我們多想深深地擁抱這個世界，擁抱自己喜歡的壹切。可是當我們向這個世界展示自己本真的熱愛時，往往會被很多問題擊退，並因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱，不願意將自己完全打開，不敢太靠近，不敢太相信。我們不願意敞開自己的那扇門，同時害怕暴風雪的侵襲，害怕危險的來臨。我們固執到底，要麽與世界緊緊相擁，痛並快樂著；要麽與世界保持距離，得到短暫的清醒和貌似安全的距離。
有時候我認為自己找到了自己引以為傲的東西，找到了世間珍貴的東西，找到了自己壹心向往且堅信不疑的東西。其實並非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了，我也有足夠多的證據證明我其實並沒有找到。在這兩種想法中糾結，並且樂此不疲。我曾經以為自己又在壹個陌生的環境裏找到了壹段真實美好的情感，相信它會壹直延續下去，細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也並非是分毫不變的，它正以超乎尋常的速度流逝和衰老，盡管我已經用力維系。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受，但是必須要撐下去，對壹份情感給予充分的尊重和疼愛。
於是靜靜地休息，帶著疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界裏，不聲不響，不爭不搶，盡量給自己壹個放松的狀態。因為與其鉆進死胡同，還不如開辟壹條新的大路來尋求光明。我不過分期待，也不過分依賴，只在壹旁默默地看著，內心把壹切都看透徹，外表是無死角的笑容，任憑他人懂或不懂。
我蜷縮著，不問太多，不問年月，只因為那是我壹個人的世界，只因為我是那個孤獨隱忍的王。
篇七：畢業了，我們就分手吧！
這時的我還小，不懂什麽叫愛情，我也不想談戀愛，只想好好的學習，不要問我是為什麽，我有我的道理。還曾記得他對我說過：妳現在這個年紀，或許會對某個男生產生壹些好感，但是這些只是青春期的躁動，是壹種錯覺，並不是真的喜歡。
我也確實發現了，現在的我確實有了這樣的感覺，但是我漸漸地才發現愛情對於我來說還太遙遠，我不應該接受他的追求，或許我和他談戀愛只不過是想要更深的了解彼此而已，這根本不是所謂的喜歡，喜歡壹個人並不是這樣的，何況異地戀是很辛苦的，妳難道不累嗎？我還記得我問過妳，妳想要考哪所學校，妳毅然選擇了職高，妳想去當兵，可是妳竟然為了我選擇壹起去考我理想的大學，這樣做的妳，並沒為此而感到後悔，我很欣慰。但同時我為妳而感到後悔。
我想這樣妳會很累吧，要不然我們分手吧，這樣妳也許會解脫。妳不要傷心，也不要為了我壹直沈落，這樣我會覺得對不起妳，我壹直不知道自己內心到底是怎樣想的，但是有壹點我肯定，我喜歡過妳，但也僅僅是喜歡而已，妳不要誤會了，現在我敢說了。發自肺腑的。
忘了我吧，我是個卑微的女孩不值得妳去喜歡，我實話告訴妳吧，別人曾經問過我，對於妳來說愛情、事業妳選擇哪壹項，我固然選擇了愛情，但是我深深地明白，我們之間的不叫作愛情。
畢業了，我們就分手吧。
篇八：平靜的生活,壹切都已結束
被埋沒的壹段感情，這壹生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的壹切都是那樣的悲傷，這壹切都結束了。我們的感情也磨滅了，所有的壹切都已經失去了意義。
粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了妳的真心，為什麽還要這樣的面對。愛情到底還有什麽意義，說再多也已經於事無補了，所有的壹切都已經失去了本該有的價值。我們終將是後悔了，當初的在壹起吧！
再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對妳說壹聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重妳，沒有選擇當初的愛，往事的所有壹切都變成了浮華。青春最後也散場了，所有的壹切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。
現在的我們都該變得成熟了吧！對於妳所說的我無話可說，最後還能說什麽呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這壹切。
時間壹點點的過去，日子還要照樣過，所有的壹切都不再回到過去，今天我們已經沒有了別的關系。如果說說再見可以微笑著做朋友，那麽壹切也只能是這樣了，壹生的愛就是這樣的經受不起考驗。那麽我寧願今生從沒有見過。
從很久很久以前，我喜歡妳能再給我壹個機會回過去。我會壹直選擇繼續面對未來，因為即將能回到過去。但是再也不是那個曾經了，以後我的空間裏不再出現關於妳的壹切。
所有失落的就算緣盡，冷風習習的夜晚裏仿佛遺忘了所有，風吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結束了所有，時間也慢慢的沈澱下來。只能對曾經的那個人說壹聲再見。