如果妳真的愛孩子,請尊重他們的獨立空間,請讓他們自己選擇,請不要在精神上扼殺他們。謊言三:我愛妳,所以我們不分開。父母和孩子粘在壹起。通常情況下,孩子並不是離不開父母,因為獨立成長是壹種來自生活的沖動。除非這種沖動嚴重受損,否則進入青春期的孩子不會願意整天跟父母粘在壹起。父母對孩子的嚴重依戀會造成很多不好的後果。最常見的就是會阻礙孩子向外發展的動機。為了滿足父母的需求,孩子不再獨立成長,甚至拒絕談戀愛,因為他們會認為這是對父母的背叛。父母要時刻捫心自問:妳這樣做真的是為了孩子嗎?還是為了我自己?謊言四:婆媳關系這個詞本身就是壹個謊言,因為聽起來像是婆媳二元關系,卻忽略了本質——這是婆媳兒子的三角關系。而且,這個三角關系的核心是兒子,而不是婆媳關系婆媳關系是謊言,三角關系才是真理。兒子作為三角關系的核心,是調解婆媳關系的最佳人選。如果他不想家庭分崩離析,就應該負起責任,積極調整婆媳關系,而不是逃避。如果妳是長輩,請記住“孩子不應該是妳的最愛”,妳的配偶才是妳最重要的愛人。
謊言五:嫉妒。如果妳吃醋了,請提醒自己,這很可能是妳的問題,而不是愛人的問題。並且,不要從現在的親密關系中尋找答案,而要從出身家庭的童年關系中尋找答案。同樣,如果妳的伴侶吃醋了,請妳知道這不是妳的錯,無論妳對自己多嚴格,都無法遏制他的嫉妒。所以,不要因為他的要求而壹個壹個斷絕妳們的社會關系,那樣會嚴重傷害自己,也無濟於事。如果他吃醋了,說明他已經使用了暴力,所以壹定要註意保護自己,因為他幾乎肯定會再次使用暴力。另外,請理解他,理解他是因為自我價值感低才這麽做的。謊言六:愛是為了幸福和快樂。讓妳很有感觸的愛情,尤其是熱烈的愛情,才是真正的感動,不是幸福和快樂,而是被迫的重復。激情的愛情何時誕生?答案是當童年時期的現實關系模式和理想關系模式同時再現時。我們不會無緣無故地對壹個人產生強烈的感覺,而那種感覺壹旦產生,必然有其原因。總之,妳的靈魂認為那個人就是“答案”,不僅是妳強迫性重復的答案,也是妳強迫性重復的答案。對於真愛,壹定要知道“假愛”。如果妳被某種親密關系弄得傷痕累累,那壹定不是愛情讓妳傷痕累累,而是“假愛情”讓妳傷痕累累。“假愛”的背後,可能是麻木,也可能是仇恨。我們壹定要明白這壹點,才不會對真愛失去信心。
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