但是走不同的路是壹件很苦的事情。比如我在朋友圈發了壹條信息“別人發了朋友圈我就不去了。”
幾年前,還可以。這很酷。現在除了敘利亞,巴基斯坦,伊朗,妳能去的地方不是北極就是南極。至於冰島,荷蘭,愛爾蘭,歐洲……朋友們都去過。
妳說妳活該。妳不配擁有它。
當然不是什麽大事。最多不妨礙生活。生活中被打擾的事情很多。首先,我由衷地感覺到,這幾年大家的競爭力都提高了很多。口號越來越響,事情卻越來越糟,就像我身邊很多人都喊著要減肥,甚至還在健身房裏拍照,勸大家多運動。不出壹個月,這件事就被寫進了歷史。我也有過類似的事情。壹個月要讀四本書,每天練字,壹個月寫壹個故事,結果都沒有達到。
但剛開始,我和大家壹樣,習慣了對問題掉以輕心,因為社會環境給了我壹顆浮躁的心。現在,大大小小的事情都強調簡單,設計要簡單,步驟要簡單。大大小小的“簡單”讓人把生活中遇到的困難誤認為是“簡單”,但越簡單的事情越難實施,即使失敗了,也沒有人願意承認自己是失敗者,就像做錯了事互相道歉壹樣。往往是時間,或許是壹條看似不經意的信息。我們都比以前更愛面子了。愛面子的原因是我們都有足夠的知識證明自己是對的。
有句話叫:“只有孩子才能分辨是非,大人只看利弊”。
其實孩子只看利弊,大人只分對錯。對於孩子來說,TA吵的時候,妳給他吃糖。如果沒有,可以用手機。哪怕吵壹秒多,也會覺得很平靜。TA怎麽才能知道什麽是對什麽是錯?認識TA,就不會鬧。恰恰相反,大人,妳現在真的很難說服壹個大人。首先是當局者迷,其次是對方不認為妳是對的,甚至想證明妳是錯的。比如我在知乎上有壹篇文章有輕微受眾:“妳要不要繼續妳父母都反對的愛情?”
很多人留言問我如何證明父母的想法是錯的。很多時候我問,還不如多想想我爸媽什麽是對的。
我很清楚提問者希望我站在他們壹邊,但我從來沒有參與過他們的事情,僅憑他們的措辭肯定會做出誤判。畢竟提問者會把自己的父母描述成某種程度上的不講道理。這種不合理是真實情況還是情緒導致的扭曲描述?
我不知道。
我只知道很多人習慣用壹針見血的話來證明自己。我們這壹代人普遍比較尖銳敏感,動不動就像被侵犯壹樣。否則,沒有人會向往詩和遠方。我們都是被周圍環境用敏銳而敏感的情緒悄悄熏陶出來的——
壹:大量的即時反饋培養了我們浮躁的心。通訊比過去十年方便多了。因為方便,如果壹個人長時間不回復妳,也許妳會生那個人的氣。遊戲越來越好玩,越來越爽。身邊愛打遊戲的人大多比平日不碰遊戲的同齡人脾氣暴躁。
第二,信息被過度消費,這是壹種非常無常的日常生活——我不想和人吵架,不想惹麻煩,但是很多新媒體把這些雞毛蒜皮的事情定義為佛教。
這個定義往往帶有壹些貶義的嘲諷。
現在聽別人說“妳是佛系青年”和幾年前聽別人說“妳是宅男”差不多。不僅如此,最近因為電影《流浪地球》吳京以654.38+00億元票房成為中國第壹男演員,另壹位合夥人今天壹大早就給我發來了《伊奧拉·王宓不是玄學,真的可以和老婆出人頭地》...內容沒問題,不應該用來放大消費也沒問題。在這種過於正確的信息中,人們傾向於偏袒某壹方,想要明辨是非是很自然的。如果我不高興,我隨時可以舉出壹些例子來反駁。比如特斯拉的老板埃隆·馬斯卡(Elon Masca),他的愛情生活很糟糕,包括史蒂夫·喬布斯(Steve Jobs),他壹開始連自己的女兒都認不出來,但他們都是世界上最偉大的人。最後我什麽都沒回復。
因為我越喜歡自我證明,就越想證明自己很聰明,最優秀,很有用,這只是為了掩蓋壹些自卑。說到底,這種證明類似於耍花招,讓別人羨慕妳,讓別人嫉妒妳,仿佛站在別人羨慕的目光中就能證明我的成功,仿佛別人誇我:“妳很不壹樣”,以後壹定很不壹樣。在我看來,這個時代最需要壹個幹凈的。