我來說說我對工作的感受。從今年3月起,我開始了打工生涯。高三的時候遇到了很大的挫折,所以壹直很沮喪,很迷茫。當時覺得自己要崩潰了。壹點找工作的心情都沒有。看到工作就想躲。我對自己沒有信心,覺得自己什麽都不擅長。因為那時候,我還是壹個很失意的人。其實我之前在銀行實習過,做過國際結算。我的名字很好聽,但是我的工作真的很無聊。我負責銀行的匯款和匯款業務。我每天都要檢查客戶的賬單是否正確,然後檢查SWIFT代碼。如果我不確定,我必須給客戶打電話,或者我熟悉銀行系統,電腦上的壹切都是固定的。每天就是錄入,核對,錄入數字。。。我要崩潰了。匯款的話,每天都要填單據交給外管局。因為是國有銀行,效率很低。而且每個人負責壹件事,工作環境中女性多,部門內勾心鬥角多。突然覺得外人看起來很光鮮。他們每天穿著白襯衫,出入辦公樓。但其實我學不到什麽東西,而且我要想在這裏做,壹是本科生必須做兩年櫃臺,二是妳在國有銀行不認識人是不能升職的。反正我就是不喜歡國有銀行。不管現在鼓勵買多少銀行股,我都有壹種厭惡的感覺。我不明白這麽低效的工作是怎麽來的。而且如果不是總行的話,即使是國際結算,其實也沒有審核單據和指示LC的權利,所以有些分行也沒有必要。最重要的是我不適應這裏勾心鬥角的環境。我承認我是壹個很單純的人,只想努力,但是很多時候,事情越多,升職越慢。
在銀行認識了妹妹,已經工作兩年了。我是壹個喜歡提問的人,但是有些還是不懂壹些很專業的金融知識。所以我覺得留在這裏沒有任何附加值,所以我主動提出結束實習。雖然很多人覺得銀行很好,但可能是我自己的原因,我覺得這些東西價值不大。我更喜歡有挑戰性的事情。
之後面試了畢馬威和德勤兩家會計師事務所。畢馬威沒有做最後的面試,德勤給了我壹個offer,但是我害怕每天工作到很晚,說每天12打車回家。周六周日根本沒有時間,只有工作,工作,工作。不選擇是有原因的,因為我還是打算讀研,但是我想接觸壹段時間社會,慢慢面對社會的無奈現實,找到自己的方向,然後努力讀研,專心做自己真正喜歡的事情。我當時很迷茫,不知道自己想要什麽,也不知道自己擅長什麽。我覺得自己是文科生,什麽都不會失敗。而且,我是英語專業第壹名。雖然我是壹名法律翻譯,但我對翻譯不感興趣。所以我就放棄了。
當時的感覺是什麽都想要,什麽都不想要。其實我很懶,哪裏都沒去面試。我剛面試了兩三次。還好深圳壹家公司讓我去復試。當時我對自己說,給自己壹個機會離開廣州,忘記那些不愉快的事情。於是我跟家裏人說我想去深圳工作。壹開始他們都反對,但我不知道為什麽我堅持。我只想逃離那個地方。。於是去了深圳面試。
奇怪的是,這家公司和我有著特殊的緣分,因為我通過了第二次面試,我還清晰的記得當時的面試題目:壹、CAPM模型解釋了從假設到公式的壹切(二)夏普比率(三)房地產行業分析(四)國際指數。我當時很幸運,因為我考的是CFA。公司給我打了兩三次電話,我說hold,但最後我還是去了,因為我覺得他們很有誠意。
最後的面試也很順利。系主任說我適合這份工作,但讓我去實踐。於是從3月份開始,實習生涯就這樣開始了。當然,本科生在壹個全是研究生和博士的部門裏是很委屈的。壹開始他們不知道我的水平會到哪裏去,就給了我很多雜事做。我還記得那兩個月是怎麽過去的。我要寫論文和工作,還有很多工作!宿舍沒有上網,只好在辦公室工作後開始寫論文。
每天8點下班,11點離開公司。這種情況持續了兩個月。而且我不斷在廣州深圳出差,因為老師要修改論文,畢業後還有很多事情沒有做好。那段時間,我很累。每天只睡了3、4個小時。有時候我在想,是什麽讓我堅持下來的?我想是威爾。只有堅強的意誌才能讓我在如此陌生的環境中堅持下去。但是我在深圳遇到了很多幫助我的人,我的室友,我的同事。我真的很感激。沒想到這麽多人幫我。
實習工作可以用抑郁來形容。我的第壹個任務是整理部門的1000多份文件,壹共20個項目。每天就是復制粘貼,有時候感覺自己快要哭了。但是每當我壹個人在辦公室工作到下午10的時候,我就告訴自己要堅持住,不要這麽快放棄。不要給本科生丟臉。於是我壹個星期整理了1000多份公司文件,寫了畢業論文!每天晚上11離開辦公室,感覺很累,但是很充實。史蒂夫·約伯說過,如果妳找不到方向,那就努力吧!這就是我的情況。
整理文件後,我幾乎成了壹個部門阿姨。從訂報紙、接合同、打電話、查打印機、寫繳費單、送快遞、跑腿、整理發票,我幾乎在公司的每個部門都去過,有時候還會生氣。有壹次我去政府申請東西。但是,那些公務員真的是吃飽了撐的,還對我寫的申請說三道四,說:這麽簡單的事情妳不懂嗎?還是個本科生!結果她花了兩個小時才把我的事辦好。還好我內心是個堅強的人。我壹直微笑著看著她,壹邊想著廣州有名的小吃:粉條香腸,壹邊想象著咬她的樣子。我發呆了大約2個小時,然後走出了政府大門。我覺得這是我第壹次看到社會,但我還是覺得這些都是課本上沒有教我的東西,我要學習!第二次,財務部的員工把責任都推到我這邊的時候,也很憋屈。好在我媽是做會計的,教我出來工作要保存好證據,所以把我填的賬單和收發的發票都復印了。最後這些東西救了我壹命。我想,這些也是書本沒有教給我的東西。第三次是交易所的工作人員。因為工作的原因,經常要和交易所打交道,但是他們的態度真的很差,不僅兇,而且不講理。好像我們丟了貨款他們還能強詞奪理不給發票。財務部會認為是妳的錯。對於壹個還沒畢業的本科生來說,其實是挺頭疼的,因為我從來沒有遇到過這樣的情況。
現在我明白了,這個世界上除了課本,還有艱難的人際關系。但這些我都堅持下來了,因為我采取了以德報怨的心態,也就是聖經上說的:愛妳的敵人。我覺得所謂的敵人都是妳自己的投射。如果壹個人情商高,心態好,我覺得壹切都會好的。就像財務部壹樣。雖然那次他們責怪我,但是下壹次財務部出錯,我沒有責怪他們,我主動幫他們把事情做好。結果他們很滿意,所以以後對我有了壹些尊重。我覺得其實人心都是肉做的,以心比心不如報冤。現在我的內力很強。我可以面對壹個生氣的人,心情沒有任何波動,因為我經常把他想成壹個有趣的東西,比如壹只熊,壹頭大象或者壹部動畫片裏的壹個角色,可能幫助我度過了那麽多困難。
在實習期間,我也發現了自己的長處,那就是壹心多用的能力很強。我可以清楚的記得很多需要做的事情,而如何選擇最佳的處理方式,可能就是不斷的改善時間的分配,這種能力讓我很驚訝。有人曾告訴我:正因為妳沒有出路,才會去碰運氣。不知道為什麽要留在公司。也許是因為我的同事。他們的金融知識淵博、專業、細致。我想和他們壹樣強大。而且,更重要的是,我們部門的人相處得非常融洽。其實我想說,我們系男生很多,而且都是極客,大家不會為了利益爭吵,很適合我的性格。我不太註重物質利益。我就是想多學點知識,中午出去吃飯大家都有說有笑的。大家不分彼此的坐在壹起。可能是因為我呆的部門環境吧,因為在這裏,沒有人因為妳是本科生而歧視妳,沒有人因為妳是本科生而不給妳支持。他們非常熱情。告訴我他們的知識,文理生之間的交流很順暢。我覺得我還是被尊重的。雖然領導們不這麽認為。
我們系領導特別喜歡理科生和招數學,統計,物理化學的,而我們文科生多是打雜的。我還記得我轉正那天老板說了很多讓我難過的話。妳不是碩士生。看看妳是誰。雖然妳是本科,人家是南開大學!並且有工作經驗。這些話都是在談工資的時候說的。總之,領導暗示了很多。第壹,妳不是碩士生。第二,妳的品牌不夠響亮。第三,妳是文科生。總之,那天走出辦公室,我接受了壹個很無奈的現實,剛畢業的本科生牌子不夠響=工資低。我在回家的路上哭了。我覺得這是現實。現在我覺得沒什麽。雖然我還能記得幾個月前發生的事情,但我現在很平靜。