當時我特別不同意這句話。我想,等我結婚生子了,我壹定要努力為自己而活。
但是後來真的結婚了,發現生活中有太多的無奈,尤其是生了孩子之後。我需要花更多的時間和精力,留給自己的時間真的很少。
但我不是壹個能接受命運的女人。我壹直希望當我成為XX的XX的時候,我能做我自己。所以,我會要求自己偶爾放下家裏的壹切,去做自己想做的事情。我也會給孩子的老公買禮物,有時候甚至想徹底放下他們去旅行,或者換壹份自己喜歡但收入沒那麽高的工作。
所有這些變化都讓我感到快樂和活著,但我經常聽到壹些刺耳的聲音。他們說:“妳已經是媽媽了,怎麽還這麽任性?”他們說:“妳是老婆,不能這麽自私。”
任性?自私?我真的不明白,想為自己而活怎麽就變得任性自私了。是不是女人結婚生子後,就只能永遠把自己放在最後,不能偶爾放松壹下,做自己?
這個問題壹直困擾著我,直到前幾天看到顧佳在《三十而立》裏說的那句話,突然覺得釋然了。
“成為母親後最大的感受就是受委屈,在壹個叫媽媽的頭銜裏受委屈。妳知道,在我分娩後,我突然覺得顧佳死了,而活下來的是徐子燕的母親。我經常想他什麽時候才能快點長大。可以壹個人睡,壹個人吃,管理好自己的情緒,還給我。但事實是,我不能沒有他。妳希望這個世界能對妳的孩子更寬容,但妳卻比以前更堅強。無論是妥協還是武力和平,我們都不希望有任何傷害落在孩子身上,妳也會因為怕病怕死而堅持健身。然後努力做到最好,因為妳要趕上破財的速度。妳覺得生孩子不好嗎?”
是啊,結婚生子後,哪個女人不委屈?誰的生活根本改變不了?但是即使我們可以像顧佳壹樣完美,我們仍然不能得到我們想要的生活。
我想把我的兒子送到貴族學校。我通過閨蜜鐘攀上了王太太的線,自己送糕點,幫王太太提鞋。她願意。
她想幫丈夫拿到訂單,用信用卡買個奢侈品包,把自己的奢侈品賣給兒子上馬術課。她很開心。
但是她老公不能理解她的良苦用心。他覺得顧佳總想過不屬於他的生活,但他從來沒見過顧佳做這壹切是為了什麽。
如果可以,有能力甩開徐歡山幾個街區的顧佳,為什麽要忍辱負重去救客戶?為什麽非要擠進壹個不屬於她的圈子?
顧佳不是壹個虛榮的女人,她只是想盡她最大的努力來保護她的家和所愛的人。
然而,值得努力嗎?
我覺得不值得。
尤其是看到壹片花,後來徐煥山出軌,顧佳頭也不回的走了。我為這個女人感到難過,也為我們這些做妻子和母親的女人感到難過。
都說男人壓力大,那女人呢?難道不應該理解嗎?
我今天寫這篇文章不是為了攻擊男人。我只想通過顧佳的故事來問問大家和我自己。結婚生子後,女人要為自己而活。有錯嗎?
作為妻子,什麽是對的?
作為妻子,顧佳是完美的。畢業於上海外國語大學的學霸,婚前在壹家外企工作了兩年,看到丈夫的才華,鼓勵他創業,幫他經營公司。
生完寶寶後,她退居幕後,成為全職太太,但她從未自暴自棄。她反而健身,烘焙,努力提升自己。她還換房,裝修,解決兒子上學的問題,不讓老公擔心,把小家打理的井井有條。
在公司的問題上,她幫助丈夫建立關系網,建立人脈,規劃公司發展,在丈夫得罪了金融家後,又暗中挺身而出挽救丈夫。為了不為難他,不告訴他自己受辱的事,她把房子抵押給銀行,放低姿態保護他的自尊心。
這樣的女人顛覆了我們通常對壹個規律的家庭主婦的認知,塑造了壹個全新的時代女性形象。在很多人心目中,她是壹個完美的妻子。在我心裏,她確實是壹個有力量的女人,因為她已經盡力平衡了家庭和自己的關系,為了讓大家滿意,她放棄了很多。
但遺憾的是,即使她這樣做了,還是沒能讓所有人滿意。
丈夫徐煥山覺得顧佳不理解他的藝術夢想,守口如瓶意味著“成本”、“利潤”、“公司管理”。他覺得顧佳沒有必要讓他的兒子去最好的幼兒園學習馬術。他甚至不會感激顧佳為了替他贏得訂單、保住公司而擠進老婆圈的努力,而是酸溜溜地說:“只要不得罪那個老婆就可以了。”
當我看到徐歡珊出軌,顧佳含著眼淚離開的時候,我為她感到不值,但我知道會有很多人說:“顧佳太強了,要求太高了。男人受不了這樣的女人。”
但我就想問,像顧佳,她婚姻有問題妳就說她錯,她婚姻有問題妳就說她錯,像我前半生的羅子君。那麽,作為妻子,該怎麽做才是正確的呢?
也許不要考慮太多別人,只考慮自己,就可以活得更快樂。畢竟不付出那麽多,就不會有壓迫。畢竟,如果妳只考慮自己,就不會有失去的痛苦。
然而,有幾個女人能做到這壹點?
我承認在婚姻中沒有人是容易的,但我只是希望大家能像徐煥山壹樣,對自己的另壹半多壹些包容和理解。如果他能放下自己可笑的自尊和驕傲,想想如何為這個家做貢獻,也許他和顧佳就不會走到這壹步。
當然,我也希望所有像顧佳壹樣的女性能夠思考如何保護她們的家庭,同時保持她們作為女性的身份。這些可能是我們需要學習的科目。
總之,不要付出太多,學會放手,多為自己而活,少理會別人的指指點點。這可能是我現在能想到的最好的改變了。
作為母親,什麽是對的?
《只有三十》開頭,上演的是為了讓兒子上更好的國際雙語幼兒園,如何貸款買百萬豪宅,如何放低身段討好傅老師。很多人說這是不對的,不應該這樣,但我特別能理解。
每個生孩子的媽媽都想給孩子更好的東西。這就是為什麽那麽多人搶著買學區房,那麽多人犧牲休息時間每個周末陪孩子補習。
撫養孩子是壹條單行道。如果妳現在養孩子,他以後能出人頭地就沒問題,但如果不能,妳身邊的所有人,包括孩子自己,都會責怪妳做得不夠好。
這是壹個很現實的問題。我身邊有很多。我有兩個鄰居,每個都有壹個孩子。小時候有壹家的媽媽逼著孩子學鋼琴,耽誤了很多時間去玩,而另壹家的媽媽每天讓孩子自由自在。孩子的童年很幸福。
當時很多人批評這位強迫孩子學琴的母親,說她這樣做是不對的,但是等到孩子長大了,學琴的孩子有了壹技之長,又因為這麽多年練琴很專心,所以學習也還不錯。但是沒學過鋼琴的孩子真的學不會,也沒有什麽能力去得到。
這個時候大家都在誇逼孩子學琴的媽媽有前瞻性,其實她是在說沒逼孩子學琴的媽媽沒有盡到責任。
這種反差讓我們看到,教育中的各種問題往往都歸咎於母親,但這真的公平嗎?
當然,這只是個例。學這些東西的孩子不壹定有好前途,不學的孩子壹文不值。我只想說,教育孩子不是媽媽壹個人的事,需要父母共同參與。以後父母要為孩子分擔責任,不管孩子好不好,而不是什麽都是他們的錯。她只是個普通女人,不是超人。她也很不放心教育孩子,她也需要支持。
所以我在看《除了三十以外什麽都沒有》的時候,就很生徐煥山的氣。很明顯,他說以後要把兒子送到國外,讓他體驗壹些從未體驗過的東西。但當顧佳為此努力時,他說:“不要總想著住大房子,妳的兒子必須上頂尖的幼兒園。期望越高,壓力越大。妳是個完美主義者,但養孩子最重要的不是追求完美,而是順其自然。”
我特別喜歡顧佳的反問:“這怎麽成了我對兒子的計劃?如果以後想出國,現在就要開始努力,而不是光說不練。”
是的,我只想看到好的結果,但不想承受過程的艱辛。這是很多父親教育孩子的方式,但結果只能是母親疲憊不堪,不被理解。
所以在教育孩子的過程中,不要自己壹個人努力,因為大部分的結果是得不到理解和尊重的。壹定要經常和父親溝通,讓他充分參與到教育孩子的過程中。不管有多難,兩個人壹起承擔,不管結果是好是壞。
因為只有這樣,孩子的教育才不會變成媽媽的獨角戲,女人才不會傻到去吃黃連。
女人應該為自己而活嗎?如何為自己而活?
很多人問我,女人應該為自己而活嗎?我的回答是可以,可以。
那麽問題來了,如何為自己而活?是否魯莽武斷?還是幹脆不結婚不生孩子?我不這麽認為。
真正為自己而活的女人,知道自己想要什麽,並願意為之努力。她有勇氣做到最好,也有能力果斷離開。
就像壹樣,她愛丈夫,愛兒子,愛這個家,所以她願意支持丈夫實現夢想,願意為了兒子去討好傅太太,願意放低身段去拿訂單去維持公司,願意洗手做湯去維持小家庭的秩序。
因為她的努力,家庭蒸蒸日上,丈夫徐煥山像孩子壹樣被保護。當事情發生時,她總是退縮和發脾氣。許多人認為顧佳不值得,但顧佳認為值得。我覺得這樣就夠了。
後來在片中看到徐煥山出軌,顧佳笑著離開了。雖然我很傷心,但我並不擔心顧佳。我相信她能處理好這個問題,和兒子越來越好。
付錢的時候不要留,離開的時候也不要留。這應該是新時代女性的情感原則,這也是我能想到的已婚育齡女性為自己而活的最好的樣子。
說實話,我以前經常看壹些文章,告訴女人要堅強,要獨立,不要為了任何人失去自己。甚至是我自己寫的。結婚生子後才發現,世事無常,無奈才是我們女人的常態。
那麽,我們能做的就是不要逆天,更不要大喊“我的人生由我做主”。我們能做的,就是在讓自己的生活變得更好的基礎上,讓自己變得更好,無論誰來誰往,都保持住自己活得好的能力。
我相信,像顧佳這樣的女人,無論嫁給誰,都是幸福的,因為有了強大的內心,獨立的人格,出眾的能力,我們就不用害怕世事的無常,更不用說突如其來的喜怒哀樂了。
最後,我想告訴所有想為自己而活的妻子和母親:妳想為自己而活沒有錯,但妳首先要想清楚自己想要什麽,然後讓自己有這個能力,相信自己,相信生活不會辜負妳的努力。走吧。