以前從沒想過“距離產生美”。
我覺得朋友之間應該保持聯系，這樣會讓我們的關系越來越好。然而，就在今年，我感覺不是這樣的。
今年上半年，也就是高二第二學期，壹個新同學轉到了我們班。這個新同學很男孩子氣，發型很好，走路姿勢很好，甚至穿著也很好。她剛轉到我們班沒幾天，我們班就開始編座位了。我剛好和這位新同學同桌。
剛開始和她做同桌，感覺沒好沒壞。反正每天都是這樣。後來了解多了，關系也就好了。她會和我談論她的家庭或者她為什麽轉學。我覺得她還行，就當她是朋友。
後來，我們交換了座位，我們交換了座位。關系還行。我的壹個朋友(坐得離她挺近的)私下跟我說，她太愛占別人便宜了。壹開始我並不這麽認為，但是越觀察越覺得。
下半年分班，我和她還有我的壹個好朋友在壹個班。我們原來班的幾個同學壹起做的。我和她只隔了壹條走廊，我和我的好朋友同桌。她覺得我們很熟，所以總是做壹些讓人覺得過分的事情。關鍵是，她還不這麽認為。
比如我在同桌買了壹大包餐巾紙，她知道。她總是跟我同桌借，我同桌用完了，她自己也不買。我在同桌買的時候她又借走了。同桌拉不住她的手，我就沒借給她。結果她下課直接拿了我同桌的卷子，同桌讓她還。後來我又買了，她還是這樣。我不能因為這個就不買紙了(我自己總是感冒)。購物和吃飯也是如此。她總是先吃我們買的東西。有時候他們根本不還給我們。但是她自己買東西都是壹個人吃(不是說我們非要讓她退)。她的德行是不是太差了？
算了，還有很多話我不想說。
我只是覺得和她遠遠的玩玩沒問題。聯系太久或者玩的太好對她都不好。
所以對於她，我只能說“距離產生美。”
短文:
我們都喜歡用“親密”這個詞來形容非常好的朋友，但其實他們真的到了。
親密關系往往適得其反。朋友之間保持壹定的距離是必要的。
是的，只是不同程度的朋友可以有不同的距離。這裏所說的距離，
主要指應有的禮貌和尊重。有些人壹和別人混熟就失去了分寸。
感，進入了所謂的不分彼此的狀態。物極必反，壹旦到了這種程度，友誼就會
這將是相反的，原因是什麽？就是壹旦說到“不要把他當外人”
後，它自然會把壹些看似瑣碎的問題，其實總是重要的無關緊要。
地位，比如態度，說話方式。這必然會增加誤解或摩擦的可能性。
能量。為什麽很多戀人婚前壹天不見，三天不見，都吃不好？
做事沒心沒肺，壹周不見就生病，壹個月不見幾乎致命；
但是結婚了，應該算是妳的願望，但是關系不到壹年就變了。沈重的
壹個主要原因是我們不再是局外人。另外，其他人呢？普通的友誼難道不比
關系會深很多嗎？
叔本華曾說:“社會交往的原因在於人們生活的單調和空虛。”
虛擬的。社交需求驅使他們走到壹起，但各自都有很多惡心的行為。
把他們分開了。最後，他們找到了壹個相互容忍的適當距離，那就是:
“禮貌”曾被比喻為豪豬，身上長滿了刺，是為了在寒冷的天氣裏避寒。
每個人都想利用對方的體溫，所以盡量靠近，但不能太近，因為每個人都是
有刺，結果豪豬在誰也刺不到誰的前提下盡量靠近。人類
與人交往也要保持“豪豬距離”。報紙上刊登了《子丹》。
壹篇題為《距離也是壹種美》的短文。在這篇短文中，我認為有幾個段落。
寫得很好，特摘錄在此供大家欣賞:其實，為什麽不打開人與人之間的交流呢？
壹段距離。因為距離，所以有主客體的存在。視線滲透
對視良久；而且主語和賓語的位置往往是可以互換的。交朋友
未來不需要短時間內全線出擊，是熱是熱；不需要壹點點利益沖突，就是壹瞬間。
變成虎牛。只是時不時想起對方，打個電話，聽聽對方的聲音；相約去
看電影，打網球；在壹個星期天，我們有壹個茶話會，壹望無際的大海，和壹杯談心。光
然而，時間會變成壹條小溪。交友之道，如觀蓮花。優雅如封面，英英想打開，
最好從遠處看。香味隨風送，無言而迷人。如果妳靠得太近，妳會看到枯枝。
葉，腐水困，難免失意。每個人都有自己的空間和壹個荷花池。
我看著他，他看著我。自悅己者容，享閑適寬敞。