距離是壹種美，也是壹種保護。朋友之間需要保持壹定的距離。無論妳們是什麽樣的朋友，無論妳們有多親密，距離都是如此重要。朋友，需要用心經營，有壹定的藝術性。不是說教，而是有親身經歷。
不要過分關註壹個朋友，不管他是男朋友還是女朋友，否則對方會感到很大的壓力，會被妳的關註搞得不知所措，但妳也不能太疏忽，太疏忽，可能就不會再有聯系了。有些朋友，如果妳太重視他，會讓他覺得和妳交朋友很累，只是因為妳太重視他，會讓他覺得有壓力，讓自己很辛苦。
無論是朋友之間還是戀人之間，對彼此的感情肯定是不對等的。總會有付出多的壹方，而脆弱的往往是付出多的壹方。所以，現在很多時候，在和朋友相處的時候，我都會告訴自己要控制好自己的努力，這樣我和朋友才不會受到傷害。所以我現在不會勉強別人，也會盡量不給別人帶來壓力。
如果朋友之間保持這個安全距離，就能很好地合作，獲得相互尊重。這種安全距離可以避免人們的嫉妒和緊張，使他們的生活更輕松，更有趣。
好木匠教徒弟幹活的時候，有壹句口頭禪:“註意，留個空隙。”木工講究疏密適宜，宜疏不宜疏，否則容易散。現在很多人裝修房子的時候，木地板經常會開裂或者擠壓起拱，就是因為太緊了。壹個聰明的裝修工知道如何適當留縫隙，給組合的材料留足夠的空間，避免這樣的問題。
生活中，再好的朋友也要有自己的心理空間。除此之外，人們接觸更多的是同事、老板、普通人等。不熟悉他們的人。沒有壹個安全的自我空間，任何人都會感到無形的壓力和恐懼。
人與人之間的誤會、爭執、利益沖突，不是人與人之間的疏遠造成的，相反，是因為太過親近造成的。司機朋友都知道，要避免撞車，要註意車距。同樣，在人際關系中，與他人保持適當的距離是避免沖突的最後壹種回避手段。
而且，如果妳和人保持壹定的距離，就不會花很多時間去參加壹些煩人的社交活動，也不用在人前顧及面子和個人得失，更不用去揣摩別人怎麽說妳了。
其實，做人和與世界打交道，就像木匠的手藝原理壹樣，講究“留有空隙”。與人交流需要相互包容和分享——包括情緒，包括忍受對方的所有缺點，但壹個人很難做到這壹點。如果我們彼此稱兄道弟，稱兄道弟，彼此過於親近，遲早關系會破裂，甚至成為敵人。
需要特別註意的是，在壹個單位裏，不要形成“十姐”“八哥”之類的小團體。這就是歷代皇帝深惡痛絕的“任人唯親”，嚴重威脅了皇帝的權威。很多朝代的政治不穩定都是因為“裙帶亂”。
壹個單位這麽小的群體，對老板也是壹種威脅；而且，還會遭到其他同事的反感和排斥；而且，再堅固的堡壘，有時也會坍塌，而且往往是從內部斷裂。與其在絕望中結束，不如堅持當初的“半糖主義”——壹點點親密，相互關心，但不要太過親密，不會幹涉別人的私人空間。
壹位心理學家做過這樣壹個實驗。在壹個剛剛打開門的大閱覽室裏，當只有壹個讀者在裏面時，心理學家走進去，拿了壹把椅子坐在他或她的旁邊。實驗進行了整整80人次。原來，在壹個只有兩個讀者的空蕩蕩的閱覽室裏，誰也受不了旁邊坐著壹個陌生人。
壹般來說，雙方的人際關系和處境決定了他們自我空間的範圍。
愛德華·霍爾博士劃分了四個區域或距離，它們都與彼此的關系相稱。
壹、親密距離:也就是我們常說的“親密”，其親密範圍在50厘米左右。
身體接觸的形式可能是手挽著手，或推心置腹地交談，但它仍然表現出親密友好的關系。
二、人身距離:這是人與人之間略小於適當限度的距離，直接身體接觸較少。
個人距離在46 ~ 122 cm之間，剛好夠握手，友好交談。這是壹個和熟人互動的空間。
第三，社交距離:它反映的是社交或禮儀上更正式的關系。
其接近範圍為1.2 ~ 2.1 m，表現出較為正式的交往關系。單位領導經常使用寬大的辦公桌，把來訪者的座位放在離辦公桌有壹段距離的地方，這樣和來訪者交談時就能保持壹定的距離。
比如企業或國家之間的談判，工作面試，教授和大學生之間的論文答辯等。，往往要隔著壹張桌子或保持壹定的距離，這樣就增添了壹種莊嚴的氣氛。
四、公共距離:這是公共演講中演講者與聽眾之間的距離。
其近景範圍約為3.7 ~ 7.6米，是壹個幾乎可以容納所有人的“開門”空間。這個空間的交流多是公開演講之類的。不同的國家，不同的民族，不同的文化背景，溝通的距離是不壹樣的。這種差距是由於人們對“自我”的理解不同造成的，要把握好適當的傳播距離，達到良好的傳播效果。
英國政治家、作家本傑明·迪斯雷利曾說過壹句名言:“沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友，只有永遠的利益。”朋友之所以不能天長地久，是因為我們忍不住把好事都做了，沒有給友誼留下必要的空間。
兩個人就像兩條鐵軌，只有互相平行才能走得遠。妳的心是完全敞開的，很容易感冒。向惡人泄露內心的秘密，會成為他手中的把柄；給好人看，會成為對方的精神負擔，因為他需要為妳守口如瓶。