我比較疑惑的是，什麽叫“自己的想法”？
看過《奇葩說》的朋友應該會有這種感受：透過他們的眼睛妳仿佛看到了全新的世界。同壹個話題，明明是正反兩個持方，卻都能說得句句在理。
當然，任何事情都能從正反兩面甚至360度的視角去窺探。
所以為什麽“聽了那麽多道理，依舊過不好這壹生”，原因之壹我想是道理怎麽樣都可以說通，俗話說出淤泥而不染，俗話也說近朱者赤，近墨者黑，兩者都沒錯，只是這些觀點沒告訴我它的成立前提和適用邊界。
任何觀點，假如不限定範疇，溝通就成了辯論，交流就成了戰勝對方的工具，就如《奇葩說》。
但生活不是“奇葩說”，每個人對於事實都有壹定看法，這話不假。問題在於當妳表達“自己的想法”時，是否明白脫口而出的觀點究竟是什麽意思。
朋友向妳哭訴她被交往3年的前男友劈腿時，壹邊嚎啕大哭，壹邊反復念叨著“我要原諒他，我要忘掉過去，放下壹切”。妳不解地問其原因，她說因為只有原諒對方，放下執念，才是真的愛自己。這話聽上去好像有道理，可就是讓人莫名惱火，硬生生把妳想要安慰她的話給吞了回去。
妳想扭轉她的想法，而她只想被理解，氣氛鬧得有些僵。
暫不說溝通問題，對於“原諒對方，放下執念，才是真的愛自己”這句算得上爛大街的話我有點兒想法。
妳我皆凡身肉胎，不是佛祖轉世。原諒他人，放過自己固然有道理，前提是它本身需要壹個過程，放下壹切亦是如此。新鮮的傷口不經過消毒，包紮，換藥，也會發炎潰爛。胸中的悲傷與憤怒積壓著不放就堵上，哪還有心力去原諒，更別談什麽愛自己。不是道理不對，只是沒搞清適用前提，用錯了地方。
什麽時候可以用上這句話？答：傷口愈合的時候。只有那時妳才有能力做到原諒和放下，否則妳口中的原諒只是用來壓抑憤怒的衣裳。
對於那些能輕易擊中妳神經的金句，更要摸清它的邊界，而不是生搬硬套。
大年初壹，圓圓的爸媽帶著她走訪親戚。圓圓性格內向，見到叔叔阿姨有點害羞，壹顆小腦袋躲在爸媽的身後遲遲不出來打招呼。這時媽媽開口了：“見到叔叔阿姨要打招呼，妳這樣不禮貌，媽媽有沒有教過妳？”圓圓雖然極不樂意，但還是忸怩地說了句叔叔阿姨好。經過媽媽多次的提醒，圓圓終於“長記性”了，知道見到親戚朋友必須要問好，不問好不禮貌，爸媽也會不開心。
圓圓從父母的回應裏逐漸形成了對於這個世界的初步認知。同她壹樣，從小到大我們也被養育者植入了各種信念和想法，我們所處的階層文化，還有整個社會的主流文化都不間斷地“催眠”著我們的大腦。
不知不覺間我們就認同了很多看法且內化成“我”的壹部分，成為看待世界和自己的背景。這種背景從妳記事起就壹直與妳相伴，由於太過熟悉和依賴，以至於無法輕易覺察並將其剝離。
試想，圓圓如果成長在另壹個截然不同的環境，她的想法也會呈現雲泥之別。
這種種因環境影響而潛移默化來的觀念，倘若未經深思和過濾就拿來使用，它們充其量只是環境的產物，它是想法，但不等於自己的想法。
人擁有獨立思考的大腦，這是自由意誌的體現，有別於其他動物。只是很多人把它拱手相讓，用他人的大腦代替自己思考，還硬說是自己思考的結果。
倘若壹個人對自己的動機，思維和需要沒有足夠的覺察，那他的想法依舊是由本能所驅動，或者說是虛假的內心。
電影《被嫌棄的松子的壹生》裏，主人公松子從小缺失父親的關心和溫暖，他把大部分的心思都傾註在重病纏身的妹妹身上，渴望得到關註的松子，無意間發現做鬼臉可以逗父親開心，卻不料有天弄巧成拙，讓父親更加疏遠他。
松子從小缺乏愛與關註，她的內心壹直有壹塊巨大黑洞。直到成年，松子也極力想填補空洞。
小時候討好父親，長大後討好愛人，渴望愛卻從來得不到愛。她聽從“內心聲音”盲目地投身到壹段又壹段求而不得的失敗感情中，而不是去尋找真正愛自己的人，或者愛自己的方式。
未經覺察的內心只會發出本能的呼喊，這樣的聲音，當然是坑。
妳表達出的想法亦是妳內心世界的外在呈現，當妳不夠了解自己時，所謂“自己的想法”只是自我欺騙。
我認為“自己的想法”至少要滿足 三個條件 ：
妳所表達的觀點，成立前提是什麽，適用邊界在哪裏，什麽時候不適合；
妳的想法究竟是獨立思考的結果，還是社會環境的產物；
妳對自己的內心是否有足夠的覺察，還是茫然壹無所知。
大多數人不願慢下來思考和覺察自身，願意這麽做的壹堆人裏又有許多苦於“想太多”卻找不到出口的，只有剩下壹小部分既樂於也懂得究竟要怎麽行動。
什麽思考，什麽覺察，聽上去就夠累人了，人生已如此艱難，為何還要“折磨”自己。
因為痛苦使人成長，猝！