在這樣的關系裏，所有的溝通都是事務性的、功能性的：
“明天我加班，妳能不能去接下孩子？”
“下個月媽媽六十大壽在哪裏訂酒店？”
“液化氣要去充值了，這兩天妳有沒有時間？”
“晚餐是紅燒帶魚還是紅燒雞塊？”
……
當然，有了孩子之後還有個很重要的談話主題——談論孩子，還有孩子的學習……
在這種關系裏，兩個人都不會彼此表達太多個人的感受，更談不上心靈的交流，但所有家庭生活的功能都會運轉正常。是的，正常。正是因為看起來正常，所以心底那份虛無感才不知道該如何應對：如果這樣人人稱羨的生活妳都不滿意，似乎太不知道好歹了。
所有的親密關系都要經歷四個階段：
蜜月期→權利鬥爭期→死寂期→夥伴關系期
蜜月期 ：親密關系最初的蜜月期，我們會對對方有很多美好的投射，也會體驗到很多甜美、溫暖的感覺。隨著關系的親密而帶來更多的熟悉感和安全感，我們開始暴露自己內在的陰暗面，同時也渴望對方能做到自己所期待的樣子。曾經討好、付出的壹方累了，想要獲得更多的回應，不再願意繼續那樣付出了。而習慣被付出的壹方，則可能把這種付出的回收當作壹種背叛或辜負。雙方都會期待對方用自己想要的方式來愛自己，當對方沒有做到時，就會用或明或暗的方式來攻擊或懲罰對方。
由於不滿，爭吵開始了，這時進入關系的第二個階段—— 權利鬥爭期 。所謂的“權利鬥爭”，爭的是兩個人都希望自己的需要被滿足，都希望對方幫助自己填滿心靈的空洞。在這期間，彼此的攻擊往往會激發伴侶把曾經壓抑在內心深處的陰影以壹種極端的方式釋放出來
經過了若幹年的爭戰，曾經充沛旺盛的生命力早已被消耗殆盡了。這時，兩個人會逐漸平靜下來，不再爭吵了，不是接納對方了，而是吵不動了。
如果這時因為某些原因沒有分開，而且兩個人都沒有重大成長，那麽就進入了關系的死寂期。
死寂期 看起來比上個階段的權利鬥爭期要和諧——只是看起來。
他們嘴巴上會說：
“他就是這樣，我已經接受了。”
“算了，就這樣吧。還能怎樣呢？”
很多人以為自己“放下”了，但事實上，希望伴侶滿足自己期待的渴望並沒有放下。這種“放下”只不過是失望之後無奈的放棄而已，看上去好像是變得更為成熟、回歸現實，但是，這種接受現狀並沒有讓自己有更加輕松、喜悅的感覺，反而生出壹種悲壯感，是壹種不甘心卻又無奈的妥協。
這種表面上的風平浪靜，並不是真的和解，只是因為真的是吵累了、吵不動了。累了，絕望了，放棄了。
這份和諧，是把期待壓抑下來換得的，但壓抑只是把期待埋在了內心深處，它並沒有消失。
兩個人不再有大規模戰爭了，更多的是暗潮洶湧，但彼此會心照不宣地盡量在婚姻裏完成好功能性的需要：做好男人該做的、女人該做的（或者爸爸該做的、媽媽該做的），該掙錢掙錢，該生孩子生孩子……於是，這個階段的婚姻就變成滿足生活功能性需要的壹個合作社。彼此都沒有在這段關系中獲得多少愛的滋養，這樣的婚姻或者親密關系在我們生活中比比皆是。
也許在外人看來，兩個人同進同出，感情甚佳，但其實當事人都明白，在這段婚姻裏，自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。這份對伴侶的失望也絕對不會單壹孤立地存在，生命是“全息”的，所有部分都是交織在壹起，相互影響、相互疊加的。所以，這份失望也會延伸到對婚姻的失望、對生活的失望中，歸根結底最後還是對自己的失望。而長時間無法改變時，我們就會陷入無望的感覺中。於是，巨大的無意義感就產生了。
進入死寂期，兩個人幾乎不會再有情感和心靈的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事務性的。兩個人情感關系方面的話題變成了雷區，大家都小心翼翼地避免觸碰這個話題，因為前面有太多不愉快且失敗的溝通歷史。在對方那裏受的傷沒有愈合，也沒有治療方法，於是選擇把傷口掩藏起來，不去看、不去想，只是假裝它們不存在。
人性裏對聯結的渴望是天然的，都渴望被愛、被懂得、被陪伴和被關註……如果沒有發展出自我滋養的能力，在婚姻裏又得不到，而且也沒有足夠的力量去影響對方，對待這些心靈深處沒有被滿足的渴望，很多人的處理方式是自我說服或者壓抑。
這就是人們幼稚的地方。
很多人往往太高估意誌力或自我說服的力量，以為告訴自己不在乎，就可以真的不在乎。
潛意識的渴望，無論頭腦怎樣自我說服都不可能壓下來。當心靈的空虛感襲來時，我們為了逃離這種感覺很容易進入另壹種沈溺的狀態。說白壹點兒，就是容易上癮：要麽對某種事物，要麽對某人。
比如，喝酒、抽煙，打遊戲、追劇、打麻將、買彩票、炒股、購物……
道德感比較強或者執著於“優秀”“上進”的社會人格的人會選擇看上去更被社會主流所認同的上癮方式——工作。大量出差、加班、應酬……
在這裏要特別區別壹下愛好和上癮的區別。以上提到的這些可能只是愛好，但愛好和上癮最大的區別是：愛好是可以停下來的，而且停下來不會空落落地難受，不會壹直惦記著，但上癮則相反。而且，上癮的人為了能持續他們的上癮行為是不惜破壞其他東西的，如健康。除了對事物上癮，另壹種是對人上癮。
很多人對伴侶失望之後，會把這些期待轉移到孩子身上。他們改造伴侶的計劃失敗之後，繼而迫切地希望把孩子打造成自己想要的樣子。在我們的群體意識中，教育孩子的任務還是主要由母親來承擔，所以下面這段話的代稱我會用母親，但也不乏有些父親也會這麽做，只是比率較低。
母親會對教（Kong）育（Zhi）孩子上癮，把所有的註意力都放到孩子身上，視孩子為自己生命的全部。或者，把在伴侶身上缺失的愛全部投射到孩子身上，在孩子那裏體驗被關愛、被需要的感覺。所以，我們常常會看到那些早早就變成小大人的孩子。
另外壹種死寂期的上癮，就是外遇了。在壹潭死水的婚姻裏，彼此都不能在情感上滋養對方，功能性的需要完成得再好也彌補不了情感枯竭的空洞。所以在這個階段，只要外面有壹個人給出壹點點關註、欣賞、關心、理解……心被牽引走幾乎在所難免，甚至自己都會無意識地散發出尋求愛的信號。很多看上去不會出軌的好人也會出軌，是因為那些看上去帶有某種孤獨或憂郁氣質的人總是很吸引人，很容易讓有拯救者情結的人愛心泛濫，深陷第三者的窘境。
在原來的關系中沒有修好的功課，不會僅僅因為換了個人，就消失了。最初的蜜月期結束之後，還是會進入權利鬥爭期，再到死寂期。只不過每換壹個新的人，蜜月期的時間會越來越短。如果當事人不自知的話，會不斷輪回這樣的狗血故事。
事實上，這是壹個很好的自我反思和自我成長的機會，因為妳會意識到並不會有人因為妳的期待而改變。妳需要學習的是不再依賴別人來滿足內心被愛的渴望，也不再依賴別人來讓自己快樂，而是學會真正地愛自己，不是向外抓取。
然而，很多人並沒有抓住這個機會來提升自己，而是轉而壓抑自己內在的渴望、體驗愛的生命原始的動力，寧願用壹些合理化的限制性信念來自我說服：
“婚姻就這麽回事兒。”
“男人（女人）都壹樣。”
“大家不都這麽過嗎？”
很多人會在死寂期這個階段停留很長時間，像父輩那壹代人，有很多夫妻和對方形同陌路甚至像仇人壹樣過了壹輩子，卻也不離婚，也不改變自己的模式，壹直到死都沒有從這個階段畢業，沒能去到下壹個階段。就這樣在相互怨懟、相互糾葛中，消磨了自己寶貴的壹生。
當然，如果妳註意到了這份虛無感，就意味著妳還沒有把自己物化到底，妳對自己的心和感受還保有壹絲敏感，渴望體驗生而為人本來該體驗的東西——給出愛、表達愛、接受愛這些感覺。當妳沒有真正體驗到這些時，也許妳的頭腦可以自我安慰“這樣的生活已經很好了”，但內心始終有股力量在不安分地湧動，四處尋覓壹條可以通向自己靈魂皈依之處的出路。
事實是當妳感覺被“雞肋”婚姻困住時，這是妳自己的壹種選擇，妳並不打算真正離開這個自己壹直在嫌棄的情景中：要麽是僥幸地希望自己在不做任何大的改變的情況下，時間的流逝讓問題自行消失；要麽是骨子裏就不相信自己可以擁有真正高品質的親密關系。就像弗洛姆所描述的——可以在對方身上喚起某種有生命力的東西，而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。
因為大多數人的生命標準是很低的，“好好過日子”是他們這輩子的最高目標。這種人的人生格言就是：“能將就的，絕不挑戰更好的！”
真正的艱難，並不是做了壹個選擇之後要面對接下來的壹系列挑戰，而是妳壹直無法做出真正的決定，長時間膠著在“要”或“不要”之間自我消耗。就像我常常在課程裏講的，妳要麽站起來全力奔跑，要麽躺下來好好休息，但妳別壹直蹲著。把自己長時間陷入進退兩難、左右搖擺的狀態，把大好的生命都白白浪費在自己各種分裂的人格爭鬥中。外人看妳吃喝拉撒壹切正常，只有妳自己知道這種精疲力竭的自我消耗是多麽痛苦。
很多人以為不做決定是最安全的，可以規避決定所帶來的風險，然而妳不知道的是，這種不做決定僵持消耗的狀態所浪費掉的寶貴生命，才是妳付出的最大的成本！
無論妳是決定在妳的親密關系裏真正給出承諾，去溝通、去面對、去道歉、去原諒，還是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束壹段親密關系，勇敢地去面對未知，都是很好的。無論哪種決定，壹旦真正做了選擇，妳都會感到輕松、豁然。妳會進入下壹個全新的夥伴關系期，體驗到完整而成熟，彼此支持、信任的親密關系。
來到 夥伴關系期 ，彼此都超越了最初幼稚而盲目的期待，開始變得更為成熟，妳更加懂得尊重對方的需要，能夠站在對方的角度理解對方，同時也能為自己的需要負責。不是帶著情緒和本能去發泄情緒，而是知道如何中正、有效地表達，讓對方可以收到妳的需要，而願意去給予妳。
這個過程是需要不斷學習和自我超越才能做到的，它不可能在含混不清、將就、僥幸的狀態下完成。妳需要拿出力量去做出選擇，哪怕暫時沒有力量也沒關系，妳依然可以學習成長、尋找支持。不過，絕對不要縱容自己以回避的態度長時間滯留在這裏，也絕對不要相信別人告訴妳的“大家都是這樣過的，妳還想怎麽樣”！
妳來到世上不是來將就的，妳絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關系。
周梵《先學會愛自己，再遇到對的人》