提到“家庭暴力”，首先映入眼簾就是《不要和陌生人講話》，這部劇至今仍是很多人回想起來瑟瑟發抖的“童年陰影”。劇中演員馮遠征也成了全國的“家暴代言人”。
說實話，作為壹個遵紀守法的公民，我壹直認為我和“暴力”扯不上關系。
作為女兒，我尊敬父母，理解他們那壹代人經歷的苦難和因年紀原因與現代社會脫軌的無奈，作為妻子，我愛我的先生，大事有商有量，小事也能互相包容，作為母親，我疼愛我的孩子，陪她健康成長。作為朋友，我以誠待人，友善的和大家相處。
自認為從未在生活中使用過暴力，但是當我看了《非暴力溝通》壹書，我意識到，原來我的有些溝通方式也成了“暴力溝通”，真的傷害到身邊的人。言語上指責，否定，論斷、毫無回應，出口成臟的評價給他們帶來的創傷往往比肉體的疼痛更加讓人痛苦，而且傷口難愈合，不管有意的還是無意的都屬於暴力，都會讓人與人之間變得敵對，冷漠。
比如我在做飯時，孩子過來調皮，會對她發脾氣：怎麽這麽煩人呢，壹邊去；先生在陪孩子玩時總偷偷玩手機，忍無可忍時，我會說：妳陪孩子壹會兒能死嗎；父母因為想用手機銀行，我嫌麻煩擔心他們錢財受損，就不予理會。壹開始，我不覺得這些日常有問題，常常不以為然。各種原因下，我們甚至專門挑最難聽的話壹次次去挑戰對方的底線。卻不知，我們是壹吐為快了，卻是建立在家人的痛苦之上。
原來暴力不壹定是運用武力解決。
美國知名心理學家馬歇爾·盧森堡博士發現了壹種溝通方式，依照它來談話和傾聽，能使人們之間相處的更加融洽，這就是《非暴力溝通》。他不僅教會了人們該如何相處，還解決了眾多世界範圍內的沖突和爭端。
語言的攻擊，語言暴力往往是無形且最具殺傷力的武器。
良言壹句三冬暖，惡語傷人六月寒。
會說話的人，總是讓人感覺很溫暖。
不會說話的人，總是傷人，它能讓人的心情瞬間跌入低谷，讓美好的生命隕落。
2019年4月17日晚10時左右，上海盧浦大橋上，壹名17歲的學生突然沖出了小轎車，從橋上跳了下去。他們的家長永遠想不到他們的壹句辱罵，竟然毀掉了孩子的壹輩子。
“語言暴力真的會變成壹把兇器。”心理學家武誌紅說。
這把兇器壹開始或許隱秘且危害力不大，但是隨著它的增長，它的利刃越來越鋒利，遲早有壹天，它捅進了壹個人的心裏，或者自己心裏。
人之初，性本善。
人出生之初，稟性本身都是善良的。天性也都相差不多，只是後天所處的環境不同和所受教育不同，彼此的習性才形成了巨大的差別。
那麽到底是什麽不可逾越的鴻溝橫跨在我們和好好說話之間？
盧森堡博士認為是壹種異化的溝通方式使我們蒙蔽了眼睛，看不到自己內心的想法，意識不到自己的行為，從而讓心靈之間產生隔閡。盧森堡博士認為異化的方式通常有：
道德評判是用道德標準來評判人，如果壹個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或不好的。就比如網絡上的鍵盤俠，遇到事情，在不了解事情的前因後果，不問青紅皂白，就站在道德的制高點上抨擊他人。從而讓很多人痛苦，其實這就是壹種潛在的“暴力”，甚至有人因此自殺。
1935年，民國名伶阮玲玉自殺身亡，遺言裏只寫了壹句話：“人言可畏”；
2015年，曾獲選2014宅男女神的臺灣藝人楊又穎，因不堪忍受長期的語言暴力的侮辱，在家中吸入過量氦氣自殺；
2016年，28歲男星喬任梁，因長期遭受網絡語言暴力而結束了自己的生命，之前曾被證實患上抑郁癥......
“語言暴力真的很恐怖，它不像暴力壹樣，會立刻產生傷害，但語言暴力，就像是壹把刀子，在人的心口狠狠拉上壹道，這個傷口，有些人壹輩子都好不了。”胡慎之說。
當看到這些的時候，語言暴力才是我們生活中最可怕的隱秘殺手，都說人非聖賢孰能無過，即使真的做錯了，也有法律來懲治他們，而不是被“鍵盤俠”能胡亂定奪的。
我們習慣於把人分為好人壞人，認為壞人就該受到懲罰。當暴力發生的時候，人們往往忽視彼此的真實感受，而將沖突歸結於對方。至少大部分的暴力根源都是如此。
比較，是人最大的痛苦來源之壹。
比較無處不在，小學時聽最多的是，妳看誰誰家孩子學習多努力，中學時：隔壁王阿姨家孩子考上重點高中了，大學時：小區小張考上公務員了。等畢業工作了吧，又開始比較車子房子票子。總之有人的地方就有比較。這種比較也蒙住了我們對自己和他人的愛意。進行比較，會對人的自尊心造成極大傷害。
丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。”
聰明的人只和自己對比。
作為壹個成熟的成年人，我們對自己壹言壹行都負有責任。可是，當有分歧發生時，人們通常在話語前加上“不得不”這三個字，來淡化減輕個人責任。比如：
我不得不看孩子！
我不得不加班！我不得不早起！
用這些來減輕自己的責任，會產生壹種無力感，也會讓人感到不舒服，甚至被認為不通情達理。如果換成“我選擇”來代替“不得不”，或許就能迎刃而解。
我選擇看孩子，是因為我想參與孩子成長的每壹步。
我選擇加班，是因為我想要更好的提升自己。我選擇早起，是因為想要規律的作息，健康的生活。
我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言。或許我們的生活就能發生意想不到的奇妙變化呢？
因為個人身份屬性的原因，我們往往需要對他人做出壹些限制，比如教師和父母，給予孩子知識與管教，壹定範圍內限制其行為。但是無法強迫他們按照我們想法生活。
以上四種溝通方式，都會讓人與人之間產生隔閡，甚至為此付出慘痛的代價。
既然知道了什麽溝通方式是不好的，我們來看看應該怎麽避免此類的溝通。
“暴力溝通”多數是在個人和群體之間發生沖突，是由於對別人的需求產生誤解而發生的。進而用強制性或者威脅性的語言，意圖誘導對方恐懼、憂傷、內疚。當在沖突中繼續使用“暴力溝通”時，會轉移對方的註意力，使他們無法清晰的表達自己的需求、感受、和具體請求，從而令事態逐步發酵，加速矛盾升級。
“非暴力溝通”又被稱為 愛的語言 ，是指暴力褪去後，用自然流露出的愛來談話和聆聽，能極大範圍內避免語言暴力的發生，以及因此帶來的溝通障礙。
那我們在遇到語言暴力的時候應該怎麽辦？首先要明確的是，不做施暴者。可以先記住這四個要素：觀察、感受、需要、具體請求。
這裏觀察和評論要區分開。
非暴力溝通的第壹個要素是觀察。如果把觀察和評論混為壹談，別人記住的點就只有評論，並且反駁我們。
比如我忙不開了孩子就交給先生看，但是他陪孩子10次有9次都在玩手機，我實在忍無可忍：“妳太差勁了！好好陪孩子會死嗎？”說完後，先生回了我壹句至今我都印象深刻的話：“妳怎麽這麽惡毒！”
聽到後的壹瞬間，我整個人懵了，呆在原地不知所措，憤怒委屈湧上心頭，為什麽我變得如此面目可憎，以致於能說出這種話？現在看來，我就是因為把觀察和評論混為壹談了。
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”印度哲學家克裏希那穆提曾說。
任何時候，未知全貌，不予置評，誠如《了不起的蓋茨比》所說“要批評別人的時候，要記住，這世上並不是所有人，擁有妳擁有的那些優勢。”
妳沒受過我的苦，請別指責我的路。
心理學上，有個詞叫“投射效應”。是指人們常常出現壹種錯覺，習慣以自己內心所想、所見為標準，以此來分析和評判他們，並認為對方也是如此。
壹個人最大的惡意，就是將自己的想法強加在別人身上，並惡意揣測、評價。
很多時候，我們確實無法感同身受，但我們可以選擇善良。
這裏感受和想法要區分開。
非暴力溝通的第二個要素是感受。有時困擾我們不是事情本身，而是對事情的看法，還拿我先生陪娃時偷玩手機的事情舉例子，從想法和感受來分析壹下：
A.想法：我說了無數次，妳不聽，我覺得妳不尊重我。B.感受：我說了無數次，妳不聽，我很失望，疲憊，難過，心煩意亂。
當我們說“我覺得"的時候，常常表達的不是感受，而是在表達想法。
我覺得換成“我認為我可以......”或許更恰當。另外在表達感受時，示弱有助於解決沖突。
當我們聽到不好聽的壹些聲音時，我們通常有以下四種反應：
批評往往暗指著期待。對他人的批評實際上間接的表達了我們尚未滿足的需求。如果壹女孩對男孩說“妳從不理解我”，實際上她渴望得到理解。怎麽感覺有點像情侶吵架的常用語呢，嘿嘿！
然而不幸的是，大多數人不知道從需要的角度考慮問題。當溝通不愉快的時候，我們傾向於別人的過錯。
比如，我先生下班後，脫掉的襪子亂丟，而沒有收拾起來及時清洗，我可能會說他是懶蟲。
如果我們沒有聽從父母長輩的建議，也許會被指責不負責任。
忽然想起來小時候的壹件事，小時候我有些內向，習慣於委屈自己迎合別人，想吃的零食，想要的玩具弟弟都有，只要我想擁有壹點東西，父母就會教訓我，妳是姐姐應該讓著弟弟。
在我的記憶中，我總是委婉的表達自己，認為父母不在乎我的感受，現在我終於意識到，我從沒和他們說過我需要什麽。
真誠待人比委曲求全更為可貴。壹個人如果無法 說出自己的需要，會是多麽的痛苦！
當我們通過觀察，自己的感受以及自己的需要時，我們就可以提出請求。
首先，清楚的告知對方，我們希望他們做什麽。如果我們不希望對方做什麽，對方可能會很困惑，甚至引起反感。
還拿我先生看娃事件說起，作為孩子，媽媽的陪伴很重要，爸爸的陪伴也同樣重要，高質量的陪伴勝於低質量的陪著。眼下我雖然沒有直接付出什麽，表面上是他在看娃，但是實際上是孩子和他各玩各的，
孩子想要分享她的玩具和快樂時，先生卻在玩手機遊戲。打著陪孩子的幌子，玩著自己的手機。
我的請求就是先生在陪伴孩子的時候能放下手機，遊戲可以以後再打，孩子的成長只有壹次，認真參與到孩子的成長。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以根據不同的情況做出不同的調整，總之，非暴力溝通的精髓就是對觀察，感受，需要，請求四個要素的理解。
養成這種溝通方式不是壹朝壹夕，需要在生活的點滴裏面慢慢改變而不是壹套模板就能解決所有的溝通問題。
非暴力溝通可以使我們看清自己的真實需求是什麽；
能夠治療內心深處的傷痛，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
用不傷害人的方式化解人際間的沖突；
學會建立和諧的生命體驗。
關於如何好好說話，盧森堡博士總結了以下5點：
1.全身心去傾聽
有壹句佛教格言說：不要急著做什麽，站在那。
並不是所有人都能用心傾聽別人的遭遇，我們往往急於提出建議，安慰或者表達我們的感受。試想壹下，如果壹個人想要妳了解他的境遇，聽到的卻是安慰和建議，那麽他可能會有些不舒服。
當壹個3歲孩子滿身泥濘的出現在媽媽面前，媽媽壹定是火冒三丈，沒等孩子說兩句，就打斷他：“妳能不能省點心啊，剛換的新衣服......”，巴拉巴拉說了好多。
但是孩子壹臉委屈的看著媽媽，眼角泛著淚花似乎有話要說，原來是孩子在小區裏看到了媽媽最喜歡的那朵花，想去摘來送給媽媽。看著剛滿3歲的孩子，媽媽頓時羞愧難當，說不出話來。
是不是現在覺得滿身泥濘也不是那麽重要了。
我們往往只看到事物表面，而沒有透過表象看本質。全身心的去傾聽，相信傾聽的力量。
要學會愛人，首先要愛自己。任何時候都不能忽略自己的感受，用別人的錯誤來懲罰自己是最愚蠢的。
壹個人只有先愛自己，才有能力去愛別人。
如果妳連愛自己都做不到，那麽妳對別人的愛別人也不會好好珍惜。
當我們生氣或者感到憤怒的時候，好好想壹想我們到底是因為什麽生氣？通常有以下四種反應：
1.責備自己。2.指責對方。3.了解到自己的感受和需求。4.體會到他人的感受和需求。
比如陪孩子時玩手機這件事，我說了無數次，他不聽，我很失望。他也不耐煩。表面上是屬於第壹種和第二種的結合。
首先憤怒驅使我懲罰別人。我認為他應當認錯受罰。這個是我生氣的原因。
實際上是我要洗衣服，拖地，做飯，孩子也需要爸爸的陪伴，而不是每次都玩手機的假人。屬於第三種和第四種。
這個時候，如果我只專註於自己和孩子的感受和需要，而不再分析他犯了什麽錯，我也就留意到了自己的心理活動。他的行為可能刺激到我，但並不是我感受的根源。
當我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內心的渴望。
壹般處於緊急狀態下運用強制力是由於保護。
比如，出於安全不能讓壹個三歲的孩子去觸碰電器。
使用防衛性的強制力時，是為了保護自己或他人，而不是懲罰。
如果試圖通過懲罰，比如打屁股，呵斥他，來使他認識到事情的嚴重性，往往適得其反。
因此，合理表達憤怒的第壹步就是，停止歸咎於他人，關註自己的需要。
這裏的心懷感激是發自內心的感激，不帶有潛在目的感激。
有的企業贊賞員工是為了實現個人目的，能夠更好的操控員工，甚至很有可能讓員工產生逆反心理，因此，對由衷的感激也會心存疑慮。
我們有時聽到有人說妳這道菜燒的真好吃，妳心裏可能會想，那我下次煮失敗了怎麽辦？當下反而不希望別人贊美妳。以為是對方出於禮貌才這樣說的。
通常我們在贊揚別人的時，很少揭示自己的內心活動，把自己放在了裁判的位置。
人與人之間的來往最重要的是真誠，發自內心的感激，待人接物落落大方，就能給人留下不卑不亢的好印象，當我們下次面對贊美的時候，試試就笑著說句謝謝，就這麽簡單。
這樣的感激才既不自大，也不假謙虛。
現代管理之父德魯克曾經說過：壹個人必須知道該說什麽，壹個人必須知道什麽時候說，壹個人必須知道對誰說，壹個人必須知道怎麽說。
德魯克壹句話就道出了溝通的精髓。作為擁有語言功能的人類，自然是有著區別於其他動物的需求。正是這種特有的需求，使得溝通在每壹個人的生活中顯得十分重要。
《非暴力溝通》雖然是壹本溝通技巧的書籍，倒不如說是壹本萬能書。
它不僅能幫助我們感受自己的情緒，體會自己的需求，用心聆聽他人內心的聲音，連接與他人之間的情感紐帶。
這種溝通方式不僅適用於情侶關系，婚姻關系，同樣適用於職場關系，親子關系，婆媳關系，朋友關系。
願我們都能好好說話。
溫柔待己，真心待人。