每日笑話段子精選1:
1.小美在作文本上寫下了自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
2.有壹次女朋友喝多了不小心沖進男廁所。在驚慌失措的面孔面前，這貨居然故作鎮定，大喊:“妳怕什麽？”我沒帶尺子~”
3.妳猜怎麽著真想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力！妳知道什麽是KTV嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！
人類有23對染色體。有壹天，教生物的老頭慢吞吞地問:“同學們，有幾條染色體是對的。”角落裏壹個傻逼大聲回答:“64對！””老人平靜而嚴肅地點點頭:“好吧，現在告訴我，妳來地球的目的是什麽？"
5.前幾天在家上網，很久沒聯系的大學同學突然用qq和微信上線了，給我發來祝福的信息。第壹反應是這家夥要結婚了，於是編了個理由果斷回復他“哥們，我&了；lsquo十壹歲。訂婚，妳來參加我的訂婚宴嗎？”果不其然，他回答道:“不好意思，我&；lsquo十壹歲。結婚了，好像來不了了。”~省了500大洋。
6.車上有壹對母子。這孩子還穿著開襠褲。孩子壹直在說話。大家都在看他，覺得他很可愛。孩子突然問媽媽:“為什麽對面的姐姐壹直盯著我的小JJ看？”然後，我聽到周圍的人都在笑，對面的女生(20歲左右)臉紅了。GC來了，他媽說:“姐姐沒看妳，不過人家看過太多了。”怎麽能讓壹個小女孩覺得尷尬？周圍的人都憋著內傷&；hellip& amphellip
7.和男朋友走在壹起，我喜歡摟著他的腰，順便拉他的衣服。有壹天走著走著，他突然說:“妳能不能別拉我的衣服了？”我不高興了，說:“妳跟我說話就不能加個寶寶嗎？”然後他說:“別拉我的嬰兒服好嗎？”我:“&；hellip& amphellip”
8.壹家人去看話劇。他們在樓上買了票，但小男孩壹直趴在欄桿上往下看，只聽到壹個工作人員過來說:“照顧好孩子，別讓他摔倒了，樓下有VIP座位，摔倒了要補票&；hellip& amphellip”
9.這個年輕的士兵收到了壹封來自家鄉的信。當他打開信封時，他拿出壹張白紙。“這是什麽？”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“當我離開家鄉的時候，我和我的未婚妻吵了壹架。從那以後，我們倆誰也沒和誰說過話。”
10.昨天去了學校廁所，就是那種坑連著坑又壹個個分開的那種。當初脫褲子的時候丟了壹枚五毛錢的硬幣。我覺得有點心疼，沒辦法繼續脫褲子。我又崩潰了。我心都碎了！然後後面的坑裏傳來壹句話:“媽的，妳以為這是許願池！”"
每日笑話片段選擇2:
1.美籍華人和猶太人壹起喝酒。三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。美國人喝了壹種重要的飲料，但中國人無視它，喝了它。猶太人抓著蒼蠅喊:“吐出來！把妳的飲料吐出來！”
2.兩只老鼠結婚後，母老鼠越來越囂張。壹天晚上，公老鼠想嚇唬她，就去門口學貓叫。妻子不僅不害怕，還溫柔地說:“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳每天只帶我女兒去看電影，就不能做點別的嗎？”小夥子又驚又喜:“妳是說妳還能做別的事？”
奶奶看完奧運百米賽驚呼:“真嚇人！幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿著槍要開槍。他們沒有瞄準就開槍，孩子們嚇得那只跑了！繩子停不下來！”
5.壹位外國遊客參觀果園，邊走邊吹噓:“在我們國家，橘子長得像足球，香蕉樹長得像鐵塔。”他被壹堆西瓜絆倒了。壹個果農喊道:“小心我們的葡萄！”
6.餓了做得好就叫減肥；捏得好的，叫按摩；發呆，做得好就叫深刻；懶惰做得好就叫享受；堅持做好了就叫堅持。
7.兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說:“妳保護現場，我報警！”"
8.兩個醉漢駕車疾馳。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
9.壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
10.“我從小就喜歡刨根問底。長大後，我的願望是當壹名偵探。現在我是壹家報紙的主編。妳呢？”
“我從小就喜歡玩。長大後，我的願望是帶著很多錢去購物。現在我是壹名公交車售票員。”
每日笑話片段選擇3:
1.有壹次突然想到去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。當我泡在水池裏的時候，壹縷紅色從我的下身冒出來，在水裏蕩漾開來。& amphellip壹個大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我赤裸的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾&；hellip& amphellip
2.說說我的童年吧！大家都知道有橫梁的大28自行車！我四五歲的時候，曾經直接坐在爸爸自行車的橫梁上，側著坐，時間長了腳會發麻，很難受！最後有壹次去外婆家，我建議坐後座，因為腳不會麻！同意！哈哈，走吧！！結果，當我們到達目的地時，悲劇發生了&；hellip& amphellip爸爸忘了我，從後面把腿拿開，把我掃走了&；hellip& amphellip
3.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”“冷”“冷，我罩妳？”女孩臉紅了，低聲說“是”，然後男孩起身&；hellip& amphellip用手蓋住點滴瓶。
4.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！“妳怎麽還不睡？”爸爸問。我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
5.我有個同學是弟子，感覺有點走火入魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長協商。校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”委托人:& amp；hellip；& amphellip
6.這個人壹老就重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我石化了& hellip& amphellip
7.我沒註意洗碗，把碗掉在了地上。還好我只掉了邊上壹個角，變成了壹個小缺口。然後繼續洗碗。右手沒註意，越過了& amp & amp；hellip& amphellip壞了我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。我心想:真夠快的。如果這個碗是用來吃飯的，豈不是很慘？然後nc，我用嘴試了壹下& hellip& amphellip我的嘴唇破了&；hellip& amphellip
8.公交車上的壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。75%的人投票“這孩子在等他的技能冷卻下來&；hellip& amphellip”
9.地鐵站附近有壹家包子店。生意很好，每天都有人排隊，旁邊是壹個火車票代售點。今天在那裏排隊買包子。快要到的時候，聽到後面兩個男的說:“哦，原來這是個包子店，賣火車票的&；hellip& amphellip啊，在那邊！”
10.剛送壹個喝醉的哥們回家，壹路上那男的打電話要按摩。送到門口，他老婆的朋友朋友上下打量了壹下，對我說:“這個&；hellip& amphellip這& amp；hellip；& amphellip這位小姐真像我老婆，呵呵。”我看到她老婆的臉在抽搐，看到我在場不方便。和我壹起把他扶進客廳。他說要上廁所，就自己進去了。見到妻子後，他接了壹個電話，怒氣沖沖地走了。正納悶，這哥們從廁所出來跟我說:“我剛給老婆打電話說公司加班就不回去了。”
每日笑話片段選擇4:
1.晚上回家，聽到巷子裏有哭聲。我走近壹看，原來是壹個衣衫不整的女人在哭。被問及發生了什麽事，這位年輕的女士回答說:“我被壹個變態侵犯了！”“我:”妳沒事吧？”小姐回答，“他突然從後面抓住我的胸部，然後放開我&；hellip& amphellip“我:”那妳哭什麽？”小姐答道，“因為&；hellip& amphellip那個變態居然說，有男的真倒黴。"
2.壹只壁虎誤入鱷魚池。死的時候，壁虎急中生智，抱住鱷魚大叫:“媽媽！”鱷魚驚呆了，立刻大哭起來:“孩子，妳這麽瘦，不要再去上班了！放假休息壹下。”
壹個警察去泰國辦案，晚上給壹個小姐打電話。幾次做愛後，小姐壹直在他懷裏摸警察的陰莖。警察很舒服，問:“要不要再來壹次？”憂郁地懷念:“不，我只是懷念。我以前也有。”
4.老板上班後坐在那裏郁悶，秘書問為什麽。老板:“我昨天收到壹個家夥的信，說如果我不離開他的妻子，他會殺了我！”秘書:“離開他老婆就好了！"老板:"可是那家夥沒有簽名啊！" "
壹次，壹個非常壞的太監攔住紀曉嵐，讓他講壹個笑話。紀曉嵐說:“從前，有壹個人。”然後是長時間的沈默，太監忍不住問:“接下來呢？”紀曉嵐回答:“下面什麽都沒有！”
6.路過壹家銀行，四五個男人走過來，突然壹起咳嗽。我突然以為是要搶的碼字，就緊張了！結果他們咳嗽著走過去了。然後我就開始和壹個女的咳嗽！不會是傳染病t病毒什麽的吧？有點害怕！怎麽回事！直到我到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！該死，誰做的菜這麽嗆辣椒。
7.壹個男同事和壹個女同事在開玩笑的時候，男的不小心把香水噴到了女的眼睛裏，女的大哭起來。男的大膽的說:“沒事，我養妳壹輩子！”恰好那個男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句話。沒等女友開口，男子果斷把女同事拉到女友身邊說:“來，叫媽媽！”"
8.有壹次去地牢和勇士們畫了壹幅畫&；hellip& amphellip半個小時過去了，突然喇叭裏傳出壹條消息，差點把我雷死:浙江XX礦附中的同學們，校長來了，快跑。hellip& amphellip
9.周末去逛街，買了壹瓶可樂。我發現壹個老女人緊緊地跟著我，於是我轉向她，問她:“幹什麽？奶奶。”她說:“我要妳手裏的空瓶。”就這樣，我把空瓶子給了她。誰知，走了壹段路，我發現她還在後面跟著，納悶地問她:“瓶子不是我給妳的嗎？”還有別的嗎？”誰知她說:“我就不信這麽熱的天妳不會再買壹瓶！" "
10.老師正在講課，看見兩個學生枕著書睡覺。其中壹個是優秀學生，另壹個是差生。老師把那個差生拉起來，罵他:“妳這個不思進取的家夥。妳壹看書就睡覺。妳看人們睡覺的時候也在看書。”
每日笑話片段選擇5:
1.有壹天上課，老師問小麗:“祖國是什麽？”小麗說:“老師，祖國是我的母親。”老師說:“這個回答不錯。”然後老師問小明:“小明，祖國是什麽？”小明說:“老師，祖國是小麗的媽媽。”
2.壹名男子在鬧市區騎摩托車撞倒壹名陌生老人！那人嚇得不知所措！圍觀的人越來越多！突然，男子抱住老人，淚流滿面地喊道:“爸爸，妳等等我，我給妳找醫生！”“之後，他就跑了。老人掙紮著，憤怒地喊道:“給我回來！”“大家紛紛感慨:“這個兒子真孝順！”
3.深夜，老公沒有回來。女兒急著給媽媽打電話:“媽媽！他還沒回來，肯定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰:“傻孩子，要乖，不要往壞處想，可能出事了！”"
4.幾個人在高爾夫更衣室。手機響了很久，壹個男人按了免提鍵。女:“親愛的，妳在俱樂部嗎？”男:“是的。”女:“我看到壹輛寶馬，不到200萬。”男子:“買。”女:“而且那套房產又上市了，六萬塊錢。”男子:“買。”女:“我好愛妳。”男:“我也愛妳。”他旁邊的人都欽佩得目瞪口呆。那人掛了電話，問:“這是誰的手機？”
壹只青蛙打電話給牧師，詢問他的命運。牧師說:“明年，會有壹個年輕的女孩來認識妳。”青蛙高興地跳了起來:“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說:“不，是在她明年的生物課上。”
6.有個懶人，懶得出奇。妻子想削面，讓他向鄰居借面板。他說:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面條，問他:"疼嗎？”他說，“好痛，我也懶得說什麽。"
7.壹個新來的外國人住在壹個朋友的隔壁。壹天晚上，老外敲門求助說:“我的電視壞了，不能換臺。”哥們低頭看了看表，平靜地說:“七點半以後就好了。”
8.出差，剛出站，就來了壹位阿姨:“小夥子，妳是住酒店嗎？”我說:“沒有”阿姨馬上換了壹種曖昧的語氣:“有個小姑娘，很漂亮。”我汗流浹背，說:“沒有小姑娘。”大媽馬上改口:“老處女，老處女也有，便宜點。”再流汗說:“我不要女孩。”大媽沈默了，小聲說:“嗯，有男生！”
9.據說我們上技校的時候，我們班是機電8班。有壹天，學校組織拔河比賽。我們班和二班比賽。兩百個女生喊加班:“機二，加油&；hellip& amphellip二號機，加油&；hellip& amphellip”我們班女生也學著叫“吉巴，加油&啊；hellip& amphellip機八，加油&；hellip& amphellip”哦，我的上帝
10.寫了半天作業，順手打開收音機，壹個溫柔的聲音傳了出來:“如果膚色是粉紅色的，臉上的絨毛又嫩又軟，說明我很健康&；hellip& amphellip”聽到這裏，我忍不住摸摸自己的臉，看著鏡子又笑了，看起來健康又可愛。這時，我聽到播音員說:“好了，各位聽眾，這次我們的養豬知識講座到了。”
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