發朋友圈好笑的句子
1.?妳知道妳在我心中是什麽嗎?女神突然發這句話過來。
我馬上問道：?是什麽?
?壹半是男神。?
我受寵若驚，接著她又說：?壹半是經病。?
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:?舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!?
?為什麽?我很震驚。
?不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。?
3.兩軍在山谷裏對峙，衛兵進來 報告 敵情：?報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。?
長官：?傳我的命令?壹律不準笑!?
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：?那個紅梅多少錢?
?四塊五。?
?那個呢?
?中華45塊。?
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華壹包：?壹看就知道是大老板!?
他不耐煩地說：?少廢話，四塊五的來壹條!?
發朋友圈幽默的句子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出壹把瓜子殼，我?當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：?狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!?好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有壹大學女生，和男友分手，說：?我又找了個體育系的男朋友，咱交往壹年，妳得給我2K元青春損失費。?男生懼怕其?體育系新男友?，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：?妳要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪妳。?他想想：?妳說的對，那這樣吧，妳從現在開始吃苦受累，以後妳兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?我急了：?憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!?嗯，我也是這麽想的。?
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：?兩位大哥為何如此傷心?獅王拍拍狐貍，指著虎王說：?他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麽過呀?聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：?兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!?
6.老和尚臨終前遺憾壹輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：?怎麽和尼姑壹樣呀!?話罷，就閉眼了。
7.我坐在店裏，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面壹個男的壹個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不壹會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：?阿姨!救救我!我不想打針!?
8.家有壹個小蘿莉，壹天早上我給她在紮辮子。蘿莉：?媽媽，妳知道我眼睛為什麽這麽大嗎?我：?還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。?蘿莉：?不是。?我：?那妳說為什麽?蘿莉：?因為妳給我紮辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。?
9.下班經過小學，看見壹小女孩問小男孩：?今天考試的題妳都會做嗎?小男孩：?會。?小女孩：?那妳會打 籃球 嗎?小男孩：?會，都會。?小女孩：?那妳有什麽事是不會的?小男孩：?我不會不喜歡妳的。?結果小女孩親了小男孩壹下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麽痛的領悟阿?
發朋友圈裝逼的句子
1.壹MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第壹次上了床，關了燈、鉆進被窩?當男友摸到MM胸部的時候，男友說：?親愛的，別趴著睡啊!?
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡壹張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：?快回來，門後風大!?兒子憤怒的說：?少騙人，被窩裏風更大!!?
3.老婆問老公：?我要是瘋了，妳還會愛我嗎?老公堅定的說：?愛!?老婆沈思了壹會，憂愁地說：?妳果然愛的是我的外表!?
4.婚禮前，新郎問主持人：?主持壹場婚禮多少錢?主持人說：?新娘子越漂亮價格就越貴!?新郎不好意思的給了主持人壹塊錢。主持人壹楞，回頭看了壹眼新娘，然後又找回了5毛。
5.美院正在上人體課。壹女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：?壹會大壹會小的，還TM讓不讓人畫了!?
6.男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：?不知道美女對什麽樣的男人比較感興趣?美女沈默了壹會，低調地說：?財大，器粗。?
7.某日，壹所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的***同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：?都是蟲子惹的禍。?只有壹個學生獲得了滿分!答案是：?拔的太晚!?
8.和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
9.妻子嗲嗲的問丈夫：?妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?丈夫為難了壹會，答道：?我就喜歡妳的這種幽默感!!?
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：?我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!?掃黃組怒問其：?還敢狡辯!那後來呢?小姐解釋道：?後?後來，教他如何使用，屬於售後服務。?
11.海嘯過，村裏漂來了壹腐爛男屍，唯有下身可辯!壹村婦看後，說道：?這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。?村姑看了看，說：?這不是俺姐夫，也不是妹夫!?這時，壹寡婦走過來，摸了摸說：?都回去吧，不是咱村的。?
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：?天啊!春光外泄!? 丈夫白了她壹眼說：?拜托!是家醜外揚吧!?
13.甲：?哥們，妳怎麽看上去這麽傷心啊?乙：?我不小心把老婆的裸照發到網上去了!?甲：?那妳現在傷心還為時過早，如果那個帖子沈了妳再傷心!?(仔細想想，妳會懂的)