想聽幾句甜言蜜語，對方眼神遊離，說不出承諾。我發自內心的說了很多，期待真誠深刻的交流，愛人卻淡淡的“嗯”了壹聲，好像沒聽見；吵架之後，對方消失了好幾天，電話不接消息，氣得快要爆炸了。他說他只是安靜。
為什麽他總是習慣回避，無法面對問題？
戀人習慣逃避，是因為沖突的激烈程度超過了他的心理承受能力。出於自我保護的目的，他會選擇在情緒崩潰之前離開，以減少內心的震驚。
每個人的承受能力都是有限的，就像壹個容器，只能承載壹定限度的負面情緒。當外界的預期壓力過大，超過了我們內心的“紅色警戒線”時，那麽我們可能會想立刻逃離，避開帶來強烈刺激的“壓力源”。
對於回避型依戀的另壹半來說，承載他情緒的瓶子太小了，壹點點矛盾都能觸發他心中的“報警機制”。強烈的焦慮激起了他躲避甚至逃跑的沖動。
也許有些人理智的知道自己跑不掉，會對感情造成嚴重傷害。但過度的痛苦讓他們下意識地把自己和愛人隔離開來，把吵架帶來的負面情緒擋在門外。所以呈現給我們的是他表面上的冷漠，仿佛根本沒有聽到我們的話，他的冷漠是失望和憤怒。
如果妳能像剝洋蔥壹樣剝開他的心，妳可能會看到壹個無助的小男孩。無法應對沖突的痛苦，他捂住耳朵蜷縮在角落裏，與外界完全隔絕，無法及時反應。當妳和習慣回避的另壹半冷戰時，也許雙方都深受其害。
另壹半表現出回避型依戀模式，因為他們對親密關系有悲觀的預期。他們害怕這段感情有壹天會破裂，卻在敞開心扉的時候被愛人拋棄和傷害。所以，當愛情升溫，雙方越走越近，就會把妳推開，刻意保持壹定的距離。
也許妳心裏有這樣的想法:“既然關系發展了，妳也應該多說些甜言蜜語來哄我，讓我更能依賴妳。”但做出承諾，建立更深的情感聯系，會引起對方的不安全感:“我付出了這麽多，如果走不到最後怎麽辦？”
他們可能會放大兩個人的摩擦，不斷提醒自己這段感情有風險，需要避免承諾，暴露脆弱的壹面。根深蒂固的不安全感和低風險承受能力，讓戀人很難回應我們對他的愛和期待。
習慣了裝鴕鳥，玩失蹤，也是愛人缺乏自我意識和表達能力，難以很好地捕捉情緒，難以用語言與我們溝通。
很多人不善於表達自己，尤其是激烈的、負面的情緒。也許在被要求和吵架的時候，戀人們會有很多情緒在流動:比如許下承諾時的焦慮和自我懷疑，對未來的焦慮和恐懼，或者吵架時的憤怒和委屈。
如果對方不能理解和掌握自己的情緒狀態，與妳順利溝通，那麽他莫名其妙的煩躁就會占據主導。變得很情緒化，用冷漠和逃避的態度對待妳，讓妳在苦難中體會到他說不出的不安全感。所以，習慣性回避其實就是他用自己的行為說出“潛臺詞”，讓妳“聽”明白他內心的負面情緒。
那麽如何和回避型依戀男朋友相處呢？
(1)發生沖突時設置“休戰”信號，給對方時間和耐心進行自我調整。我們可以和另壹半做壹個約定:當他覺得有壓力，想逃避的時候，他可以主動發出吵架結束的信號，並預估冷靜下來所需的時間。比如“我想休息兩個小時。”聽到這話，不管妳對他有多不滿，先忍壹會兒，等稍微冷靜下來再回來溝通。
當這樣的解決模式形成後，戀人會覺得:“我很安全，可以隨時停下來調整。”隨著安全感和信任感的建立，戀人對負面情緒的容納能力增強，絲毫不會觸發“報警裝置”，隨時準備啟動逃避模式。
(2)幫助愛人找到合適的調節方法，鼓勵他及時解決負面情緒。有時候，另壹半的回避主要是外界因素造成的，比如最近的工作壓力，或者和老板同事的不愉快。帶著壹肚子的負面情緒，也許兩個人之間的壹些矛盾激活了他逃避的沖動。
為避免外界因素“背鍋”，可以鼓勵對象積極鍛煉，時不時和朋友出去打球，或者在聚會上大吃壹頓。當戀人找到發泄負面情緒的方法，形成及時調整的好習慣，就不容易把情緒積累到臨界點，選擇逃避。
(3)給愛人提供穩定的情感支持，讓他感受到被理解和接受的感覺，逐漸建立親密關系的信心。對象有回避型依戀模式，重要原因是強烈的焦慮和不信任。他壹直擔心感情會破裂，所以我們離開了他。
要解決這個問題，需要用堅定的話語、表情、肢體動作告訴對方:“親愛的，我會留在這裏陪妳，不離不棄。”在他想躲閃的時候，默默給他調整的空間；在他需要溫暖安慰的時候，他也及時出現，滿足他的心理需求。
幾經誘惑，戀人會漸漸相信:“有人願意包容我，給我理解和支持。”在積累了足夠的安全經驗後，另壹半也會改變對感情的悲觀預期，不再那麽擔心和羞於承諾。
(4)理解他和愛人的情緒，引導他用語言表達自己。如果情緒無法用語言表達，很可能會通過行為來傳達。而妳的感情就像壹面鏡子，能照出對方想讓妳知道的“潛臺詞”。
比如當我們希望另壹半多說些甜言蜜語，讓我們得到情感安慰卻不回應時，我們可以用這種情感去理解他:“親愛的，當妳沒有回應我的時候，我真的感到很失望，很痛苦，很沒有安全感。是不是覺得心裏沒底，擔心達不到我的期望？”
當他說“是的，我很焦慮，我總是很擔心……”時，我們可以引導他慢慢開口，釋放所有的憂慮。這樣他就不會壹味的用逃避來呈現負面情緒。