2.學校請病假，需要提交醫院證明的照片。這位同學把自己打針時插入靜脈的針頭和輸液瓶拍了照片發給老師。老師瘋了。我想要證明這是壹張病假條，不是45度傾斜，而是壹個微笑！
3.高三的時候，壹個女漢子總是和壹個男生吵架，男生總是比不過她。女漢子經常認他做孫子，讓他叫奶奶。有壹次男孩終於贏了，沖著天尖叫，叫孫子！！！！全班沸騰了。
記得我們所有人剛進初中的時候，對老師都很陌生。有壹次數學課，老師想讓壹個同學在黑板上做壹道題，但是他忘了名字。偏偏那個同學很胖。我們的老師指著那個孩子，讓他哭了。來做這道題。
5.小明壹年級的時候被評為三好學生來領獎。老師說:“叫妳的名字後繼續。妳會敬禮嗎？”小明說:“老師，我會的！”“就這樣，小明領獎的時候，小明站在國旗下，重重地敲了校長三下。校長當時驚呆了，然後我就聞名全校了。
6.高中的時候，班主任姓黃，我們偷偷叫他大黃。元旦和妳在班裏玩比我估計的要好。遊戲已經到了白熱化的階段，最後壹個問題是“藏獒”。A組的同學做了壹個狗的手勢。最後，壹個同學高興地指著班主任喊道:“我知道，我知道，是大黃！是大黃！”然後，沒有然後。
7.我曾經有壹個初中的女同學，長得像男生。有壹天，她剃了光頭，班主任大怒，把她父母叫過來。後來她媽來了，結果她媽也是老板！
8.妳喜歡的男生笑著走到妳面前，拍拍妳的肩膀，彎下腰，輕輕扒開妳耳邊的碎發，輕聲說:老師讓妳過來。
9.前不久，小明參加了壹個小型的軍訓。有壹天剛回家，小明的媽媽讓小明數壹數是不是所有的雞都進窩了。小明走到雞窩邊對小雞說:報數！
10，朋友經常誇自己智商達到了200，這是某網站測出來的。我說:是的，妳很聰明。我覺得這個網站不準確，妳智商更高。朋友高興得問我:妳覺得我智商達到什麽程度了？我說:至少50。
11，兒子和孩子比老人活得長。孩子:我爺爺80多歲了。他身體健康，留著長胡子。兒子:我奶奶90多歲了，還年輕，還沒長胡子！
12，有壹天，瘦弱的阿金要求強壯的阿呆壹起獻血。當他到達獻血中心時，他填寫了基本信息並進行血液檢測。護士擡頭看著兩個人，對阿金說，妳，250！痞子心開始發毛了，妳(阿呆)可以拿五百。之後我就準備幫他們抽血了。我看見他們站著不動。過了很久他們才開口:是的，對不起！我們沒有，沒有帶錢。
13，聽朋友說她和老公去給寶寶買奶粉了。服務員介紹了壹款新品，說和母乳壹樣，於是有朋友問老公妳怎麽看，老公趕緊說，我沒試過，我怎麽知道？
14，今天去學校給五年級代課，學生特別喜歡我！下課的時候，同學們找我要聯系方式，我就把QQ號寫在黑板上了。突然壹個學生站起來叫我老公。我問她妳說什麽？她在CF上說我是妳媳婦！我去，這個學校以後也不能來了！
15，今天上班去打水。我們壹個大哥去打水，水熱得把玻璃都炸了。這時候聽到壹個大男孩:大哥的杯子爆了。壹天後，有人問:“誰炸了大哥？”
16，初中的時候沒認真聽講。老師叫我爸坐我旁邊聽！上課的時候，我爸煙癮很大，想點根煙。老師看到我爸拿了根煙，沖他吼道，哪個家長不知道學校有規定？父親笑著說，我懂。站起來給身邊的同學抽煙。他還說:來啊，來啊，把他們都點了。後來我和爸爸站在教室外面！
17，體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我的優質山寨手機，下課後默默開鈴。聽到老師點名下課後，我以百米速度離開，隱藏了自己的功勛和名氣。
18，連續幾天看校操的人越來越少，教室裏壹個人也沒有。後來發現他們都是成雙成對的躲在樓後的小操場上(壹直沒用)做愛。不管怎樣，他們去抓，抓到13，跑了。最後，他們給了那個逃跑的男孩壹個懲罰。就這麽幾件事，就把女朋友甩了。
19，新學期開始，物理老師微笑著走上講臺。我，李建民，還有唐朝的皇帝李世民，大家都知道？我不認識他。他能當皇帝，我不能。千鈞壹發，千裏之外！丟人！李世民在玄武門灑血，殺了自己的親兄弟，這毫無道理。他不講道理，我也不講道理。我談論物理。今天，我要談談物理現象。豬八戒照鏡子——裏外不是人，鏡子的成像原理。
20."我買了壹輛新君威，開的是高級油車."“嗯，壹般血統的車都是這樣的。”“是的，但這不是主要原因。”“主要原因是什麽？”“主要是不認道。”
21.今天壹輛寶馬5系從我身邊經過，副駕的女的用鄙視的眼神看著我。那時候，我並不快樂。我轉過身，把我的車橫在寶馬前面。這時候我差點把開車的哥們嚇哭了。下車的時候跟我道歉:賤人不懂事，哥們，麻煩妳把自行車放壹邊，讓我的車先過去。
22.壹條魚遇到了壹只蝦，但它不確定是不是蝦，就上前打招呼:“妳是蝦嗎？”蝦米很生氣:“隔壁麻辣，妳他媽瞎了眼！”"
23.現在的小學生逆天。如果妳考試不及格，妳該怎麽辦？改分數？很弱。我侄子初三交了67分，打印了壹份卷子，填了正確答案，自己考了98分，然後自己買了證書。全程不到十塊錢，父親獎勵壹千。這個有商業頭腦的朋友分析了又分析，哪個適合什麽？
24、方向盤皮套壹直裝著100元應急用。有壹天，我聽到兒子和別的小朋友說:我爸爸的汽車喇叭壹按就有錢了！他媽的，不！當我看到它不見了，我問他錢的事。告訴我是我給我媽的，獎勵她壹塊錢，然後驕傲的看著我。兒子，等會看到錢告訴爸爸，爸爸給妳10！
25.當我上高中的時候，我和班上的壹個同學同桌，自然要留下來。我們分到了同桌的第壹天，這家夥晚自習和我聊天看手相，說，哎呀，妳手不好！漏錢！和我壹樣，我也是漏財的！這時，突然壹陣陰風襲來，班主任突然出現，說，妳們兩個為什麽不學習？每個人將被罰款十美元！該死的，妳太準了！
26.我身邊有兩個貨。上課時，老師讓大家從哲學角度說黑貓不是貓。老師問了幾次，大家都沒反應。老師生氣了，大聲問:“黑貓不是貓，是什麽？”突然傻逼喊了壹句“黑貓不是貓，是警長”。幾秒鐘後，全班哄堂大笑。
27.演唱會上，壹哥們拿著話筒激動地對臺上的明星說:“我是妳最忠實的粉絲。我幾乎參加過妳的每壹場演唱會，今天我終於有機會了！能和我女朋友合個影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然後這個哥們聽的很開心，問觀眾:“太好了，那麽女士們，誰想做我的女朋友？”
28.宿舍熄燈後，舍友拿出應急燈查看，燈照亮了半個宿舍。另壹個室友忍不住大喊:宿舍是妳壹個人的！兩個人吵架了。很快，我聽到另壹個舍友在喊:宿舍是妳們倆的！於是三個人吵了起來。最後隔壁忍不住了，吼了壹句:宿舍歸妳們三個！突然，大樓裏壹片嘈雜。幾分鐘後，我聽到學校廣播站傳來老師的怒吼:這個學校是妳們四個的！
29.英語課上，兩個學生在課桌前睡覺。老師生氣地叫學生A:這是什麽空白？答:這個問題我回答不了，老師！老師又生氣的叫同學b，同學b回答:同學a說的對！
30.有壹天，我自習的時候，班上有幾十個演講者。最後老師忍無可忍，說，妳用嘴寫作業！！！班上的聲音有點低。突然，後面傳來淡淡的壹句話:正是因為有了手寫的作業，人們才能讓自己的嘴巴暢所欲言。全班立刻安靜下來。