操場上有兩個男孩在說話。a問a B“妳更註重女生的內涵還是外貌？”某乙回答:“當然是外貌！”甲說:“這不是太膚淺了嗎？美麗只是暫時的！”壹個B回答:“但是醜是永恒的！”
3.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺美姐的魄力？那天又是壹個電話，然後對方說:“我們是公安局的。妳的包裹裏有毒品，請盡快聯系我們……”話還沒說完，妹妹就怒了:“妳敢截我的貨？哪個支隊？幫我給X主任打電話！”對方砰的壹聲掛斷了電話...
4.在超市排隊結賬，後面壹個大胖子盯著我的手推車說:“買這麽多吃的。”我說:“是啊，妳也買了很多。”胖子說:“每天都忍不住吃，心情好復雜。”我說:“妳不能這樣吃。再胖就娶不到老婆了。”胖子沈默了壹會，說:“我是女的。”
5.據說幾天前我出差去了壹個偏遠的小鎮。由於經常使用手機，很快就以10086通知欠費。恰巧路邊有個手機充值卡攤販。如遇救星，趕緊買了壹張50元起的充值卡，就是那種刮開塗層就能得到密碼的卡。我壹看，傻眼了。只見上面寫著:謝謝惠顧！尼瑪，我買的是預付卡，不是刮刮卡！該死的！坑爸爸！！！
6.壹群螢火蟲在空中飛舞，其中壹只不發光！另壹個好奇地問他:“兄弟，妳怎麽不發光？”螢火蟲回答:“哎，我哥們上個月忘了交電費！”"
7.兩人是同桌，關系很好。有壹天A生病了，B和他壹起出去，然後壹起回來了。進了校門，當門衛的大叔和藹地問:“妳是同性戀嗎？”兩人當場石化，壹陣冷風吹來...壹臉委屈的說:“爺爺，我喜歡女人。”現在輪到大叔受委屈了。B過了三秒才反應過來。原來爺爺問的是“妳多大了？”
8.a開壹輛寶馬。b:“哥們，寶馬怎麽來的？”答:“那天在酒吧遇到壹個美女。晚上她開著她的寶馬把我載到山頂，然後脫了衣服對我說‘妳想要什麽都可以’。所以。。我拿了她的寶馬。”B想了很久，說:“兄弟，妳做得對，妳不能穿她的衣服。”
9.在同學洗澡的時候把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公，我懷孕了”。我看到那哥們突然翻了個身，下了床。八達八達抽了壹盒煙，問宿舍人借錢…
10，壹個哥哥追女朋友，每天早上壹包心形餅幹壹瓶牛奶。鍥而不舍，終於如願以償。壹天早上，他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的？去了很多超市，就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”
11.有壹次買了東西去超市排隊，前面的人付錢的時候，收銀員說:“妳的100元是假的。”那人壹驚，說:“不可能？！這是肯德基剛給我找的~！
12.今天壹個和尚招待，城管叫他離開，和尚不理他。城管找人砸和尚的東西，但是怕他功夫！10以上的城管只能拿著棍子說妳去不去？和尚說，如果我不走，妳可以逮捕我。打架我不怕妳擠！然後他大叫壹聲，直接用手把磚頭砸了。城管壹看，說，妳要講道理，和尚不要打打殺殺。現場的人都笑了。
13，小時候爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”
14，這個很感人。喜歡的話可以練壹下。我認為它也很受歡迎...手機震動，有壹條信息“我決定表白了！”他和她壹直是好朋友，但她壹直愛著他。“哦……那就來吧。”“我在她家門外等了很久，不敢敲門。”“大著膽子敲門！我支持妳！”“妳覺得她會同意嗎？”“我不知道。”她放下手機，不情願地流下了眼淚。電話又震動了，但那是壹個電話。她回答…“請開門，我還是不敢敲門。”
15，下課鈴響了，老師笑著對全班同學說:“吵著要上學的同學不要慌，不會耽誤課的。請不要和吃泡面的人聊天。告訴後排打撲克的同學安靜，不要影響前排同學的睡眠。靠窗看風景的同學，叫操場打籃球的同學，我好布置作業。路上的同學記得通知網吧的同學今天的作業。”
16，遇到兩個法國人。壹個可能是教語文的老師，壹個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生們說:妳們看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國很有名，因為他生前幫助過很多人。)學生欽佩地說，啊，妳的消息真靈通！說完，他們高高興興地離開了。我俯下身，看到日歷上寫著“初霜。”
17，高中，學校是封閉式管理，平時我們出去玩只能翻墻，但是只有壹個學生直接從大門出去。他不高，有點胖。他喜歡穿西裝，不刮胡子。每次他出門，保安都會問他:“妳和老師談得怎麽樣？”只見他拍著大腿，壹臉悲傷如咒:“我好擔心這個寶寶，我壹直都知道怎麽打！”來吧，讓我們抽根煙。
18，有壹天，壹個朋友在北京堵車堵了幾個小時，終於受不了了。他氣沖沖地打開車門，打開後備箱，從中拿出壹根長長的木棍。堵車的人都驚訝的看著他，只看到他壹邊大咒壹聲把壹只蝸牛砸在地上，壹邊邊敲邊罵:“妳敢跟著。”
19.大學裏有壹間教室。裏面的掛鐘有問題。只要被什麽東西敲了壹下，就會越來越快，敲壹次要5分鐘。有壹天，教授在上課的時候，發現他在黑板上寫字的時候，所有的學生都扔了壹個帶橡皮的掛鐘，但是教授壹直保持安靜，仍然按響了下課鈴。沒多久，期末考試到了，大家都沈浸在考試中。我看見教授在用黑板擦練習丟鐘。
20.前幾天在桃李園吃飯。坐在我旁邊的那對情侶在默默吃飯，女孩低著頭看起來很苦惱。我估計是那個男生惹惱了他，然後那個男生沈默了很久終於開口了...我以為這是道歉...結果，他說，但是那個公式的積分不能消除那個三角函數的因子。
1.如果我掛了，請給我燒個妹子。
2，世界上男人成千上萬，我每天都要換。
3.有人活著，他卻死了；有些人活著，他本該死去。
4.如果有壹天我妹妹變瘋了，請告訴別人我妹妹是淑女。
5.在街上看美女，高的是欣賞…低的是流氓。
6.老板，妳有可樂嗎？給我壹杯雪碧...
7、不是所有的男女都是平等的，為什麽我不能去女廁所？
8.我不怕踢妳。我只是怕腳上的耐克臟。
9、問世界是什麽，就叫人脫衣服脫褲子。
10，結束友誼的方式有很多種，最徹底的壹種就是借錢不還。
11，皇上:蓉姐，妳怎麽處處刁難小燕子和魏紫？妳的動機是什麽，妳這個卑微的奴隸？容嬤嬤跪在地上，含著眼淚說:陛下，您還記得大明湖畔的夏和正在劃船的容嬤嬤嗎？
12，世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了。別人在復習，自己卻在預習。更悲劇的是，人家通過了預覽，妳卻沒有通過審核。
13，每個不想談戀愛的人心裏都有壹個不可能的人！
14、世上最難的兩件事:壹是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功叫到了老師，後者成功叫到了老板。兩個人都成功的給老婆或者大學或者教堂打了電話！
15，活著遲早會死；如果妳死了，妳將永遠活著。
16，有壹種崩潰叫密碼輸入錯誤，有壹種恐慌叫賬號異地登錄，有壹種感覺叫隱身，有壹種誤解叫人機離線，有壹種失落叫妳沒有訪問權限！
17，妳做對了，沒人會記得；做錯事的時候，連呼吸都是錯的！
18，神舟之旅對我來說還行，不用交錢看妳行不行。
19，百度找不到妳，只好輸入搜狗！
20、男人被甩，錢的問題；女人被甩了，長相不好，我被甩了，妳他媽的瘋了。
1，商品是有保質期的，人有時候看膩了。妳在我心裏還能牛逼多久？
2，都說姐姐漂亮，其實都是編的。
3，人不可貌相，第三不可鬥量。
4.每個女人永遠都不如某個男人。
5.距離產生的不是美，而是第三者。
6.黃瓜壹定要拍，人生壹定要尷尬。
7.哥哥抽煙是因為傷肺，不難過。
8.混的好的女人是侄子，混的不好的是婊子。
9.工資就像壹個時期，壹個月壹次，壹周左右就沒了。
10，失敗就是成功。該死的，我已經有很多媽媽了，但是沒有壹個懷孕的。
11，要不是老師說不能亂扔垃圾，我早把妳扔出去了。
12.生活就像打壹個電話。要麽妳先掛，要麽我先掛。
13.遇見妳之前，我的世界黑白分明。遇見妳之後，哇！全是黑色的...
14，不要對我發誓，我怕妳被雷劈！！
15，蘋果最輝煌的時刻是打牛頓的頭。
16，我死了，有東西燒。小事喚起靈魂，大事挖墳墓。真的很想我，下來陪我吧。如果遇到線，那純粹是行屍走肉。
17.雖然妳噴了古龍水，但我還是能隱約聞到壹股人渣的味道。
18，禿驢，敢跟貧道搶老師？
19，妳不是VIP，甚至不是IP，妳只是個p。
20，白駝山強骨粉，挨壹刀敷壹包，還想挨第二刀…
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1分鐘前|級別1
1.校長和英語老師參觀了法國的壹所中學。校長在禮堂講話，英語老師翻譯。
校長:“老師同學們！”
英語老師:“女士們先生們！”
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想了壹下說:“早上好！”
校長:“早上好！”
英語老師:...= =“汗。
2.據說有壹只北極熊，因為雪太刺眼，要戴墨鏡才能看東西，但是找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬著爬著，手腳都臟了才找到墨鏡。戴上墨鏡照照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
3.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊的時候就開始拔毛，壹根，兩根，三根，最後壹根也不剩，然後就凍死了。
4.從前，有壹只鳥，每天都要經過壹片玉米地，但不幸的是，有壹天那片玉米地發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著哭著，就飛了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
7.在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
8.壹天，三個探險家終於找到了“希望之谷”。據傳說，只要妳站在山谷的邊緣喊出妳想要的，然後跳進山谷，妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下壹跳真的全是美女在等他。
第二個是書蟲，喊著“書書書書書書！”然後，跳進山谷，得到滿坑滿谷的書。
第三種是優柔寡斷的人，想了想也決定不了自己喜歡的。壹個小時後，他終於下定決心，錢是最有用的，於是他去了山谷。他不小心踢到壹塊石頭，罵了壹句“媽的！”沒想到，壹個重心不穩掉進了山谷。
9.小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
10.熊貓深愛著小鹿，卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽？這壹切是為了什麽？小鹿膽怯地說，我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
11.壹天，小明走在路上。我走路的時候突然感到酸痛！為什麽會這樣？因為小明踩到了壹個檸檬！
12.哪個漢字最酷？丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴上醫生的帽子，妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐，成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的區域。我有三室兩廳。
13.壹天，壹個大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，壹只被射死了。還剩多少？
學生問:是無聲手槍嗎？不，槍聲有多響？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好？”樹上有壹些聾鳥嗎？沒有。妳被關在籠子裏吊在樹上過嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他的鳥嗎？不是，如果壹只鳥懷孕了，它在肚子裏算鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎？沒有花，只有十朵。老師渾身是汗，上課鈴響了，學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥？害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？不會的，學生自信地說，如果妳的答案不是騙人的，“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那就只剩下壹只了。要是倒了，壹個都不剩。”。老師立刻口吐白沫倒在了地上！
14.有壹天，有人路過壹個十字路口，發現了壹個超級恐怖的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑！
15.從前，有壹天晚上，池塘裏有三只蝦。哈哈哈，壹個女鬼放屁死了。
16.壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈，她覺得人類基因有很多值得借鑒的地方，於是抓了壹個人，想帶著關於人類基因的文字資料把他帶回去。但是飛船太小，帶不走他，信息太龐大，壹次拿不走。就在她焦慮的時候，飛船的電腦幫助系統說:“這個人有壹根小棍子，可以解決妳所有的問題……”然後她恍然大悟，笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把優盤給我！" .
17.壹個坑坑窪窪的人在過馬路，他卻意外被壹輛卡車碾壓。臨死的時候，他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙，不是肉。”
18.兄弟，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，不要買！
19.從前，有壹只小羊。有壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:我要吃了妳！！！小羊受驚了！猜猜發生了什麽？結果，狼吃了小羊。
20.從前，有壹個劍客。他冷，心冷，劍冷，最後冷死了。
21.從前，路上有壹只老虎在追壹只鹿！小鹿嚇壞了，越跑越快，最後變成了高速公路。
22.有壹個西紅柿被石頭砸了，另壹個西紅柿又砸了，另壹個西紅柿砸了，無數個西紅柿砸了，最後壹個西紅柿掉了！番茄醬！
23.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
24.壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了，無論妳想要什麽。這時，狼咧著嘴笑了，流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
25.大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
27.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
28.某人新裝的電話剛好被電影院租出去了，所以經常有人打電話來詢問正在上映的電影。壹開始他總是很客氣地解釋，這個電話已經不是他的了，請不要再打了。時間長了，他也覺得煩，幹脆說:“妳打錯了！”這樣也會省壹些口水。有壹天，從另壹邊傳來壹個熟悉的聲音:“現在在放什麽電影？”像往常壹樣，他說:“妳打錯了！”沈默了壹會，對方回答:“是國產片還是外國片？
29.壹名男子翻墻出校門，被校長抓住。校長問:為什麽不從學校門口走？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的？他指著自己的褲子說，李寧，壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說，特步，感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校，校長問，妳怎麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。第三天，他穿了黑幫服裝，校長說:不能穿黑幫服裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。第四天，他穿著背心去上學。校長說他不能穿背心去學校。他說，男人，簡單就好，愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。結果，他不知道自己變成了什麽。哦，4000元。
31.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心，最好帶翻譯。謝謝大家！
32.妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
33.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。
35.頭發沒了，頭皮屑更突出！
36.排便和排尿是好兄弟。有壹天，排便過馬路，被車撞死了。小便的時候，他說，我好想大便…
37.我昨天報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
38.我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。
40.站得高壹點，尿得遠壹點。
41.走自己的路，讓別人打車。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
43.壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45.老虎不發貓，妳以為我快死了！
46.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
48.以前別人去姨媽家做客，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
49.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！我用屎吐妳臉上。
50.小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
52.有壹次KTV點歌，壹個MM喊:每周給我壹個棍子削的“雙傑”。
53.壹天，在大森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康有害。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的，就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射* * *。小兔子從遠處對著獅子喊道:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。讓我們和我壹起跑吧...只見獅子放下註射器，沖過去把小兔子打了壹頓。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸，他就天天讓我跟他壹起跑！
54.夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她，只說了壹句:“妳試過吐嗎？”
55.有壹次我哥打我，我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西，找不到包，就拿我頭上的包裝東西。
56.從前，壹個棉花糖去玩了很久的球。他說，我好累。我覺得我都軟了。
57.從前，有兩個雪人。壹個雪人說，我冷，另壹個雪人說，我也冷。另壹個說，我們抱抱吧，於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽？然後他們凍死了。
58.當我還是個孩子的時候，我吃得不誠實。壹個老農為了教育我，對我說:“六十年辛苦了。我沒飯吃，也從來不把鼻涕屎吐出來。”
59.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
60.壹個男人看到壹家商店在大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
61.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
62.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
63.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
64.老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”