操場上有兩個男孩在說話。a問a B“妳更註重女生的內涵還是外貌?”某乙回答:“當然是外貌!”甲說:“這不是太膚淺了嗎?美麗只是暫時的!”壹個B回答:“但是醜是永恒的!”
3.說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前臺美姐的魄力?那天又是壹個電話,然後對方說:“我們是公安局的。妳的包裹裏有毒品,請盡快聯系我們……”話還沒說完,妹妹就怒了:“妳敢截我的貨?哪個支隊?幫我給X主任打電話!”對方砰的壹聲掛斷了電話...
4.在超市排隊結賬,後面壹個大胖子盯著我的手推車說:“買這麽多吃的。”我說:“是啊,妳也買了很多。”胖子說:“每天都忍不住吃,心情好復雜。”我說:“妳不能這樣吃。再胖就娶不到老婆了。”胖子沈默了壹會,說:“我是女的。”
5.據說幾天前我出差去了壹個偏遠的小鎮。由於經常使用手機,很快就以10086通知欠費。恰巧路邊有個手機充值卡攤販。如遇救星,趕緊買了壹張50元起的充值卡,就是那種刮開塗層就能得到密碼的卡。我壹看,傻眼了。只見上面寫著:謝謝惠顧!尼瑪,我買的是預付卡,不是刮刮卡!該死的!坑爸爸!!!
6.壹群螢火蟲在空中飛舞,其中壹只不發光!另壹個好奇地問他:“兄弟,妳怎麽不發光?”螢火蟲回答:“哎,我哥們上個月忘了交電費!”"
7.兩人是同桌,關系很好。有壹天A生病了,B和他壹起出去,然後壹起回來了。進了校門,當門衛的大叔和藹地問:“妳是同性戀嗎?”兩人當場石化,壹陣冷風吹來...壹臉委屈的說:“爺爺,我喜歡女人。”現在輪到大叔受委屈了。B過了三秒才反應過來。原來爺爺問的是“妳多大了?”
8.a開壹輛寶馬。b:“哥們,寶馬怎麽來的?”答:“那天在酒吧遇到壹個美女。晚上她開著她的寶馬把我載到山頂,然後脫了衣服對我說‘妳想要什麽都可以’。所以。。我拿了她的寶馬。”B想了很久,說:“兄弟,妳做得對,妳不能穿她的衣服。”
9.在同學洗澡的時候把他手機裏女朋友的號碼換成我的。晚上在床上給他發短信“老公,我懷孕了”。我看到那哥們突然翻了個身,下了床。八達八達抽了壹盒煙,問宿舍人借錢…
10,壹個哥哥追女朋友,每天早上壹包心形餅幹壹瓶牛奶。鍥而不舍,終於如願以償。壹天早上,他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的?去了很多超市,就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”
11.有壹次買了東西去超市排隊,前面的人付錢的時候,收銀員說:“妳的100元是假的。”那人壹驚,說:“不可能?!這是肯德基剛給我找的~!
12.今天壹個和尚招待,城管叫他離開,和尚不理他。城管找人砸和尚的東西,但是怕他功夫!10以上的城管只能拿著棍子說妳去不去?和尚說,如果我不走,妳可以逮捕我。打架我不怕妳擠!然後他大叫壹聲,直接用手把磚頭砸了。城管壹看,說,妳要講道理,和尚不要打打殺殺。現場的人都笑了。
13,小時候爸爸看我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。父親笑著對母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了,大聲對我爸說:“妳兒子真傻!”
14,這個很感人。喜歡的話可以練壹下。我認為它也很受歡迎...手機震動,有壹條信息“我決定表白了!”他和她壹直是好朋友,但她壹直愛著他。“哦……那就來吧。”“我在她家門外等了很久,不敢敲門。”“大著膽子敲門!我支持妳!”“妳覺得她會同意嗎?”“我不知道。”她放下手機,不情願地流下了眼淚。電話又震動了,但那是壹個電話。她回答…“請開門,我還是不敢敲門。”
15,下課鈴響了,老師笑著對全班同學說:“吵著要上學的同學不要慌,不會耽誤課的。請不要和吃泡面的人聊天。告訴後排打撲克的同學安靜,不要影響前排同學的睡眠。靠窗看風景的同學,叫操場打籃球的同學,我好布置作業。路上的同學記得通知網吧的同學今天的作業。”
16,遇到兩個法國人。壹個可能是教語文的老師,壹個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生們說:妳們看,這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國很有名,因為他生前幫助過很多人。)學生欽佩地說,啊,妳的消息真靈通!說完,他們高高興興地離開了。我俯下身,看到日歷上寫著“初霜。”
17,高中,學校是封閉式管理,平時我們出去玩只能翻墻,但是只有壹個學生直接從大門出去。他不高,有點胖。他喜歡穿西裝,不刮胡子。每次他出門,保安都會問他:“妳和老師談得怎麽樣?”只見他拍著大腿,壹臉悲傷如咒:“我好擔心這個寶寶,我壹直都知道怎麽打!”來吧,讓我們抽根煙。
18,有壹天,壹個朋友在北京堵車堵了幾個小時,終於受不了了。他氣沖沖地打開車門,打開後備箱,從中拿出壹根長長的木棍。堵車的人都驚訝的看著他,只看到他壹邊大咒壹聲把壹只蝸牛砸在地上,壹邊邊敲邊罵:“妳敢跟著。”
19.大學裏有壹間教室。裏面的掛鐘有問題。只要被什麽東西敲了壹下,就會越來越快,敲壹次要5分鐘。有壹天,教授在上課的時候,發現他在黑板上寫字的時候,所有的學生都扔了壹個帶橡皮的掛鐘,但是教授壹直保持安靜,仍然按響了下課鈴。沒多久,期末考試到了,大家都沈浸在考試中。我看見教授在用黑板擦練習丟鐘。
20.前幾天在桃李園吃飯。坐在我旁邊的那對情侶在默默吃飯,女孩低著頭看起來很苦惱。我估計是那個男生惹惱了他,然後那個男生沈默了很久終於開口了...我以為這是道歉...結果,他說,但是那個公式的積分不能消除那個三角函數的因子。
1.如果我掛了,請給我燒個妹子。
2,世界上男人成千上萬,我每天都要換。
3.有人活著,他卻死了;有些人活著,他本該死去。
4.如果有壹天我妹妹變瘋了,請告訴別人我妹妹是淑女。
5.在街上看美女,高的是欣賞…低的是流氓。
6.老板,妳有可樂嗎?給我壹杯雪碧...
7、不是所有的男女都是平等的,為什麽我不能去女廁所?
8.我不怕踢妳。我只是怕腳上的耐克臟。
9、問世界是什麽,就叫人脫衣服脫褲子。
10,結束友誼的方式有很多種,最徹底的壹種就是借錢不還。
11,皇上:蓉姐,妳怎麽處處刁難小燕子和魏紫?妳的動機是什麽,妳這個卑微的奴隸?容嬤嬤跪在地上,含著眼淚說:陛下,您還記得大明湖畔的夏和正在劃船的容嬤嬤嗎?
12,世界上最遙遠的距離不是生與死,而是快考試了。別人在復習,自己卻在預習。更悲劇的是,人家通過了預覽,妳卻沒有通過審核。
13,每個不想談戀愛的人心裏都有壹個不可能的人!
14、世上最難的兩件事:壹是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功叫到了老師,後者成功叫到了老板。兩個人都成功的給老婆或者大學或者教堂打了電話!
15,活著遲早會死;如果妳死了,妳將永遠活著。
16,有壹種崩潰叫密碼輸入錯誤,有壹種恐慌叫賬號異地登錄,有壹種感覺叫隱身,有壹種誤解叫人機離線,有壹種失落叫妳沒有訪問權限!
17,妳做對了,沒人會記得;做錯事的時候,連呼吸都是錯的!
18,神舟之旅對我來說還行,不用交錢看妳行不行。
19,百度找不到妳,只好輸入搜狗!
20、男人被甩,錢的問題;女人被甩了,長相不好,我被甩了,妳他媽的瘋了。
1,商品是有保質期的,人有時候看膩了。妳在我心裏還能牛逼多久?
2,都說姐姐漂亮,其實都是編的。
3,人不可貌相,第三不可鬥量。
4.每個女人永遠都不如某個男人。
5.距離產生的不是美,而是第三者。
6.黃瓜壹定要拍,人生壹定要尷尬。
7.哥哥抽煙是因為傷肺,不難過。
8.混的好的女人是侄子,混的不好的是婊子。
9.工資就像壹個時期,壹個月壹次,壹周左右就沒了。
10,失敗就是成功。該死的,我已經有很多媽媽了,但是沒有壹個懷孕的。
11,要不是老師說不能亂扔垃圾,我早把妳扔出去了。
12.生活就像打壹個電話。要麽妳先掛,要麽我先掛。
13.遇見妳之前,我的世界黑白分明。遇見妳之後,哇!全是黑色的...
14,不要對我發誓,我怕妳被雷劈!!
15,蘋果最輝煌的時刻是打牛頓的頭。
16,我死了,有東西燒。小事喚起靈魂,大事挖墳墓。真的很想我,下來陪我吧。如果遇到線,那純粹是行屍走肉。
17.雖然妳噴了古龍水,但我還是能隱約聞到壹股人渣的味道。
18,禿驢,敢跟貧道搶老師?
19,妳不是VIP,甚至不是IP,妳只是個p。
20,白駝山強骨粉,挨壹刀敷壹包,還想挨第二刀…
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1.校長和英語老師參觀了法國的壹所中學。校長在禮堂講話,英語老師翻譯。
校長:“老師同學們!”
英語老師:“女士們先生們!”
校長:“女士們先生們!”
英語老師-_-!想了壹下說:“早上好!”
校長:“早上好!”
英語老師:...= =“汗。
2.據說有壹只北極熊,因為雪太刺眼,要戴墨鏡才能看東西,但是找不到墨鏡,就閉著眼睛在地上爬來爬去,爬著爬著,手腳都臟了才找到墨鏡。戴上墨鏡照照鏡子,才發現:哦,我是熊貓。
3.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆,實在無聊的時候就開始拔毛,壹根,兩根,三根,最後壹根也不剩,然後就凍死了。
4.從前,有壹只鳥,每天都要經過壹片玉米地,但不幸的是,有壹天那片玉米地發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!鳥兒飛過後...它以為下雪了,所以很冷。
小明剪了個新發型,第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明,妳的頭看起來像個風箏!小明覺得很委屈,就跑到外面哭著哭著,就飛了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶,但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽?這是為什麽!蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
7.在壹個炎熱的夏天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說,太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。然後剝好的香蕉就成了香蕉幹~
8.壹天,三個探險家終於找到了“希望之谷”。據傳說,只要妳站在山谷的邊緣喊出妳想要的,然後跳進山谷,妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是山羊,所以他大叫“女人!女人!”下壹跳真的全是美女在等他。
第二個是書蟲,喊著“書書書書書書!”然後,跳進山谷,得到滿坑滿谷的書。
第三種是優柔寡斷的人,想了想也決定不了自己喜歡的。壹個小時後,他終於下定決心,錢是最有用的,於是他去了山谷。他不小心踢到壹塊石頭,罵了壹句“媽的!”沒想到,壹個重心不穩掉進了山谷。
9.小明呢?他明天要考試,但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎?明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽,我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子,那妳明天壹定要考好。
小明哭著說,媽媽,我是說‘媽媽,我覺得結束了’。
10.熊貓深愛著小鹿,卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽?這壹切是為了什麽?小鹿膽怯地說,我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
11.壹天,小明走在路上。我走路的時候突然感到酸痛!為什麽會這樣?因為小明踩到了壹個檸檬!
12.哪個漢字最酷?丁字褲(酷)
毛巾”對“硬幣”說:兒子。妳戴上醫生的帽子,妳會身價百倍。
“統治者”對“做”說:姐姐,成績出來了。妳懷了雙胞胎。
“部長”對“巨人”說:和妳壹樣的區域。我有三室兩廳。
13.壹天,壹個大學老師問壹個學生,樹上有十只鳥,壹只被射死了。還剩多少?
學生問:是無聲手槍嗎?不,槍聲有多響?80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎?無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎?當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好?”樹上有壹些聾鳥嗎?沒有。妳被關在籠子裏吊在樹上過嗎?沒有。附近還有其他樹嗎?樹上還有其他的鳥嗎?不是,如果壹只鳥懷孕了,它在肚子裏算鳥嗎?不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎?沒有花,只有十朵。老師渾身是汗,上課鈴響了,學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥?害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎?不會的,學生自信地說,如果妳的答案不是騙人的,“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來,那就只剩下壹只了。要是倒了,壹個都不剩。”。老師立刻口吐白沫倒在了地上!
14.有壹天,有人路過壹個十字路口,發現了壹個超級恐怖的東西。他發現卡卡西和孫悟空在笑!
15.從前,有壹天晚上,池塘裏有三只蝦。哈哈哈,壹個女鬼放屁死了。
16.壹個從事生物研究的女外星人來到了地球。轉了壹圈,她覺得人類基因有很多值得借鑒的地方,於是抓了壹個人,想帶著關於人類基因的文字資料把他帶回去。但是飛船太小,帶不走他,信息太龐大,壹次拿不走。就在她焦慮的時候,飛船的電腦幫助系統說:“這個人有壹根小棍子,可以解決妳所有的問題……”然後她恍然大悟,笑著對那個流著口水的男人說。。。。。把優盤給我!" .
17.壹個坑坑窪窪的人在過馬路,他卻意外被壹輛卡車碾壓。臨死的時候,他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙,不是肉。”
18.兄弟,別碰了!妳摸了頂又摸了底,頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚,妳摸遍了水!妳想讓我以後怎麽賣?這些桃子都是新鮮的,不要買!
19.從前,有壹只小羊。有壹天,他出去玩,遇到了狼。狼說:我要吃了妳!!!小羊受驚了!猜猜發生了什麽?結果,狼吃了小羊。
20.從前,有壹個劍客。他冷,心冷,劍冷,最後冷死了。
21.從前,路上有壹只老虎在追壹只鹿!小鹿嚇壞了,越跑越快,最後變成了高速公路。
22.有壹個西紅柿被石頭砸了,另壹個西紅柿又砸了,另壹個西紅柿砸了,無數個西紅柿砸了,最後壹個西紅柿掉了!番茄醬!
23.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦?連長大為惱火:靠,我能怎麽辦?為踩上去付出代價。
24.壹天,三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑,但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了,無論妳想要什麽。這時,狼咧著嘴笑了,流著口水說:那告訴我小紅小紅帽在哪裏。
25.大象把屎放在路中間,壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰,情不自禁地唱道:亞拉索,這就是青藏高原!~~~~
26.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦,褲子擦,褲子擦!不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候,青蛙會告訴妳:粘刮,粘刮,粘刮!
27.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔,他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時,他們哭了,農民給了他們兩個7塊的。
28.某人新裝的電話剛好被電影院租出去了,所以經常有人打電話來詢問正在上映的電影。壹開始他總是很客氣地解釋,這個電話已經不是他的了,請不要再打了。時間長了,他也覺得煩,幹脆說:“妳打錯了!”這樣也會省壹些口水。有壹天,從另壹邊傳來壹個熟悉的聲音:“現在在放什麽電影?”像往常壹樣,他說:“妳打錯了!”沈默了壹會,對方回答:“是國產片還是外國片?
29.壹名男子翻墻出校門,被校長抓住。校長問:為什麽不從學校門口走?回答:美特斯邦威邦威,不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的?他指著自己的褲子說,李寧,壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺?他指著自己的鞋子說,特步,感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校,校長問,妳怎麽不翻墻?他說:安踏,我選,我喜歡。第三天,他穿了黑幫服裝,校長說:不能穿黑幫服裝!他說:妳穿什麽就是什麽,馬森服裝。第四天,他穿著背心去上學。校長說他不能穿背心去學校。他說,男人,簡單就好,愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽?校長說,動感地帶,我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月,我的壹個哥們跟我借了4000塊錢,說要去整容。結果,他不知道自己變成了什麽。哦,4000元。
31.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語,搶劫時請耐心,最好帶翻譯。謝謝大家!
32.妳瞎了嗎?妳看不到這麽大的盾,卻要往我頭上扔石頭!
33.我認為我應該減肥。上次獻血,竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅,那邊那個草房是廁所嗎?和尚:除了那個茅草屋,其他地方都是廁所。
35.頭發沒了,頭皮屑更突出!
36.排便和排尿是好兄弟。有壹天,排便過馬路,被車撞死了。小便的時候,他說,我好想大便…
37.我昨天報了壹個減肥培訓班,他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢?如果還有寬松的衣服,那我為什麽要報名?
38.我和老婆已經18個月沒說過話了,我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢?小偷B:沒有,明天看報紙就行了。
40.站得高壹點,尿得遠壹點。
41.走自己的路,讓別人打車。
42.穿別人的鞋,走自己的路,讓別人去找。
43.壹天晚上,壹個年輕女子經過精神病院時,身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭,看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑,她身後的男人緊追不舍。不,前面是死胡同。女人絕望了,跪在地上哭著哀求,“隨便妳,就是不要殺我。”那人狡黠壹笑,道:“真的?然後妳現在開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上,主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞,擡起妳的腦殼!全場鴉雀無聲,毛骨悚然!!!冷~ ~ ~
45.老虎不發貓,妳以為我快死了!
46.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李寧買鞋的時候,姐姐說:“小姐,這雙鞋多少錢?”
48.以前別人去姨媽家做客,剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人,說:“坐,坐,我去趟廁所,給妳倒點茶!”"
49.大學的時候,壹個同學和我爭論,我壹時處於下風。情急之下,我起身大喊:妳胡說八道,我不傻!我用屎吐妳臉上。
50.小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次,我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
51.我同事跟人吵了壹架,情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎?”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
52.有壹次KTV點歌,壹個MM喊:每周給我壹個棍子削的“雙傑”。
53.壹天,在大森林裏,狐貍正在吸大麻。這時,小兔子從遠處走來,看到了這壹切。他走過來說,狐貍,妳怎麽能抽大麻?這對妳的健康有害。看,空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的,就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在抽煙。兔子跑過去對大象說,大象,大象,妳為什麽吸毒?看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的,就兩個壹起跑。跑著跑著,只見獅子卷起袖子,正要註射* * *。小兔子從遠處對著獅子喊道:獅子,獅子,吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。讓我們和我壹起跑吧...只見獅子放下註射器,沖過去把小兔子打了壹頓。大象顫抖著對獅子說:妳為什麽打小兔子?他不想讓我們傷害他的健康!獅子說:自從兔子吃了搖頭丸,他就天天讓我跟他壹起跑!
54.夏天,壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊,小兔子,妳知道脖子長有多好嗎?妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎?妳知道夏天喝水的感覺嗎?清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她,只說了壹句:“妳試過吐嗎?”
55.有壹次我哥打我,我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西,找不到包,就拿我頭上的包裝東西。
56.從前,壹個棉花糖去玩了很久的球。他說,我好累。我覺得我都軟了。
57.從前,有兩個雪人。壹個雪人說,我冷,另壹個雪人說,我也冷。另壹個說,我們抱抱吧,於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽?然後他們凍死了。
58.當我還是個孩子的時候,我吃得不誠實。壹個老農為了教育我,對我說:“六十年辛苦了。我沒飯吃,也從來不把鼻涕屎吐出來。”
59.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手,所以富人離開了他。但是有壹天,富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
60.壹個男人看到壹家商店在大減價,就走進去。“妳想要什麽?”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定,妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定?”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久,但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來,才買了狗糧。幾天後,男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定,妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員,那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後,這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店,找到售貨員,“我能為妳做什麽?”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽?很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
61.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候,他的朋友們開始吃茶幾上的花生,並且都吃光了。當他們離開時,他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦!嗯!唉!因為我的牙齒都掉了,所以我只能把巧克力吸出來。老了,咳。。。
62.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次,他去壹家餐廳,又點了這道菜。但是服務員告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎?”他失望地問。“先生,真的賣完了。妳看,最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示,看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了,但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物,於是走到那位先生面前,指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生,您還要嗎?”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下,拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒,他吞下了壹半。突然,他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃,男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候,那位先生同情地看著他說:“真惡心,是不是?我就是這樣……”
63.這壹天,酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎?”老板給了他壹個,送走了。過了壹會兒,另壹個乞丐也來要牙簽。老板想,為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯?我也給了他壹個送走,不算太老,又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎?”乞丐說:“有人吐了,我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎?
64.老大老二坐飛機,老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了,所以老板必須去拿。當他回來時,他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因,老二說:“我看這壹袋都滿了,只好喝了半袋,都吐了。”