印象中，第壹次出門是去二叔家。他是我祖父的侄子。我在他們家玩得很開心，至少沒被欺負。也許我的家人不信任我。有壹次我和他們在屋檐下玩，擡頭看見我奶奶偷偷看著我。當她發現我看到她時，她笑著離開了。也許她松了口氣。這大概是對我悲慘童年的無奈補償，是我因為自己不如別人而付出的最初代價，愛恨情仇或許由此而生。我以前從未去過更遠的地方。有壹次我去他們家玩。那天只有我姑姑壹個人。她看到我的時候跟我說，妳這個年紀再來我家，太不像話了。從那以後，我就很少去她家玩了，不管她是不是有意的。那時候我還沒上小學。
長大後，我去過比他家更遠的地方，經常和他們打牌、捉迷藏、溜冰。不過我不怕笑話，但是冬天玩爐子成了我的最愛。經常去家人熟悉但沒去過的家裏看視頻，甚至吃烤魚燒烤。那時，我的童年生活是天真的，無憂無慮的，迷人的。
小時候生活條件沒有現在好，所以吃席成為了孩子們的向往，因為我們可以吃到平時吃不到的好東西。無論婚禮還是葬禮，我們的孩子都可以輪流坐好幾次。記憶中第壹次是爺爺大哥去世的時候。但是更多的人，尤其是同齡的人接觸到了，越來越多的人發現了自己的不足。最明顯的就是他們跑的比別人慢很多，甚至根本跑不起來，然後就沒有力氣了。當時我也不知道這是什麽原因造成的。有壹次壹個大叔結婚，我連褲子都穿不好，還是別人幫我放到地板上。這在我心裏留下了很深的烙印，可能是我不願意參加婚禮的開始。
有壹次爸爸帶我妹妹去玩。他給她買了方便面。我回家時看到了他們。我問妳為什麽不給我買？他很匆忙。他問我妳多大了，怎麽跟妳姐比。可能他最後是在我爺爺奶奶的幹涉下給我買的，因為那時候是奢侈品，壹年也吃不了壹兩包。這可能只是不同待遇的開始。
我大姑離我家最近。我表妹比我大四歲，我表妹比我大兩歲。我叔叔經常來我家幫忙。記得最早的壹次，父親被舅舅叫去新疆掙錢。他用騾車回家給爺爺挖了很多土，幾乎壹年幫壹次。在我最初的記憶中，我家是幹農活的，或者說是騾子、馬、驢、牛。父親從新疆回來後，買了壹臺手扶拖拉機，花了壹萬多。然後其他的錢好像蓋了房子，錢花完了。當時壹開始有五個養殖公司，後來都分開了。最初的四家公司壹起合作，直到現在的收割機被使用。收割完田地後，我們都喜歡用麥稭打個洞，然後睡覺。這些東西已經不存在了。
父親每年都出去掙錢，有時候挖蟲草，有時候和舅舅壹起給藏民蓋房子。蓋房子的時間稍微長壹點，總之比現在短。那時候我知道錢來之不易，所以很少要錢。這是我年輕時第壹次體驗到生活的辛酸。
小時候姑姑家還是很困難的，但是幾乎每次去都有好吃的。那是我二姨來我家的夏天。奶奶和她帶著我和表妹去了姑姑家。我阿姨把雞殺了燉了。那天她也來到了鄰居家。阿姨沒讓我們壹群孩子吃飯，讓我們在廚房等。最後都走了，只剩下兩個雞腿。我姑姑把它們給了我和我表妹，而我表妹在壹旁看著！很多年後我和我表姐聊過，她說她忘了，但我壹想起，心裏就疼了很多。我說過他們家也窮，什麽傷心的回憶，親情的牢固。還有壹次，我和家人去拜年。我走的時候，阿姨沒讓我走。我呆了大約十天。那些每天早上要吃四個菜的人，想想也很難受。
童年的那點點歡樂，埋不住心中無盡的溝壑。現實生活中的陰郁日復壹日地滋養著我心中的悲傷，這悲傷填滿了我缺失的記憶和我落魄的心。愛恨情仇交織在壹起，展現我悲傷的童年。雖然因為小時候爺爺奶奶的照顧，我在物質上似乎多了壹點溫暖，但與小時候的玩伴相比，我也多了很多不必要的雜念，人生的不幸由此開始。
隨著時間的流逝，我到了上學的年齡。那天早上我父親送我去的。他帶我去報名，然後回家了。上學路上，他問我怕不怕。我淡然壹笑，保持沈默。我父親也怕我被欺負。我知道他不放心。我記不清那天早上的具體情況了。這是我第壹次在同壹個地方看到這麽多人。校園裏所有人都在談笑風生，但我心裏更害怕。
小學有壹棟兩層辦公樓，面對學校是教師辦公室，對面是村委會辦公室。好像有七間教室，其中壹間是放煤的地方。馬背形的房子真的很簡單，紅瓦屋頂，夏天漏雨。冬天的時候，黑板旁邊會有壹個小火爐，每天壹塊煤磚。鐵門很結實，國旗正對著校門，校門裏面的壹個地方就是我們升國旗的地方。教室前面有草地和花園。這些花似乎是黃玫瑰。反正我們家有紅色的，別人也不知道。我們教室後面是壹個大菜園。冬天和秋天我喜歡和我的同學在那裏玩。
當時我們班二十個人，大部分是男生，而我的同桌大部分是女生。學校裏總是有六個老師，每個老師都有壹個年級。在六年的快樂時光裏，我和同學們相處的很好。只有壹個男生偶爾欺負我，到了初三好像就弱了。剛進小學的時候，我幾乎沒有什麽煩惱，但是那些作業真的很煩，尤其是語文作業。
我自己的缺點終於在學校裏陸續暴露出來。初三的壹堂語文課，老師讓大家輪流讀課文。學生們流利地讀完了，但輪到我結巴壹句。我哭了，很傷心。老師來到我身邊，安慰了我很久。學生們沈默了。以前老師批評學生的時候我會和別人壹起笑，但是我從來不在課堂上笑，我內心的嘲笑從此被清除。從那時起，我意識到，如果我不能做到這壹點，這是如此困難。這只是開始，我在家裏和學校都不開心。
又是壹年的兒童節，大家都在遊行，我卻走錯了。老師把我叫出來，教了我壹會兒。她看我實在不行，就跟我說妳要不要去。如果妳想去，我會讓妳參加。沒事的。最後我跟老師說我不去了，我就不去運動會了，內心的滿足感徹底清除了。還有壹次我在做廣播體操，老師在我後面。她說我不會做，我很害怕，但是老師最後也沒有說我什麽，我當時真的很害怕。
六年的小學生涯，讓我徹底意識到自己是如此的不如別人。唯壹的安慰可能就是我學習更好了。好像從二年級開始的每個暑假，老師都帶著我和另外兩個同學去鎮上考試，這可能是我心裏唯壹的自信了。即使有很多是非曲直，但小學六年是我壹生中最快樂的時光！那時候我和同學關系很好。我經常去他們家，有幾種水果是我的最愛。在畢業照被拍照的那天，我們的壹些小個子似乎也拍了壹張照片。中考那天，校長帶我們去了，考了兩天。考試的那幾天下著雨，心裏卻滿是淚水和鮮血。就這樣，悲慘的童年在血淚中結束。
我小學畢業後，在家玩了50多天就開學了。我不得不去壹個新的環境，面對新的面孔。當時我很害怕。報道的那天早上，我起了個大早，吃了早飯，壹個人去上學。到了學校，進了校門，發現離校門最近的黑板上已經分班了，很多人在糾結中尋找自己的班級。但是我並不向往新的環境，所以等他們散了，我就去那裏看看我被分到哪個班。當我默默走進我的新群時，人很多，人很多，很吵，心裏更亂。
進教室沒多久，班主任就來教室了。她是壹位年輕的女教師。她做了自我介紹，安排大家先收拾。整整壹個上午收拾的時間很長，我還在等著回家，因為在小學，早上收拾，下午回家。但是，沒想到下午就發了書，開始上課了。這種模式在當時還有很多不習慣。小學同學和我壹直* * *四個人，有壹個女生，好像初中第壹個同桌就是她。
我對老師們的臉色還是有很大影響的，但是上課的感覺我說不清楚。最麻煩的是英語。我以前從來沒有接觸過。字看不懂，但都用中文標註。我不能做作業。所以我把我的饅頭給那些來英語壹兩年，還沒做就學好英語的人。也許他們也餓了！但是期末考試，我以68分的成績在男生中排名第壹，全班全部進了前十，太不可思議了。
所有課程我都很順利，體育課麻煩又來了。第壹節體育課練習轉身，老師教的時候我就是不會，被同學發現了。同學們都笑了，我瞬間低下了頭。無比沈重的自卑烏雲瞬間遮住了我心中所有的陽光。那壹刻，我幾乎哭了。當然，老師也沒有為難我。練了壹會兒就休息了。大部分新生問我妳為什麽不行。我無言以對。可能當時因為覺得自己太傻，和小學同學疏遠了。但是那個學期結束的時候，我考的真的很好。我在全年級排名第五。如果我能在語文方面做得更好，我可以進入前三名。更好的成績可能是中學唯壹的快樂。那壹年，班主任給我們班前十名買了筆記本，學校也給前二十名發了筆記本。以後每學期學校都會獎勵優秀學生，我來分享。
鎮上的小學生是我們班最多的，大部分都很調皮。有壹次我看不清黑板上的字，就去看了壹下。突然壹個混蛋踢了我壹腳。我回頭壹看，是鎮上的。那時候我剛入學，還不知道，也沒有和他發生矛盾。後來我們發生了矛盾，才知道他和我壹樣無能。還有壹次是夏天，鎮上另壹個體質弱的家夥主動找我矛盾，結果被大家拉開了。
第二學期換座位的時候，和那個小學同學分開了，和壹個矮壯壯的女生坐在壹起。和她同桌的那段時間是我最痛苦的時候，但是她有壹個小學同學當時相處的很好，我也不記得為什麽了。我們當時發生了爭執，我把她弄哭了。要知道，她很強，我很弱，但是我現在很後悔。
進入初中以來，我去大姑家的次數少了，但是大姑對我的照顧從來沒有變過，夫妻倆對我家的付出從來沒有變過，我對大姑的感情也越來越深。我想過以後怎麽報答他們，現在看來這只是我的壹廂情願，因為我的能力不允許。我嫂子村也有幾個同學。其中壹個和我嫂子很熟，是個女生。當時她學習比我好壹點。我嫂子跟我說了很多次晚上放學跟她壹起去他們家，我表姐也就熟悉了三四個。表哥村裏跟他說了我上體育課的事，他也問我有這麽難嗎？雖然之後的體育課對我來說輕松了很多，但是只有上完第壹節體育課，我才徹底發現自己好傻，才徹底明白被人嘲笑是多麽的無奈。從此，我討厭那些在背後說別人壞話的人，同情那些比我弱小的人。離我家不遠的村子裏有個單親奶奶，我對她的同情可能就是從那個時候開始的。
幾周後，麻煩又來了。全校都學了新的廣播體操，我就不多做了。學廣播體操只有壹節課，每天都是最後壹節課，但是我覺得十幾天的課太長了，等不到下課。班主任踢了我壹腳，整天守在我身邊。我害怕極了。我微微擡頭，很多目光射向我。有些人在笑，有些人在說，那段時間是如何過去的，難以想象。我壹個人走回家的時候是那麽的沈重，回到家之後也無法得到任何緩解。晚上睡覺後，總是在夢裏學廣播體操。在我學會玩之前，該起床了。這是我第壹次做這個讓我害怕的夢。
從初壹開始，我就開始喜歡壹個人上學回家，不喜歡壹起走。初中的時候，我和小學同學完全疏遠了，這是我的錯，也是他們的錯。雖然班裏很多人嘲笑我，但是大部分對我都很好，尤其是身體條件差不多的。其中壹個，壹男壹女，是那段時間送給我的禮物。
後來在同學的調侃下，卷入了談戀愛的潮流。這是壹個非常漂亮的女孩。從壹開始，除了早上和晚上，我從來不敢走到他們教室前面。那個女生也很會待人接物。有壹次我去補課，她進來直接坐在我前面，但是明顯有更好的位置。於是同學們開始捉弄我。那堂課我記憶猶新。現在想起來，真的很搞笑。我還是不明白她是怎麽聽到同學的笑話的。
到了初二，女老師被調走了。當她最後壹次來到教室的時候，她所有的同學都用自己的激情向她表達了不舍，而我對他卻沒有那種感覺。初二壹年級的班主任是男老師，男青年。他在廣播體操上沒有對不起我，我很感激他。初二，地理老師好像變了，我成了地理課代表。物理老師普通話不好。他在壹次考試中打敗了我，唉！生物老師也換成了女老師。初二，成績還是不錯的，語文還是老樣子，只能考這麽多。
到了初三，我們又分班了。不知道為什麽，直到高中才知道整個縣城都分了。新教室因為朝向問題，顯得又冷又寒酸。除了歷史老師，所有老師都換了。英語老師好像是來教書的。安置後小學生多了，可能是壹種安慰。沒過多久，我就不得不學習新的廣播體操。這次沒有占用其他上課時間。好像都是上體育課，還有幾節語文課。不用說，我還是不行。老師折磨我，我晚上還是照常做夢。這是我的第二個夢想。
到了初三，記憶力下降。我以前背單詞，所以能背好幾遍。當然，這相對簡單。但是到了初三第二學期，文章中出現的壹些單詞只到了能讀的程度。所有學習上的天賦都到了盡頭，而化學上的優勢才剛剛萌芽，或許是因為學習的開始。兩次模擬考試我好像都考的不錯，但是英語還是考的那麽好。這時，學校又開工了壹棟教學樓。
從三年級開始，我就時不時給老奶奶送點吃的，當然是饅頭什麽的，當時就覺得她很可憐。
時光飛逝，那壹年很快就過去了。我以前也有過上職校的沖動，也有過考不上高中怎麽辦的顧慮。在那種沖動和擔心中，中考來了。那天早上，我們在村子裏等我們付錢買的車。天氣不是很好，但是沒有下雨。坐在車裏後，大家都在唱歌，我卻無言以對，默默無語。我明白這是我們最後壹次聚會，那兩個早晨我都很難過。我知道舊的是非的分散意味著新的煩惱的到來，而隨著年齡的增長，新的煩惱會比舊的是非更重。中考距離很遠，開車至少要半個小時。下車後，我沒有聽到他們停止唱歌，所以我的心情似乎好了壹點，因為安靜了很多。考試的學校真的很大，教學樓很多。中午考完試，不讓我們去飯店吃飯，說怕萬壹不幹凈拉肚子影響考試，就在壹片農田旁邊吃幹糧。三天的考試很快就過去了，我自己考的怎麽樣還是個謎。
年紀大了，明白了很多，也明白了自己的不足，所以經常在思想中徘徊的是我會怎麽做？我能怎麽做呢？這壹系列同行不考慮的問題。中考結束後，我回家了，但對以前的學校有很多失望。我父親問我考試怎麽樣，但我不敢給他壹個明確的答案。我知道他也擔心考不好。考完試，天天放牛，出去了就不想回來了，是對各種是非的逃避。
雖然當時成績很好，但是出成績的那天早上，我的心還在跳，我還是害怕自己考不好。吃完飯，我壹個人去了久違的學校。雖然只離開了十多天，但是感覺分開了很久。很多人爭著看，成績單貼在壹面破舊的墻上。我還是等了很久，很久，直到他們都散了，才看到我的成績。不過還好，那壹年，我考的不錯，也許是上天的眷顧，但我相信是自己的水平。我還是窮困潦倒地回到了家。在回家的路上，我真的失去了那種恐懼，但我壹點也不開心，因為我當時就知道，對別人來說可能真的會改變我的命運，但對我來說，即使我在高中很努力，也無法填補我的先天不足。
我的家人很高興看到我的成績，尤其是我的祖父。第二天，我去填誌願。我填了縣壹中，把紙輕如浮萍給了老師，然後就回家了。晚上，爺爺不見了。我等了他很久，他才回家。我問他去哪兒了，但他什麽也沒說。我問了又問，他終於開口了。他問別人我的成績能不能考上壹中。那天晚上我睡得很晚，想了很多。我表哥考得比我差。我不想和他在壹起，所以和他有些矛盾。所以第二天去學校的時候，我改了願望，沒有和任何人商量。其實班主任也建議我不要填壹中，直接去多巴。
填完誌願後，我繼續放牛。夏日的風景裏，熱風總是讓我更加煩躁，但可愛的奶牛似乎讓我多了幾分平和。爺爺不知道我改了願。他壹直在等壹中的錄取通知書，卻始終沒有等到。那時候可能有很多絕望。最後拿到了錄取通知書，家裏人都很好奇，但我也沒問為什麽不是壹中的錄取通知書。
八月底，我媽送我去學校，提著行李和衣服，帶著壹大堆東西。坐在車裏，看著窗外，樹漸漸離我遠去，多了幾分惆悵。車裏很吵，但我還是像往常壹樣安靜。那壹天，下著蒙蒙細雨，秋天的家鄉已經增添了幾分寒意，但心裏的無奈卻更加刺骨。我來到中學，交了錄取通知書，安排了宿舍，我媽要去舅舅家，我也跟著去了。這是我第二次去我叔叔家。但是他們的冷漠打破了我來新學校的熱情，於是我下午就回學校了。學校在高中有三棟樓，還有壹個小店。中學好像只有壹棟樓，其余都是生活設施。
從那天晚上壹直到軍訓結束，我們學生都是壹起看電影。電影很精彩，這是我從來沒有看過的，我偶爾會笑。宿舍是個大教室，很多新生擠在壹起。那天晚上很吵。他們似乎很開心，深夜還在談笑風生。也許他們很慶幸自己的生活很快就要改變，因為他們考上了高中。但我很擔心，如果我對軍訓壹無所知，我該怎麽辦？那天晚上我帶著這種擔心和擔憂睡了壹會兒。
第二天開始軍訓，幾個學校的學生分在壹起。原來那個女生也是來那個學校的。教練是個年輕的小夥子。第壹天他真的很累，但更害怕。課間休息時，教官會和大家聊天，比較好玩。總之，他很善良。從第二天開始，我們就坐在旁邊看大家動作不標準的軍訓。我的軍訓並沒有那麽難，短暫的軍訓很容易就結束了。這意味著我即將進入學習狀態，也就是說，是非又來了。
軍訓結束後，我先回家了，當時覺得很開心，因為這是我第壹次和家人，和熟悉的環境分開這麽久。回到學校後，發現自己被重新分了。當我去教室的時候，我驚訝地發現那個女孩又在教室裏了。這能怪誰呢？班主任是壹個強壯的人。說了壹會兒話後，他開始給我們安排座位。我因為個子矮被分到了第壹名，同桌也是個又矮又漂亮的女生。過了幾天，宿舍重新分配了。那時候宿舍也很擠。過了幾天，又被調走了。我最喜歡化學老師的課，可能是我對化學的渴望剛剛萌發吧！至於體育老師，我不記得了。反正高中體育課我很少尷尬。也有很多學生住校，三分之壹。最讓我驚訝的是，我在高中三年級遇到了我的英語老師，苦澀中多了幾分親切。
到了高中，對錯好像少了。最讓我無奈的是學習，最明顯的是記憶力的下降。有壹次我和同學去辦公室背單詞，輪到我了。老師壹連問了我兩三個問題，但我壹個也背不出來。整個高中我壹個字都沒背過，英語成績壹直保持在七八十分之間，壹直這樣。是的，我承認每壹個能考上高中的學生在學業上都是天才，但是我的記憶力確實下降了。這不是借口。高壹，其他課成績還可以，數學只能考30多分。數學再高壹點，也能進前十。我現在在想，這是不是我以後會生病的征兆？
在匆忙的學習，枯燥的生活，簡陋的環境的陪伴下，高壹結束了。高壹認識了很多善良的同學，尤其是兩個女同學。那時候他們對我的幫助是刻骨銘心的，但是分開後他們是否想起我已經不重要了。而我的兩個同桌也給我帶來了無盡的歡樂。男生有個胖子，喜歡欺負我。他是我們住校生的管理員。好像是高壹下學期退學了。可是高壹快結束的時候，又傳來噩耗，好像是第壹次擾亂新班級。當我聽到這個消息時，每個人都在談論它。我也很害怕，因為又要離開那張熟悉的臉了，還有我好不容易適應的環境，我不知道該怎麽做才能再次適應新的事物。
最後，重新劃分了班級。好像那年暑假第壹天就分班了。對我來說，這是壹場暫時的災難。下午，我們離開熟悉的面孔去尋找自己的新環境。那天晚上，我和壹個瘦瘦的家夥走到教室的時候，看到了新來的班主任和女老師兇狠的面孔。當老師看到我們的成績時，他似乎有點不高興。那天晚上，老師和我們住校生聊了幾句就走了。我後面好像沒人坐。我壹個人上了三節課。
第二天，老師安排座位。我個子不高，又坐在了第壹排。事實上，我討厭第壹排。我和我的同桌在同壹個城鎮。她不太喜歡說話。在我看來，她有點瞧不起我。晚上，我後面的女生主動和我搭訕。她是壹個害羞內向的女孩，有眼睛，至少當時是這樣。其中壹個陪了我壹年，另壹個鼓勵勸了我四五年。我很感激她，尤其是那個時候內向的女孩。
高二，學習還是壹般，化學比較突出。高二的學年很快就過去了，我坐到了高三的期末。有些人這樣看我，但我不覺得，我不怪老師，那個認真的女老師對我還是好的。那時候我領了國家助學金，我也是其中之壹。我會永遠感謝她。這位和藹的女老師非常嚴肅。
高三的時候，我和那個女生的同學關系漸漸淡了，但還是不錯的。其他幾個同學對我也很好。高三的壹年很快就過去了，六月的夏雨帶著我所謂的夢想送我回家。離別的那壹刻，全是不舍。畢竟是三年了。爺爺的猶豫讓我錯過了縣壹中，但我無怨無悔，因為在這裏我也收獲了很多。再說，就算我當年進了縣壹中，誰又能保證我能考得好呢？這是我自己的選擇，我不怪任何人。
高考前壹天是端午節。我二姨來看她的爺爺奶奶。那壹天，她帶著蹣跚學步的孩子。她在和爺爺奶奶聊天，讓我去看她的孩子。我無聊死了。她不知道我明天有考試嗎？第二天早上，我要去考場。當我想拿手表時，她告訴我電視上說不準帶手表，所以我空手而歸！那天早上在路上，我有點不安，我好焦慮。果然考場沒有鐘。終於，考試開始了。我很安心的回答了問題，寫的也不錯，只是不知道還剩下多少時間。終於，當我寫完三四行的時候，喇叭說還有20分鐘，於是那天我用20分鐘完成了平時要40多分鐘才能完成的事情。那壹刻，我驚嘆於自己的速度，但也知道這意味著什麽。最近壹直在想，如果帶了速度計，我的成績會怎麽樣？我承認我成績差，我知道我沒有文采，但那是我第壹次寫這樣的詞，那是我第壹次不假思索的寫作文。
語文結束後，爺爺在考場外等我，問我考得怎麽樣。我什麽也沒說。接下來我會繼續考試，但是每次進教室都會想起那篇作文，20分鐘就寫完了。就這樣，考試在這種混亂的情緒中結束了。考完試就在家玩，偶爾幹點農活。
終於，高考成績出來了。那壹年，我是11，語文成績82。當時我就崩潰了。填誌願的時候選了幾個學校，打算去。但是爺爺，爸爸，表哥都勸我復讀。壹開始很堅定，後來動搖了。我明白如果我不遵從他們的意願，他們將來會責備我。他們讓我去縣壹中，我還是去了多巴中學，壹個熟悉的地方。也就是這年秋天，單身奶奶去世了。
九月，我又踏上了努力的旅程。這壹次，我父親派我來。面孔不再熟悉，是非又來了。直到我完全安頓下來，父親才回家。於是我繼續努力，帶著家人的期待，帶著自己的責任，為了自己的良心。有壹次，我們以前的英語老師給我們上課。她在我身邊站了很久，我卻連擡頭看老師的勇氣都沒有。過了壹段時間，班主任讓我們自己定目標，我定的很低。但當我看到其他同學的目標時，我震驚了。當然他們有水平，這點我堅信。
六月的夏雨又把我送出了校門。很快有壹次走進高考的考場。考完試，爺爺壹次又壹次來接我，但這次他沒有問我的成績，對我來說也是壹種安慰。很快成績又出來了。我這次考試比上次考得好。我的家人似乎很高興，但我沒有心情。於是家人繼續讓我去爺爺奶奶家報學校。我本來不想，但是我必須跟著他們，不然以後會有很多抱怨。那天晚上，我和爺爺等了他壹夜，他壹直到將近3點才回家，而且已經喝醉了。但更可怕的是，他讓我填Xi交大。他為什麽不讓他的孩子去Xi交通大學？我上過Xi交通大學嗎？於是，我自己填了現在的大學。我能考上現在的大學，跟他沒關系。
等待的時間很長。8月份的時候，爸爸總是吼我，問我錄取通知書什麽時候來。我不知道。半個多月，我都不敢呆在家裏。我害怕和父親發生沖突。所以每天吃完早飯就出去逛逛，晚上就回家了。我幾乎每天晚上都做夢。這是我的第三個夢想。最後，當我早上醒來的時候，我已經在醫院了。我在醫院住了幾天，然後回家了。過了幾天，以前的同桌給我發消息，錄取通知書來了。等我到家的時候，我爸爸已經把它拿回去了。就這樣，中學時代徹底結束了，但我在過去15拿到的錄取通知書，並不能抹去壞病帶來的身心傷害。這就是命運。