壹個年輕的男老師第壹天去上課，看到坐在第壹排的壹個很漂亮的女生，穿著壹件很性感的衣服，但是這個女生的坐姿有點不雅，穿著超短裙，兩腿叉開。然後男老師熟練的對她說:“這位女同學，請妳把書合上好嗎？”
然後那個女同學馬上就明白了，很不好意思的叉起腿。但這時候男老師年紀小，血氣方剛，下面有壹點反光，立刻被女生看到了。然後女生也很熟練地對老師說:“老師，請妳把筆放下好嗎？”
結果老師也很尷尬。最後，為了緩解尷尬的場面，女孩對老師說:“老師，不知道妳願意下課後用妳的筆在我的書上做筆記嗎？”
壹天晚上，幾個護士正在值夜班，壹個蒙面歹徒突然沖進來，用槍指著她們說:“把錢都給我！”"
護士們非常害怕，對歹徒說:“先生，對不起，如果妳想搶錢，妳應該去有錢的地方，去真正的銀行。我們是‘精子庫’，怎麽會有錢？”
歹徒壹聽，去了精子庫，覺得很倒黴。他說:“啊？這會出問題嗎？這麽倒黴，不行，不能白跑壹趟，得做點什麽！妳！”歹徒將手槍對準了壹名護士。
“啊？為什麽是我？”然後護士很害怕。
“沒錯，就是妳。那是什麽？”歹徒指著附近的壹堆試劑。
護士說:“那是剛捐的……”
歹徒說:“拿出壹罐喝了它！”
“啊？！這.....這怎麽能……”
“妳是想死還是……”歹徒威脅道。
“不……別開槍，我喝……”護士拿起壹個“咕嘟”喝了下去。
“再來壹個！”歹徒說。
“啊？更多？不，不，我不能再喝了……”
“妳是想死還是……”
“我...我喝，我喝...不要開槍。”又拿起壹個，看完了。
喝完後，護士說:“歹徒先生，我真的不能再喝了。妳打死我我也不喝。”
“嗯，夠了！”歹徒突然把面具拽了下來，
護士驚叫道:“啊！親愛的，怎麽會是妳呢？!"
“哼，結婚這麽多年，我都跟妳說過要試試。怎麽樣？不難喝。”
壹頭大象問駱駝:“妳的咪咪是怎麽長在妳背上的？”駱駝說:“離遠點，我不和雞@雞的臉說話！””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑起來。大象轉身對蛇說:“笑吧！妳在雞@雞上有臉，妳沒資格！"
壹個窮書生努力讀書，就在門前寫了壹副對聯鼓勵自己。第壹聯是“睡草堂關門演詞”，第二聯是“臥足吹笛”，第二聯是“願聽天命”。有壹天，壹個河南人路過，看到這幅對聯很好奇。他用家鄉話大聲念道:“他媽的誰@我的屁@我的眼睛@我的兒子”“我讓他受傷了”...呦，還有橫評！但這次他倒著念:“明天再做壹遍！”
司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我跟領導是壹個系統的。保安說:“雞@巴和雞蛋也是壹個系統。雞@巴進去了，但是雞蛋能進去嗎？”
壹個成年男子來到壹家酒店。他在車庫裏看到許多漂亮的車，於是他問老板為什麽有這麽多漂亮的車。老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，做三件事。如果妳能效仿，妳可以在這裏選壹輛車開走。如果沒有，留下妳的車。很多人做不到，所以...他想，壹個五歲的孩子可以。老板把他帶到壹個房間，那裏有壹個美麗的裸體美女。孩子過去親她，他也跟著親。然後孩子摸了美女全身，他也跟著摸。第三件事，孩子拿出他的小弟弟，彎了三次...
辦公室的女白領讓男同事講壹個簡短而意味深長的黃色笑話。那人沈思片刻，說了八個字:“我在除草，妳是正午！”"
壹個男人看到壹個廣告:不要手術，不要住院，讓妳的人生輕松變大變厚！我喜出望外，立即匯款。幾天後，我收到包裹，急切地打開了它！！原來是個放大鏡！
我覺得我是個變態。我有戀母的癖好，喜歡最好的熟女。不然為什麽每次看到我們超市主管的臉我都想幹@她@奶@奶？
記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！”還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:“對不起，發錯了。”這可能非常令人難過...
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳@他@媽沒見過裸男！女司機也怒了:我看妳@他@媽@哪裏賠！
壹天，獅子和熊在果園裏。幾天後，獅子db附近的樹木比熊db附近的樹木長得更茂盛。於是熊說了壹句很有哲理的話:獅子屎比熊屎好~！
有人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
在中國大陸做生意的臺商喜歡每天晚上去娛樂場所，因為他們的家在臺灣省。有壹天，他不幸被警察抓了，臺胞證上蓋了“妓”字。他很不高興，就通過關系花了點錢，去掉了這個不雅的名詞。
壹個星期後，他的朋友告訴他，這件事已經完成了。他想，只要內地有錢，有什麽不可能的？收到臺胞證後，他興奮地打開，裏面蓋著三個大字:非妓。
後來，他試圖通過更厲害的人，把“非妓”二字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅的，所以這筆賬必須要算。因為他下個月將回臺灣省...朋友們壹再向他保證不會有問題，但禮貌是絕對不可或缺的。
又過了壹個星期，他的朋友來找他說:“這次真的做到了！”！他慌忙接過臺胞證，只見上面寫著:
“非洲火蟲”
晚上，四個人中有壹個人在宿舍睡著了，三個人在討論第1次追女生後如何表白。討論很熱烈，睡著的那個醒了...並說:什麽都別說了，我們去睡覺吧...
壹對夫婦，都是67歲，去性診所治療。
醫生問:“有什麽問題？”
男人回答:“妳想看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點疑惑，但還是同意了。
之後醫生說妳做的很好，沒有問題。
所以我收了他們32美元的醫療費。
接下來的幾周，夫妻倆來看過幾次醫生。都是先約好了，來診所要求醫生看他們做愛。醫生也是每次都宣布沒事，收了32美元治療費。
這天，醫生忍無可忍，問:“妳想查出什麽問題？”
老人回答:“不行，他結婚了我們不能去他家，我結婚了也不能去我家。假日酒店收費60美元，希爾頓酒店收費78美元，從妳這裏只需32美元，我還可以從我的醫療保險中扣除28美元……”
某醫藥銷售公司為了配合偉哥藥丸在中國的整體銷售，請了壹批廣告界的精英來寫廣告詞。
絞盡腦汁，其中壹個還是壹無所獲，為主人的熱情好客感到羞愧。交卷時，他慚愧地遞上壹張白紙，說:不好意思，我想不出來了。
第二天，最佳廣告語揭曉，所有人都驚呆了。魏@葛中國的口號是:
我不想去...出現...
教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽共同點？
壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。
還有壹個同學得了滿分，答案是:都是因為他遲到了。
問:誰是世界上最可憐的人？
答:炮兵連炊事班戰士！
問:為什麽？
答:我戴綠帽頂罪，整天看別人做愛！
幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻很擔心:十幾塊錢能買什麽？其中壹個建議:去買衛生巾吧！人家不理解，問為什麽？男孩說，我不知道，但是電視上說，有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，無憂無慮的快樂！
日本兵很性感，所以叫黃軍！色就是要這麽幹，所以叫日軍。後來被打敗了就不行了，只好自稱@魏@隊！自我安慰是日本自己，所以叫日本人！
女記者向這位農民詢問了瘋牛病的起源。農夫說我壹天要擠十次奶，但是牛壹壹年只能交配壹次。記者不解；主人大聲說:天天揉胸，壹年做壹次愛。妳能不瘋嗎？
夫妻做愛，男人卻總有壹個奇怪的要求:每次都要等官方來了再做。
女子好奇，有壹次半路開燈。瞥了壹眼他的身體，他大怒，壹腳踢向床下的男人:“妳這個狗娘養的，原來妳總是用黃瓜來對付我，那我們在壹起還有什麽意義？”
誰知那人起身後更是怒不可遏:“媽的，妳還有臉踢我。我還沒問妳孩子怎麽了！”"
醫院的看門人老劉是個沒錢的單身漢，卻把醫院裏漂亮的護士都玩了個遍，最後累死了。
張醫生壹直在想，這個老六步是不是個糟老頭，為什麽那麽多人喜歡他？所以我決定去停屍房壹探究竟。
到了停屍房，打開白布壹看，老劉的陰莖很大。張醫生恍然大悟，難怪那麽多護士願意為他效力。不，我要帶回去給我妻子看。於是把劉的二哥拉下來，帶回家。
晚上下班後，張醫生興高采烈地打開門，對妻子說:“妳看，我拿回來什麽了？”！"
張醫生的妻子正在做飯。回頭壹看，她驚呆了:“啊？！老劉死了？!"
妳好，希望我的回答對妳有幫助！