小時候還挺討人喜歡的，因為媽媽是老師，所以幼兒園老師都很照顧我。我總是在藝術展上，我似乎很喜歡這種成為“焦點”的狀態。有時候，無意中聽到大人們說如何討人喜歡，於是就朝那個方向努力，壹旦得到別人的表揚，就覺得很開心。也許，從那時起，我的虛榮心開始膨脹。我上過小學。因為我媽是老師出身，我壹度很招搖，甚至形成了壹個小團體，以我為首。但是，現在仔細回想起來，當時的我其實很空虛，其實很擔心被拒絕的感覺。小學壹二年級的時候不太喜歡看書，所以成績不太理想。但是，我很喜歡幻想，總想著有壹天自己會怎麽樣。雖然那個幻想真的天馬行空，但我還是感受到了。我覺得很幸福。有時候壹個人玩過家家遊戲，我會靠幻想來享受。那時候我開始愛讀書，因為我的聰明引起了老師同學的註意，給我的虛榮心加了碼。我開始努力學習，努力在每次考試中取得好成績。我媽當時對我很嚴格，總是因為我學習優秀而給我敲響警鐘。也贏得了同學的尊重和老師的喜愛，激發了我的鬥誌。我的學習成績肯定是同齡人中最好的。我努力工作，我確實成功了。當時我的想法很簡單。為了學習，我可以放棄壹切。為了贏得第壹名，我會盡全力。初三的時候，我的成績壹直排在年級前兩名，有時候是第壹。但我認為像我這樣的人不應該被落下。通過我的努力，成績又趕上來了。為了戶口，我報了壹所很受歡迎和追捧的中學。
我媽是中專的老師，所以我媽和我老師是同事。然而，也有不利之處。我平時的壹舉壹動都會被老師關註，然後會跟媽媽說我的小情況。而且我媽對我很嚴格，總是要求我學這個學那個。當我真的不想學習的時候，我媽媽會鞭策我。我開始反抗。當時我媽說，沒見過我這樣叛逆的孩子。所以可以想象我當時有多叛逆。在這種情況下，我感到很自由，同時又感到深深的壓抑，然後自卑加深。
參加工作後，我有了壹個好的工作單位。沒有了媽媽視野的限制，我覺得自由多了。工作上，我手巧，在同時分配的幾個人裏，我的業務水平應該算是比較好的。
工作的前兩年我很開心，因為我覺得自己又找到了“專註”的狀態。感情上，遇到了喜歡的男生。當時我很佩服他，他對我也很好。我當時覺得自己是幸福的，也應該是幸福的，因為我覺得自己是不平凡的。可是，兩個月後，那個男生開始疏遠我，我覺得很痛苦。我不知道發生了什麽。後來我知道他愛上了別人，我不敢相信這個事實。我在心裏問自己壹千遍:為什麽？怎麽會這樣？怎樣才能在感情上輸給別人？這是真的嗎？我壹度不敢相信這個事實。過了壹會兒，感覺頭很疼，思路有點亂。剛開始我沒註意這個，但當時真的很郁悶。後來我自己也覺得很長壹段時間不開心，思維好像不夠敏捷。我開始慌了，但當時什麽都不知道，就在日記裏寫了“我發現我的腦子好像有點壞掉了”這幾個字。之後我開始關註自己的思維和情感傾向，卻發現無論我怎麽想都擺脫不了。有壹段時間，我盡力和同事保持對話。我希望我能在交談的過程中不再去想自己的心情不好，思維不暢，或者，我希望，我能在與同事的交流中找到思維碰撞的火花，然後讓自己更快樂。果然，有壹次，在我努力和同事開玩笑的過程中，我發現自己突然心情變好了，豁達了。我太興奮了，以至於我很放心我沒事。但是過了壹段時間，我出差有事，卻發現和別人交流的時候，內心很不自然，主觀上想避免和他們交流，或者說情緒很悲觀。當時我很討厭自己的這種狀態，因為在這之前，我屬於壹個口若懸河，試圖在語言上壓倒別人的人，而且我以此為榮，以我的口才為榮。然而，我似乎無法擺脫這種狀態。我努力讓自己適應環境，適應別人，努力在這方面嘗試和鍛煉自己，卻發現自己控制不住自己。但是，我想靠自己的力量解決，因為我覺得我可以。但是，我發現越是重視，越是做不到。我無能為力，無能為力。後來不知道為什麽，感覺心情莫名其妙的轉了壹圈。現在想想，不知道是什麽原因，大概是註意力轉移了。後來因為當時要調工作單位，要面臨考試，但是壹想到自己思維差，心情不好，就害怕了壹陣，怕自己考試也會有這種狀態，那不就完了嗎？可是，越想越覺得擔心，越擔心，越覺得壓抑。越是抑郁，越覺得自己的思維不行了。越體驗這種感覺，越發現自己的狀態不行了。此時，我感覺自己好像無法自如地掌握自己的思想和情緒。這個時候，我很擔心自己是不是得了抑郁癥。因為看過抑郁癥相關的報道，所以開始查閱大量醫學雜誌，了解抑郁癥的病情和治療方法。越看越覺得自己像抑郁癥:抑郁、抑郁、思維遲鈍，但改善後並不影響大腦的功能。我跟父母說了我的情況和這方面的擔憂，但是父母不相信我，只說是我在胡思亂想。後來我從老單位調到新單位。我去拿調動通知書的時候，不想看到拿著這個調動通知書的人。壹想到要再見到她我就心煩，然後我就開始擔心，如果我狀態不好，思維差，我會不會給她看笑話。然而後來越擔心越擔心，情況如期而至。到了新單位，有壹段時間，我的思維每十天壞壹次，所以十天之內，我不會太擔心自己，到了第十天，我會有預感我可能錯了，然後我真的錯了。而每次我的思維轉向正常，也是壹種無意識的註意力轉移。後來基本總結了經驗。比如我正在騎自行車，突然壹輛車經過。我很震驚。這時，我的頭腦才恢復正常。和父親下棋，突然專註在壹個棋子上。我腦子壹轉，就把註意力轉移到別的事情上，思維正常。但是，我想在這裏，我必須指出幾件事。壹件事是當地醫生給我開了壹個塞萊斯特的處方。(誰知道他當時給我診斷的是什麽病，反正是常規開了壹些常規藥，但是我當時迷信自己的抑郁癥，就信了這個藥。吃了這藥，我對自己很放心。我記得是1999，我吃的藥是1999年自然生產的。但是我感覺藥物控制不了我的思維，就懷疑藥物有問題。仔細檢查藥物後，我終於發現了壹個情況。我感覺2000年生產的藥處方肯定是錯的，就趕到醫院調了99年的藥，直到查出1999年醫院生產的全部藥品。壹旦我吃了它，我又覺得非常好。這時候為了考2000年的藥，中途吃了2000年的藥，又難受了。我嚇死了。第二天換了99的藥吃，感覺又好了。現在回想這件事，在別人看來，純屬玩笑。
還有壹次，我迷信服用興奮劑——利他林(壹種治療兒童多動癥的藥物)。我直覺以為吃了興奮劑，大腦肯定興奮，思維肯定正常。
。所以，水果大腦是正常思考的。但是堅持不了幾天。還有壹次，我狀態不好的時候，感覺腦子好不聽話。突然看到家裏大腦很放松，吃了大腦感覺很放松，大腦思維肯定會轉向正常。在這種心理暗示下，兩個大腦很容易進入喉嚨，馬上就覺得思維正常了。然而，這不會持續幾天。後來我會覺得自己當時的行為和想法很可笑，但那時候真的可以轉移註意力。
但是，這樣各種轉移註意力的方法只能用壹次，因為第壹次是無意識的，自然的，發自內心的。而如果妳故意尋求這種方式進行第二次轉移，就再也行不通了。因為我很刻意，很主動，很牽強的事情往往沒有效果。
還有壹次，我去當地心理咨詢所治療，醫生給我做了心理測試。當時我壹直懷疑自己是抑郁癥，卻誤以為這樣的病壹定是因為腦子裏缺少了某些成分。但是檢測報告出來後，醫生說我是提示性強迫型人格，然後他列出了與之相關的癥狀。我當時就覺得他說的和我壹樣，這也叫強迫型人格，和什麽病都沒關系，最多就是人格不好。當時我心裏就輕松了。還好我沒有生病。回家的路上，我跟爸爸說，我沒生病就好。在這種心理暗示下，我過了九個月的正常生活。但是有壹次，我不小心想到了之前和這個有關的癥狀，我很擔心，但是我反復安慰自己。沒事的。醫生不是說我只是性格不好嗎？但是，我還是很擔心，然後安慰自己。就這樣，我覺得自己又要死了。我非常焦慮。我馬上去找醫生談。醫生說了壹句話:誰說妳有病了？醫生沒說。妳父母沒說。妳朋友沒說。只有妳說妳病了。聽到這裏，我的心又轉了。是的，我應該沒事。我腦子壹轉，就恢復了正常。可惜好景不長，很快我又陷入其中。
這被壹遍又壹遍地重復。直到去年7月初，我去上海市精神衛生中心看了肖澤平院長。在我眼裏，肖澤平是心理健康領域的權威。她只是簡單的說:做妳該做的，做妳想做的，妳沒事，以後不用來找我，也不用吃藥。聽了她的話，我的心又放松了。這是權威專家說的。看起來我真的很好，為什麽要擔心呢？接下來的兩個月，我放松了，不再擔心。有時我會焦慮，但我認為這是正常的。但是好景不長，很快我就對自己的工作表現不滿意了，但是我似乎並不能改變這種狀態。此時我非常焦慮和擔心。於是，癥狀開始復發。
現在情況還是時好時壞，每次好轉都是靠註意力的轉移。但是故意的，找不到機會。有時候只能什麽都不做，讓它在心裏焦慮扭曲，卻什麽都做不了。有時候覺得這條路還能走下去。
以上都是心理活動的描述，希望對妳有幫助！
給孩子起名這件事，讓家長們很擔心。名字不僅是壹個人的代表，某種程度上也是壹個人的標簽。古人取名字是很講究的，往往會給名字寄托美好的寓意。
但也有壹些家長因為教育不到位或者考慮不周，給孩子起了很可笑的名字。孩子上學，很可能會被周圍的同學嘲笑，長期影響孩子健康的身心成長。
年輕父母在給孩子取名時往往走極端。他們給孩子起的名字不是爛大街就是太特別。前者容易讓孩子從人