我用春紅蒙住眼睛，卻趕不走心中蕩漾的傷害；
遠離鬧市，農村又紮了我的陣線，突然夢見妳站在那條巷子裏，使勁向我招手，使勁笑，使勁哭。
鏡中的憂郁
喜歡梅更多的是來自於妳愛上的人。雖然愛情已經成為遙遠的過去，但愛情留下的傷痕從未褪去，卻深深地嵌入了靈魂。所以壹如既往的愛梅看似與愛情無關，實則是愛情的後遺癥！
窗外溫柔的風帶來了白天城市的喧囂，陽光無處不在，暖暖的。睡眼朦朧起床的第壹感覺是，柔和的光線正散發著無限的溫暖和舒適，這壹定是洗衣服的好天氣。
起床後，我把頭發胡亂紮在腦後，然後在衣櫃裏選了壹條黑底白點的舊裙子穿在身上，站在鏡子前怔怔地看著自己。
其實我不喜歡和鏡子有太多接觸。我只是用它來弄直我的衣服。因為不喜歡化妝，自然和鏡子的交流就少了。而且，我壹直以為自己只是壹個普通的女人，所以沒有做這些漂亮人的意外。
然而，今天我突然有了照鏡子的沖動。
鏡子裏的我還是很普通的樣子，再多看幾眼，好像就覺得自己老了。眼神不再清澈，隱藏著壹些隨意的情緒，混亂而陰郁，眼角有細紋，臉色發黃，臉頰有淡淡的斑點，嘴唇也不再那麽紅潤、幹裂、蒼白，顯然是缺乏營養和水分。
唯壹沒太大變化的就是身材，還是壹如既往的瘦。雖然我已經做了媽媽，但是我的腰依然纖細，腹部平坦妳看不出任何贅肉。這也許是上天唯壹的祝福，但也是平凡的壹枝！
壹股憂郁從我心中升起，我轉身離開鏡子。
是啊，愛美之心人皆有之，何況是壹個還在青春裏徘徊，甚至向往愛情的少婦。
以前我壹直以為愛情也和美貌有關，幸福自然和美貌斤斤計較？而我也不止壹次因為自己的平凡而自卑和嘆息。直到遇到了壹對普通的小夫妻，我才漸漸退化了這樣壹個愚蠢可笑的想法。
他們是壹對年輕夫婦，三十歲左右。文化程度不高，長相更是平平無奇。我妻子和我做同事已經有壹段時間了。
她個子不高，壹米五左右，豐滿但不慵懶，從背影看有點深情。但是她的長相真的很壹般，甚至很醜。略狹長的臉頰布滿小黑點，密密麻麻的黑蒙上壹層粉。看起來就像壹個調皮的孩子在媽媽的粉色裙子上塗了很多黑點，和他脖子的顏色形成了鮮明的對比。再加上紅棕色頭發的搭配，真的很俗氣。
她的眉毛特意畫了兩片紅柳葉，眼睛只有壹條縫，笑起來幾乎是閉著的。嘴唇塗著鮮艷的口紅，牙齒排列不規則。
就是這樣壹個醜女，每天都在幸福中度過。他們已經結婚九年了，但他們仍然像以前壹樣愛著對方，甚至更加愛著對方。那個看起來高大不起眼的男人視她為珍寶，對她呵護備至。
每天下班，都會有壹個男人準時出現在單位門口，只是靜靜的站著，等著他的女人跑過去。女人總是跑去找他。他微笑著把她放在自行車後座上。女人從後面擁抱男人，然後消失在車流中。
每天刮風下雨，從不停歇。
對他們來說，每天短暫的分離就好像是漫長的分離，男人會壹個接壹個地打電話和女人聊天。聊天的內容不太清楚，但從女性臉上的幸福表情可以看出，男性壹定是在說壹些甜蜜的情話。
那段時間，和她壹起工作成了我的煎熬。她的幸福讓我眼眶濕潤，眼紅。我不想看到他們愛情的影子，也不想參與她的幸福故事，所以我避開她，因為她讓我羨慕，讓我心疼自己的孤獨。
孤獨，或者說思念，經不起撩撥。但是這樣壹個卑微的女人卻用她壹千多倍的幸福諷刺我的存在，我的孤獨，我的抱怨。
我壹直以為現在的孤獨和寂寞，或者說妳的離開，都是因為妳長相平平，所以幸福不想和我在壹起，愛情也不想和我在壹起。
但是當我目睹了這樣壹對普通情侶之間的愛情，連我自己都開始討厭自己的齷齪想法。難怪幸福作為壹個沒有自信的女人與我擦肩而過？
原來幸福只和快樂有關，和長相無關，也和地位和權力無關。這麽長時間，我壹直在錯誤的領域尋找愛情和幸福。怎麽才能拿到？
那麽，失去的快樂時光會因為我的覺醒而回來嗎？
答案是否定的，幸福除了自信，在我看來是命運的產物，是壹種修養。自然與醜無關，似乎更貼切。
那麽，我所失去的，只是因為緣分已盡。我們只修了船渡，只修了刷子，沒有修沈睡的命運。
那麽，怎麽才能換來妳的美貌呢？
壹瞬間，我覺得很失落，當我錯過順著鏡子爬上眉梢的時候，我以為我會無動於衷。然而，在這個安靜的早晨，有些情緒卻像春天的花朵，濃烈得想要綻放。其實他們只是皺眉頭，但是想到了。悲傷。
滑輪轉動的時間
又是壹個五月，多少時光過去了，多少相思過去了。然而，這個令人興奮的五月念念不忘，就像壹個等待在井邊的滑輪，帶著許多夢想和回憶，壹次又壹次地回來。
五月，嫵媚多情。
柳絮在藍天上飛舞，像不會融化的雪花，像童話裏飛翔的故事壹樣美麗浪漫。
五月也是槐花飄香的季節。槐樹高高的枝頭開滿了雪白的碎花，壹簇簇挨著壹簇。遠遠望去，更像是晶瑩的初霜雪堆積在枝頭，風吹來搖搖欲墜。
壹波又壹波的香味彌漫著我，伴隨著花瓣，繞著我的全身飛來飛去，才明白，耀眼的美麗不是晶瑩的雪，而是花的顏色。
記得我們相遇的那個五月，沒有槐花，身邊卻有毛茸茸的柳絮，似乎是壹種祝福。現在回想起來，應該更多的是悼念吧！
那些柳絮又在我的腦海裏飛揚，飛揚著她的嬌柔，飛揚著她的嫵媚，飛揚著她的天真，飛揚著她的恣意，飛揚著妳看我的眼神，飛揚著我強顏歡笑間的壓抑。
我還記得落在我手裏的那壹朵，也許是它感染了我的悲傷，變得如此陰郁壓抑，突然變成了壹種悲哀，勝過秋天的悲哀。
原來愛壹個人只需要壹瞬間，忘記壹個人卻要付出那麽大的代價。
五月的風緩緩而來，吹起了太多我們愛情的回憶和碎片。
清晨的陽光透過竹簾的縫隙，影子像碎金壹樣灑了壹地，還有我們的愛，不成形，沒有條理。
我知道，深深地知道，妳的圍城，會斷絕我們所有的回憶，所有的約會，我再也見不到妳在字裏行間為我寫下的思念；
我知道妳的圍城會隔絕我們的過去，圍起妳的幸福，我的臉永遠不會在妳夜裏永不熄滅的煙頭上燃燒；
我知道妳的氣息不會在我的美裏，馬來西亞壹個人呼吸，妳也不會在舉杯的時候喝光我留給妳的那壹杯。
我知道妳不會再寫委屈，念唐婉，妳的阿三也不會為我唱到天明。
我知道，妳不會壹個人在愛著悲傷，也不會再壹個人想起那個迷人的五月。
壹切都過去了，妳有妳的生活，我有我的方向，這壹生，不會相連，也不會跨越那壹天，只會在缺失的內心感官裏，看著妳笑，看著妳憂，看著妳老去。
三種情緒相伴而生
把自己從回憶的浪潮中拖出來，我想起了洗衣服的褶皺。
我拿了幾件衣服放在臉盆裏，蹲在暴露在陽光下的水管旁邊，開始擺弄水中漂浮的五顏六色的洗衣粉泡泡。
這是我小時候最喜歡的遊戲。我和弟弟拿著壹個空心的木管，對著壹盆滿滿的洗衣粉水使勁吹，我很開心。我不覺得骯臟或無聊。那時候的頭腦就像那些透明卻有顏色的泡泡，快樂而清澈。
這壹刻，不是因為快樂，而是因為無盡的悲傷。
我的背被五月的陽光曬得有些發燙，孤獨得像個嬰兒，仰面躺著，與陽光融為壹體，只讓我喘不過氣來。
我開始不停地搓每壹件衣服，想讓自己累壹點，也想讓背上的寶寶和我壹樣累，這樣我就可以早點睡覺，忘記回憶的痛苦。
五月的太陽很熱，洗好的衣服很快就幹了。衣服溫暖，陽光，洗衣粉的香味混合著陽光的味道。抱在懷裏很幸福，像戀愛的滋味。
是的，是愛的味道，五月的味道，幸福的味道，思念的味道，還有妳的味道。
擡頭是為了不讓眼淚掉下來。
天空湛藍空靈，靜謐的雲朵飄著浪漫的夢，白潔如棉。
風輕輕拂過我穿著紗衣的臉頰和額頭，暖暖的，像是妳那雙嫩手曾經擦過我眼淚的感覺。軟毛的舞蹈幹擾了我對天空的視覺，把我帶進了神奇的空間。我看到藍天被分割成藍色，像壹條流淌在壹邊的河流，壹波壹波地湧動，帶著壹種細密的孤獨。雲不時變換姿態，看起來更像是大海中翻騰的波浪。有的可愛調皮，有的陰郁沈默。
突然想妳，心如裂。這樣的藍，這樣的雲，這樣美麗卻孤獨的顏色和遙遠的地方，讓我的心空空的，可怕的。
妳只是突然走了，留下這壹片空無壹物的空間，荒蕪空曠又瘋狂生長，延伸到心的領域。
而這顆脆弱的心，千瘡百孔，傷痕累累。
輕薄柔軟的裙子被風巧妙地貼在身上，柔軟而溫柔，安慰著我，像媽媽的手，像孩子的小手。低頭看自己的影子，纖細修長，像壹幅畫卷裏美麗的水墨剪影，精致細膩。我想這應該是我最美好的時光，可惜我只享受自己。
感情就像影子，只要是在陽光燦爛的田野裏，影子總是堅守著，比感情世界裏所有的感情都更加執著和癡情。
今天發生了什麽？我盡力遏制著回憶的進攻，卻發現到處都是被拉長的回憶的影子，搖曳著，明亮而眾多，就像漂流在海上，壹望無際的藍色。
妳逃不掉的。然後沈迷，沈迷於回憶，沈迷於思念，沈迷於已經失去的壹切再去煩惱。或許，也是因為那些過去想念我的人吧！
回憶中的四次相遇
壹套舊西裝穿出妳的氣息，穿出我們曾經在壹起的點點滴滴。
那年五月，我遇見妳的那個下午。
暖風吹動我紮好的頭發，我按照緣分的想法，漫不經心地走在妳可能出現的街上。
想想妳說過的每壹句話，講過的每壹個笑話。我記不清妳給我講的每壹個笑話的內容，但無論我怎麽努力，我都忘不了妳在我自己的笑話裏自戀又自大的笑容，笑到捶胸頓足。
那些日子，幸福就像壹個浪漫的黃昏，我們的笑容，我們的頭發，我們的眼睛，都被夕陽染成了金色，我們的誓言，都鑲上了最耀眼的色彩。
那段時間是我們最寶貴的時光，壹千塊錢很難改變。
我原以為這麽深的顏色不會輕易掉色，但歲月真的是很棒的清新劑，壹切這麽美好的東西都被無情地附加上了壹層蒼白的顏色，變成了深深的記憶埋葬。
想起那次相遇，恍如隔世。
當我看到妳慢慢從我的視線中溢出，我想起妳說過，緣分是註定的，每壹次相遇都不是偶然。
我不知道命運是不是像妳說的那麽脆弱，還是我刻意去尋找這把早已讓我心碎的鎖。
也許，妳真的不知道我碰巧在哪裏。
也許妳真的以為我只是路過。
我應該，也許我真的應該告訴妳，我已經站了很久，很久，在街上透過秋水看。
我也要告訴妳，我只是想有幸在這裏見到妳，走進我的視線，走在熙熙攘攘的人群中。
我的名字在這喧囂的街頭突然響起，親切而滄桑，刺痛了我的心，模糊了我的眼；這聲音弄彎了我的褲子，震動了我的高跟鞋；這聲音擾亂了我的腳步，我的左右；它喚醒了我的愛，我的思想，以及我們之間的壹切。
那麽多的話在我的喉嚨裏，那麽多的眼淚在我的眼睛裏等待，那麽多的微笑埋在我的嘴唇裏，那麽多的祝福在我的懷裏，那麽多的遺憾在我的手裏。
畢竟我只讓妳微笑著從我眼前飄過，風中只留下淡淡的煙草味。看著妳漸漸變成壹個點，然後被世界的流沙吸走，我沒有勇氣和妳說壹句完整的話。
我想這就是久別重逢的感覺，緊張，陌生，害怕。
我以為能找到壹些回憶來祭奠我們的離別，我們的愛情，我們年少時的狂歡，妳心中為我挖的墳墓，我心中為妳留的棺材。
怔忡過後，才知道自己已經淚流滿面，想起的不僅僅是壹段泛黃的記憶，還有壹段和汪洋壹樣離譜的悲憤，那是壹場葬禮。
都是我們追過的角落，都是我們相愛的瞬間，都是妳，都是歌，都是詩，都是詞，都是情不自禁。
那些瞬間，當時我以為會是永久的定格。
那些星星，那些月亮，那些夾雜著幸福的酒，那些詩意的煙頭，壹封情書，壹把鎖，壹副相框，壹個呼喚，壹個回應都已遠去，遠至千年前的大海。
在紅塵最深處重逢
妳選擇在五月告別過去，而我也聽到了春天的離去，看到了花的雕零，看到了妳揮手的輕盈，看到了流進我心裏的淚水，看到了我們靈魂左右行走的影子。
妳曾經笑過，我也笑過。
怎麽能破成這樣的形狀？抑郁癥怎麽會這麽痛苦？怎麽在演戲的時候就像是壹走了之？是我記錯臺詞了，還是妳玩錯了流程？
不，是我。我行動迅速。我踐踏了妳們的情分。我褻瀆了妳還在期待的夢想。我錯誤地承諾了末日的命運。
播放器裏壹個難得的巧合，紅塵最深處的重逢，曲調輕柔憂傷，我忽然覺得能看到壹縷縷音符繞著許多彎，飄離窗欞，宛如壹個靈魂。
壹瞬間，悲傷無處不在，甚至每壹個音符，我的每壹次呼吸也是悲傷的。
那種悲傷與悲傷的話語無關，是壹種通感，用眼睛看得見，用鼻子聞得到。
反復聽，就像在聽壹個感人的故事。
因為這首歌，壹些詞不禁從我的腦海中湧出，包圍著我，空氣中彌漫著壹聲長長的輕笑:
花開的夜晚，月牙兒微微笑，風輕輕舞。我壹個人在夢的河邊等著，期待著。妳願意駕著小船，駛向我等待的彼岸嗎？
五月的風皺著波的心，壹圈圈蕩漾，邊上沒有寂寞，只有壹輪孤月，暈著周圍的雲，發出幽幽的光。
過去，綁在香上，早已燒成灰燼，芬芳，乘著風，纏繞著妳那決然走過的背影。
妳說，厭倦了無聊的等待，妳說，當我想妳這個給茶添香的人時，我會回來，只留下我，在痛苦的噩夢中壹次次被妳燦爛的笑容驚醒。
等待，滯留在搖椅上，眼淚滴落在窗前的風鈴上，拖著長長的溫柔，像影子壹樣搖著過去，搖著長長的夕陽。
在古老的月宮裏等待，我壹遍又壹遍地數著逝去的歲月。如果生命沒有盡頭，太陽升起，情境回歸，紅塵深處，我想再遇見妳，我想再遇見妳。
最後，妳在年後厭倦了紅塵，然後在壹千年後的五月悄悄回來。
牽著我的手，笑著，我的眼淚，快樂地流淌。
妳笑我癡情，我笑我癡情