突然覺得有點可憐，壹直在反復掙紮。他之前明明愛我為什麽不聯系我？為什麽是現在？他可能在約會。當回憶起我們的美好，開始分析和表達我們和周圍人分手的原因時，他可能又會看到自己的父母；在熟悉沒有他的日子，獨自療傷的時候，他可能會同意結婚的日子；我用工作轉移註意力，努力忘記的時候，他可能在拍婚紗照；當我許下新年新開始的願望時，他可能已經登記結婚了；當我決定開始接受介紹和新生活時，他結婚了。妳覺得這個世界要往哪裏推理？
2017.9.27分手前三天。
這個月除了公司加班，沒有其他課外活動。唯壹的娛樂活動就是看地鐵上的《給我看錢》，每周六更新。我會在沒有更新的日子裏反復觀看。我會在瑣碎的時間刷微博，刷朋友圈，這是我沒想到的。我已經看到了大部分的更新，但是當我打開手機時，我找不到其他的娛樂按鈕。刷了壹個月就覺得很無聊，不適合我。當時為了加班，已經排除了其他壹切安排，連貓打卡看書都沒有安排。現在想來，這是壹個糟糕的時間匹配實驗。其實真正的加班娛樂方式可能不是不輸出不輸入，而是看壹些娛樂節目。放松應該是以另壹種方式感覺有意義的活動；我發現996加班回到家只想躺壹會，但是我想做點娛樂讓壹天完整。是的，我只是覺得我壹覺睡到天亮就沒了。雖然很累，但還是在刷微博的糾結狀態
今天莫名其妙的情緒起伏又回到這種抑郁的時刻。
有些想法和事情不知道怎麽說，怎麽跟身邊的人說自己此時的失落。這不是什麽大悲劇。只是我此刻有點壓抑和難過，連45度都沒有，只是此刻周圍的氣壓有點低，找不到出口。突然覺得文筆挺好的。
我突然意識到《了不起的蓋茨比》作者提到的寫作可以讓他平靜下來，讓他有安全感，但我似乎只是在尋找壹個地方來傾訴這種適度的悲傷。
我慢慢明白了為什麽有些戲是在苦澀和孤獨中完成的，因為越是不開心，越會向內思考。最喜歡的《給我看錢》裏的幾首歌也經歷了很多坎坷，寫的親身經歷真的很感人。那些歌詞的表情和情緒，不需要歌手和演員的專業就可以模仿。那是壹種吶喊，當時的軟弱，當時的猶豫，當時的堅強。以前壹個人長大不明白是什麽感覺，現在突然有點感覺了。
小悲思，沒什麽大發現，只是加班後的壹些無厘頭的想法，馬上就要下地鐵了。簡單的記錄分享，讓我們開始新壹個月的寫作吧。
2017.9.28?分手前兩天
最近和前男友的關系不痛不癢。可能大家都很忙，積累的怨氣壹直在積累。對愛情沒有激情，連最基本的愛和理解都沒有。我不想體貼，不想處處為他著想。
我可能還是覺得他們的工作沒有想象中那麽飽和，沒有他說的那麽重要。在理想中，和老板扯皮聊天比做實事還多，而我排在這些事的後面，總是忙忙碌碌，加班加點，疲憊不堪，忙著我的事。
和朋友聊了兩個小時，他說他們有些人對我還是有感覺的。其中之壹是自我定位。雖然我有很多，但潛意識裏還是不自信，沒有安全感，覺得自己不夠漂亮。雖然從小被人誇，但我認為美女就是臉小胸大腿細的那種。正好我臉大腿粗。
還有壹點，他提到我太在乎周圍人的態度。確實是。他們這麽說的時候我壹定要這麽做嗎？為什麽這麽在意？我總說我已經這樣20多年了。那麽，妳想在出身家庭的影響下度過余下的60年嗎？不要把那些事情放大，因為妳覺得別人不舒服，不喜歡，妳就不去做。別這麽懂事。想想自己最想做什麽，最需要什麽，勇敢拒絕，勇敢再試，多走幾步。
2017.9.30分手當天整理
最近，他在八月初來找我。當我們壹起吃飯時，他壹直在看電視。我們在壹起的時候，他不怎麽和心魔聊天。他壹直在看各種娛樂節目。我跟他說了很多次，就兩個人吃飯，妳玩手機怎麽辦？我擡頭的時候，還在看電視。我故意生氣，他也不哄我。我回家後會和他談談。他說他之前哄(ex)太多了，沒有真正得到(我還不知道他是怎麽想的)。以前，我們會聊到很晚。我問他最近好像不怎麽說話。他說他已經趕上了。我們在說什麽？
導火索是他帶同事回家。最近他連續36個小時沒聯系我兩次，壹次是加班，壹次是去酒吧。上次阿姨不舒服壹直加班，他避而不談。我跟她說了兩次，她還是沒反應。我非常生氣。花了36個小時給我打電話，我被哄了不到5分鐘。晚上，我說，我們談談吧。他在打麻將。
最近和他的關系不痛不癢。可能大家都很忙，積累的怨氣壹直在積累。對愛情沒有激情，連最基本的愛和理解都沒有。我不想體貼，不想處處為他著想。
我可能還是覺得他們的工作沒有想象中那麽飽和，沒有他說的那麽重要。理想中和老板的扯皮聊天比做實事還多，而我總是忙忙碌碌，加班加點，疲憊不堪。
翻看他的朋友圈，看到是2分鐘前更新的。最新的朋友圈很難過，說自己花了很多時間和經歷卻沒有得到自己想要的。我知道這意味著工作，不是我。我想過安慰他，只是想想而已，可他最累的時候想傾訴的不是我。我還能說什麽呢？
2017.10.1分手第壹天
本來打算去四川參加閨蜜的婚禮，帶他去見我最在乎的人，機票酒店行程都訂好了。現在我是唯壹失蹤的人。
我來到了機場，最近壹年在機場的次數增加了。我不喜歡機場，尤其是T3，壹個離別的地方，每次送他都在這裏(異地戀)。
我壹直不甘心，壹直想知道為什麽，為什麽妳要這樣對我，為什麽妳不能哄我，為什麽妳要把妳妹妹帶回家，為什麽妳追了我還放我走，為什麽妳連個電話都不打，為什麽妳連我都不留，為什麽，為什麽。
沒有人回答，我要壹個電話解釋或者說明，主要是，不知道還有沒有下壹次？要不要繼續這種糾結的循環？妳能忍心下次傷害妳嗎？下次妳會接受這種情況嗎？明明我不會再給他傷害妳的機會，為什麽還要再聯系？
看到以前壹起走過的地方真的開心不起來，真的會想起他。如果他在這裏會發生什麽？他為什麽不在，就是不愛了？不在乎？但是我感覺他不想分手，所以既然不想分手，我還是要做那些事。是我不夠好嗎？我讓他厭煩了嗎？是我的失敗還是他的不開心？沒有答案
分手後第二天2017.10.2。
心莫名的痛，真的又能感受到他的痛，不是壹種背書的難受感覺。
自己失戀了，莫名的無奈。
我也懷疑他是不是有什麽必然的原因，但是48小時過去了。
我也懷疑他是不是只是生氣，不想輸掉壹場戰爭。也許我應該改變壹下氣氛。
是的，我在妥協，我在找理由。這場糾紛可以結束了，然後以後會怎麽樣？
我在想，這樣分手的話，我把票退給他到十壹，直接結束。不會有爭吵，不會有解釋，不會有神魔。
我還在糾結我是什麽，開始追我是什麽時候？我真的不應該打個電話解釋壹下嗎？
還有，我在想這個，證明我只是不甘心。事實就是如此。人家不在乎妳，所以沒有那麽多不必要的舉動。
想要更多的結果，是嗎？我不知道該怎麽辦，魔鬼說
妳看起來像個笑話？這麽短的時間？在乎別人怎麽看？也許是深圳的那些人，但誰在乎呢？以後會遇到誰？
我又去了他的朋友圈，看到是2分鐘前更新的。手機壹響，我就去看是不是他。在多次失望之後，我直接把他的消息設置成了不打擾，至少震動的不會是他。
朋友圈最新的壹條很難過，說自己花了很多時間和經歷卻沒有得到自己想要的。我知道它指的是工作，不是我。我想著安慰，只是想了壹下，他最累的時候卻不想理我。我還能說什麽呢？
好吧，我承認，失戀第壹天，不，失戀第二天。
2017.10.3分手第三天——瀘沽湖
早上翻看他的朋友圈，看到背景變了，和我有關的都被刪了。那壹刻，我覺得天塌了。後來，我忍不住哭著給姐姐打電話。我姐姐告訴我，這是壹次經歷。現在結婚還為時過早，也不是最壞的時候。早上和老倉去劃船，湖上壹路寂靜。突然，我感到很不舒服。我意識到心痛不僅僅是壹種感覺，而是壹種生理反應。我覺得在回去的路上應該讓自己走下去。看到他的朋友圈我會難受，看到他的生活恢復正常我也會不開心。那我就不看了。沒辦法，我就刪了。它們都被刪除了。我的朋友圈，微信，電話，微博；突然很想回家，心好痛，終於結束了。
2017.10.6分手後第六天。
今天，我離開瀘沽湖去了麗江。感謝老倉和笨笨這幾天的陪伴，壹路走來說再見。在最困難的時候有人理解，有人傾訴，是壹件很幸福很幸運的事情。
以前刷朋友圈，發現自己期待的並不存在。我默默退出，有點想回家。我回北京奮鬥，恢復那顆鉆石心。
15年壹個人從深圳到廈門-合肥-上海-蘇州-杭州-烏鎮-南京-北京，17年壹個人從西昌-瀘沽湖-麗江-大理回到北京。時間點剛剛好，都是需要說再見，忘記，重新開始的特殊時期。
經歷過壹些事情，才會對生活有更深刻的理解，眼裏才有故事；
2017.10.10分手第十天
回到北京工作
昨晚主動加班，無緣無故發了三條微博。看了幾個GD的視頻，聽了壹個小時周傳雄的歌，回家戴上口罩，和媽媽聊天，然後算錢。嗯，我又是壹個沒有存款的人了。
我看了我們所有的聊天記錄。本來想找註冊公司需要的，結果太多了。我從八點開始翻這個月的記錄，前壹天有十幾個。看完之後覺得還是沒什麽問題。我們仍在交流，盡管只是擦傷。從上周六開始，我阿姨來了，這是問題加劇的主要原因。他消失了36個小時，她沒有回復，又去玩了。
我在想是不是我太敏感了，可能沒什麽大問題，只是經期不舒服的表現。
但是我們可以壹個人住三天不聯系也沒關系。是說無所謂，還是說這就是大家的生活方式？我們有，但是目前還沒有消息。這是好消息，或者就這樣。。。。
昨晚我還在想他會不會突然出現在我家門口給我道歉解釋，甚至會特別註意門口的動靜。後來覺得妳想多了。
我只能說，我沒必要妥協。人真的就是不在乎那麽多。每個人都有壹種想看失戀33天的沖動。嗯，我也是用日記的形式記錄自己的情緒變化。有個公司，有個漂亮的自己，有本小說，也不錯。
2017.10.17分手17天。
我回到北京已經兩周了。上周末我回家了。三天前談了我的失戀，但是壹天都沒覺得餓。第二天在外面哭了半個小時，回來了壹晚上。我瘦了8斤。我媽看著我說，他不值得。我沒有感到憤慨，抱怨自己不在乎自己，但那壹刻我讀懂了她的愛。我真的感覺到很多愛我的人心疼我被這樣對待，他卻不會心疼我。和爸爸聊天，他把家裏的壹切都歸咎於我媽，認為是她不好。媽媽的手被菜刀砍成那樣，她也不想去醫院。當年做包子店的手被碾壓的只是壹個小醫院。那壹刻，我突然覺得和他分手是壹個非常理智的選擇。他有點像爸爸的脾氣。我不想將來因為我的努力而受到責備。我哭的時候他壹點感覺都沒有，妳總是上來責怪我。
？有朋友說他是人渣嗎，人渣？也許三觀不同，至少這是我的底線；我現在還是會想起他，我會把微信的收藏刪了，這樣心就不會慢慢痛了。
2017.12.30-南京出差。
接到公司出差南京三個月的通知後，我覺得是時候離開這個地方了，壹個充滿他影子的地方。
莫名的失眠
我很勇敢，對嗎？2017壹直很辛苦。妳做得很好。開始準備新的旅程，新的工作，新的感情。
2018就可以了。努力就好。只是賺錢而已。有妳父母在這裏是個好點。讓我們慢慢解決這個問題。
看著別人，總覺得他們過得不錯。17剛開始的時候，我還是有各種期待的。看完國旗的演唱會，壹年的時間感覺沈澱和成熟了很多。好像經歷了很多，什麽都沒留下。17對我來說還不錯，但18對我來說更好。
2018.4.13北京
看到13年2月他的婚紗照，1年2月他的婚紗和證件照，11年2月他妹妹的照片，我開始覺得不真實，不安。雖然我自己也做好了接受新感情的準備，但是看到對方經過半年的自我修復，完成了最後壹步，突然覺得有點可憐。我被反復糾纏。當回憶起我們的美好，開始分析和表達我們和周圍人分手的原因時，他可能又會看到自己的父母；在熟悉沒有他的日子，獨自療傷的時候，他可能會同意結婚的日子；我用工作轉移註意力，努力忘記的時候，他可能在拍婚紗照；當我許下新年新開始的願望時，他可能已經登記結婚了；當我決定開始接受介紹和新生活時，他結婚了。妳覺得這個世界要往哪裏推理？