2.臨終的奶奶把孫女叫到身邊:“我...我想把我的農場留給妳...哪裏有拖拉機、別墅、收割機等設備...還有4，596，650英鎊和96便士的現金……”即將壹夜成為百萬富翁的孫女感動得熱淚盈眶:“奶奶，您對我真好...我不知道妳有個農場。在哪裏？”奶奶用最後壹口氣低聲說:“QQ農場……”
3.壹個酒鬼去壹家酒廠應聘，廠長把酒鬼的眼睛蒙上，拿出幾種酒。品嘗後，醉漢們都說了酒的品牌和度數，都驚呆了。廠長向女秘書使了個眼色，女秘書拿了壹杯尿遞了過去。酒鬼嘗了壹下，說:女，26歲，三月懷孕。良久，全場鴉雀無聲。醉漢認為申請失敗，生氣地說:如果妳不給我這份工作，我就告訴妳父親是誰...廠長和幾個副廠長馬上同時說:妳被錄取了！仔細想想妳會明白什麽...
4.“媽媽，我13歲了，我想穿胸罩。”“不可能。”“我想用衛生巾。”“也不是。”“13姐不是已經在用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
5.“爸爸，妳可以省錢了！”“存什麽錢？孩子。”“妳今年不用為我花錢買課本了。我已經不及格了。”
6.去老家玩，正好看到他可愛的兒子(三歲多)在床上玩。小家夥騎在壹個大枕頭上，雙手抓住枕頭的兩個角，高興地大叫:“開車！開車！”我故意逗他:“帥哥，妳今天騎的是什麽馬？”他白了我壹眼，大聲說:“傻逼，我騎的是枕頭！”這是壹個枕頭...
7.我兒子是個天才。昨天他在墻上畫了壹只蜻蜓，他媽媽抓了幾次。那是什麽？兒子在地板上畫了壹條蛇，我嚇得奪門而出。誰知道他還在墻上畫了那扇門！
8.壹個新手去收高利貸。他拿出欠條，傻笑著說:“白紙黑字寫得清清楚楚，妳欠我老板1萬！是否要默認？!"人家說真的沒那麽多錢，他威脅:“哼！別怪我沒提醒妳！如果明天還不起，妳的房子就跟它壹樣。”因此...他拿出打火機，燒掉了貸款...
9.a和B是朋友。答:“妳有錢嗎？”乙:“是啊，怎麽了！”借我壹些。妳剛才說什麽了？借我壹些。不，我以前說過。答:“妳有錢嗎？”乙:“沒有！!"
10，上海某大學男生給女同學B寄信:“上海自來水來自大海。”倒著讀壹模壹樣，難度極大！女學生B說“山東花生落東山”；男生A說絕對“美並是大美人魚”，女生B說“明天去操場鍛煉到天亮！”男孩們輸了。
11.超市裏排起了長隊。輪到我的時候，我告訴店員買50個避孕套。結果後面的兩個MM抿著嘴狂笑。於是我轉過身，用陰沈的眼神看了他們壹眼！然後對店員說:“等等，換成52。”所以整個場面被成功地把握住了。
12.壹個女人因為胸部小而不能結婚。有壹天，她對相親的男人說:“妳是不是嫌棄我胸小？”那人說:“有饅頭那麽大嗎？”女的說好！洞房之夜，男人沖出洞房，對著天空跪著喊:“天啊，王耔饅頭！”"
13，肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？爸爸:妳這輩子缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺木，所以叫森爸爸:妳覺得郭晶晶姐姐這輩子缺什麽？
話太多了，只能把這些放下了。