孩子0-6歲有各種敏感期。所謂敏感期，是指兒童在內心活力的驅動下，在壹定時間內反復操作壹個動作或學習某種能力，學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期，口腔敏感期，手腳等動作敏感期，語言敏感期，細微事物敏感期，皮膚觸摸敏感期，固執與完美敏感期，秩序敏感期，數學敏感期，繪畫敏感期等等。
出生後持續壹年多壹點，是口腔敏感期。不管大人怎麽阻止，孩子總是把手放在嘴裏津津有味地吃。大人千萬不要因為覺得孩子不幹凈就阻止孩子，否則會留下心理隱患。大人需要做的就是保證門口的東西比較幹凈，最好能提供不同的東西讓孩子用嘴去探索！這個階段的孩子是靠嘴巴來探索世界的。如果他們順利度過，他們將再也不會用嘴咀嚼食物以外的任何東西。有些孩子進入幼兒園、小學後仍然無法改掉吮吸手指或其他東西的習慣，甚至會延伸到其他不良行為，比如吃零食、隨地吐痰、說臟話！壹定程度上和口腔敏感期不好有關。
與後期口腔敏感期重疊的是手部敏感期。在手部敏感期，喜歡用手扔東西，用手指挖洞，甚至打人(其實從孩子的角度來說，我只是在練習手臂肌肉運動)。與手的後期敏感期重疊的是腿的敏感期，有時兩三個敏感期往往同時交叉。
兩歲多的孩子，進入物權意識敏感期，經常說“這是我的”“那是我的”，拒絕與人分享任何東西，連自己的東西媽媽都拿不到。親愛的爸爸媽媽，不要覺得孩子自私。妳必須想辦法解決這個問題。實際上這是壹種物權歸屬上的行使，通過對商品所有權的確認，可以認可他與商品的關系。國外教育專家常說，兩歲孩子的哲學是“我的，我的，壹切都是我的”。我們也要理解這個階段孩子的行為，而不是亂扣帽子。
順利度過物權意識敏感期的方法，就是在孩子表現特別明顯的時候，不要和他較真。這個時間大概需要三四個月(視孩子情況而定)。然後找壹個適當的機會，就是在別的孩子和自己的孩子分享玩具的時候，提醒他:“孩子和妳分享玩具妳開心嗎？”等他點頭，告訴他“妳把玩具給別人玩，他們也很開心”。妳可以到此為止，不要馬上強迫孩子。這樣重復幾次後，讓他試著把玩具給其他孩子。通過實踐，他知道玩具是屬於他的。和別人分享了之後，他還是會拿回來，大家也會很樂意和別人分享，這樣他才會慢慢願意分享。大多數孩子在三歲左右進入分享階段。
註1:對於處於財產權意識強烈時期的孩子，大人千萬不要逗孩子，從孩子手裏搶東西，把孩子弄哭，然後羞辱他“妳好小氣！”這是絕對不能接受的行為！
註2:孩子能分享的時候，給我們吃點東西。我們必須接受它。不要說“我逗妳呢，我不吃，妳吃”。這是拒絕孩子的分享，會給孩子帶來失望。孩子會把分享和失望聯系在壹起，享受不到分享的快樂，所以會逐漸不願意分享。
三四歲的孩子進入壹個秩序、完美、執拗的敏感期。成年人掰下壹塊蛋糕給孩子。孩子會哭，不肯接受。大人千萬不要認為孩子自私。正是完美的敏感期，我們破壞了孩子的圈子感。
其他敏感時期各有表現。比如五六歲的時候，有壹個崇拜崇拜的敏感期，結婚的敏感期，等等。只有讓孩子順利自然地通過，妳才能保持健康的心態。對於這些內容，家長可以參考孫瑞雪的《抓住孩子的敏感期》，裏面有詳細的論述，家長必讀。
第二，誤把知識灌輸當成早教，總是以“教”引起孩子的抵觸。
人們常說，最重要的時期是在三歲之前。這個時期不是讓孩子學到多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長是早期教育的重要內容，健康的心理是終身幸福的源泉。這個時期對孩子嬌生慣養，以孩子為中心，讓孩子壹個人吃飯，為他安排壹切，不尊重他，輕易提前滿足他的物質需求，忽視他的內心感受等。這種重視物質滿足，忽視精神滋養的方式，只能培養出壹個不健康，依賴的孩子。
不教孩子，只是示範。對於不教孩子，很多人可能會覺得我在胡說八道。我接觸之初並不理解這種說法。兩年的經歷，讓我通過大量的觀察和實踐認識到，孩子真的不是“教”出來的。例如，當客人問候嬰兒時，孩子沒有反應。大人平時很有禮貌，很愛面子，會催著說“打電話，妳怎麽不叫阿姨，妳怎麽不接？妳應該叫阿姨，妳是這樣的孩子”等等。這樣做就是教學，教學會給孩子壓力。如果壹邊教壹邊怪，那就更折磨孩子了。我們只需要模仿孩子的語氣，回應:“阿姨妳好！”或者“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等壹下。這是示範，不是教學。
手指靈活的孩子，18個月左右就可以開始練習穿鞋了。如果孩子穿反了鞋子，大部分家長都會說:“錯了，錯了左右。”左右不對？就寶寶的能力而言，沒有對錯。告訴他錯了會給他壓力，我們說話的方式會讓她緊張:怎麽了，媽媽怎麽口氣這麽重？只要心平氣和地告訴孩子:“把兩只鞋換了。”這是告訴他正確的方法，這樣就夠了。不要“教:這是左邊那是右邊”(孩子的大腦很簡單，接受正確的指令就行，太復雜了他接受不了。根據我的經驗，經過壹兩個月的提示，孩子就會穿鞋，不會錯的。
操作玩具的時候，只要示範壹句“寶寶，看媽媽做”，媽媽就會慢下來展示。之後，給孩子反復調整和操作的時間和機會，不要打擾他，也不要在他犯壹點小錯的時候無休止地提醒他“錯了就是錯了，不是這樣的”。這樣，孩子就失去了內化外部信息的機會。如果妳什麽都教，壹旦沒人教妳，妳就會失去方向。往往孩子的自主學習能力在我們的教學中喪失殆盡。我們就是這樣破壞孩子的專註力的！我們應該做的是耐心等待他自我調整，切不可批評他。有了足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
第三，千萬不要用助行器！壹定要讓孩子爬行！
學步車對寶寶的健康有害。學習走路需要克服巨大的心理障礙，掌握保持身體平衡的技巧。學步車不需要那麽“麻煩”，輕輕壹碰就能輕易溜走，讓孩子很難克服心理障礙，適應自己學走路的辛苦過程。這就是為什麽使用學步車的孩子學走路更慢的原因。
還有壹種情況是，使用學步車的孩子腳部肌肉被塑造成腳尖，家長往往要花很長時間讓寶寶學會全腳掌著地。使用學步車，孩子爬行的幾率大大降低。很多老人往往很驕傲。“我孫子不用爬，直接走。真有意思！”他們不知道人類必須經過爬行發育才能健康。不會爬的孩子身體協調性差，影響生活和運動。前庭神經發育不良會影響以後的閱讀和寫作，也會阻礙語言的發展。
四、正確處理孩子的哭鬧情緒是建立良好性格的開始。
喜、怒、哀、樂、懼，都是上帝賦予人類的正常情感表達。我們成年人總是喜歡開心的事，經常會因為哭而煩惱。
我們耐心地去感受孩子的哭聲，而不是對孩子說“別哭，別哭”，這是壹個很大的錯誤。哭是他內心矛盾沖突的釋放，不是壞事。大人只需要輕輕抱抱他，摸摸他的背。第壹句說:“哦，寶貝，媽媽知道了...(剛剛發生的事)，而且妳很難過。媽媽理解妳。”“哦，寶貝，媽媽知道妳摔倒了，妳還是有點害怕吧？”這是* *。
第二句壹定要說“媽媽知道妳不開心(這點很重要)”，這樣他很快就會開心了。第三句是“媽媽愛妳，理解妳”。最後，最好配合三次深呼吸，讓孩子呼出不愉快的情緒。如果妳學會了這壹點，妳的孩子可能會跑去找壹個小夥伴，臉上還掛著淚水。(這個方法我試過壹次又壹次，很有效。人們經常嘲笑我。畢竟我是做早教的。孩子讓妳哄就好。其實這種方法並不是哄，而是* * *的效果。)
在撫養壹個小男孩的時候，我們經常會說“孩子，妳怎麽哭了！””“可惜了，這孩子還在哭！“壹個男孩在釋放童年的悲傷時，往往會被成年人阻止。慢慢長大了，有了悲傷不知道怎麽釋放，也不知道怎麽表達自己的愛。所以，老公很難說他愛妳。相信很多妻子都有同感。也就是說，這樣的男生成年後步入婚姻，肯定無法和妻子很好的溝通，影響婚姻質量。請想壹想，爸爸媽媽。如果妳的兒子在未來的婚姻中可能會不幸福，妳會阻止小男孩哭泣嗎？請無條件接受他的悲傷！男生哭也不丟人啊！
幾個月大的寶寶壹旦哭鬧，我們往往嘴裏含著“來了”就沖過去。這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。妳應該用輕松溫和的語氣說:“餓了吧？媽媽來了”；壹旦孩子掙紮哭鬧，拒絕什麽，就要用妥協的聲音“哦哦哦，不要，不要”。其實他應該用溫柔的語氣說:“好吧，現在不行，我們以後再做。”不要讓孩子覺得可以用哭來控制大人，為所欲為。
很多時候，教育方法的實施要善於觀察和總結，而不是壹概而論。
5.為什麽兩到三歲的孩子越制止越愛打人，因為攻擊性是大多數孩子成長的必經過程。
大多數兩到三歲的孩子經常打人。大人千萬不要說“不要打人”“妳怎麽又打人了？”這是沒有用的。這讓孩子認為這個動作可以引起大人的註意，越來越多的毆打動作反復出現。
很多時候，因為孩子正處於口、手、腳的敏感期，他熱衷於探索世界，用口、手、腳認識事物。探索的範圍當然會包括別人的身體，所以有“咬”、“打”、“踢”等攻擊。
還有壹個原因是他沒有掌握人際交往的方法。當他的語言不能正確表達他的思維時，他往往會匆忙地用有沖擊力的肢體動作來代替。他可能只是表示“別擋我的路”“別碰我的東西”，但他還沒說出口就已經伸手推了或者抓了。
有些孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊他人來發泄自己的不良情緒，或者想引起父母的註意。成年人需要做的，不是給他貼上“妳是個壞孩子，會打人”的標簽，只要不加強，在他打人的時候，向對方的家長和孩子道歉，及時擁抱自己的孩子，阻止他繼續攻擊，悄悄離開。同時，及時調整和孩子在壹起的時間，給他充分的安慰。這個階段的孩子講道理100%沒用。
同時，受到沖擊的孩子家長壹定要冷靜。不要認為自己的孩子受欺負。很多孩子通過肢體碰撞來交流。要明白對方孩子不是故意的，或者道德有問題。如果妳認為自己的孩子被欺負，會讓孩子養成被欺負的性格，壹輩子都會被欺負。回家不要跟家裏人說孩子被人打了，讓孩子覺得我很容易被打。他會覺得自己身上有別人不喜歡的地方，會形成膽小的性格。正確的做法是接受對方家長的道歉，對孩子說:“妳是個好孩子，我知道妳只是想和我們的寶寶玩(可以根據情況換個詞)，所以妳倆握手。”
三歲以後，孩子懂事了，如果還打別人，要深入探究他打人的原因(是否有家暴等。)，消除根源，每次他攻擊別人都告訴他“不”。註意我用的是“不”，不是“不打”，不要添加負面信息。只要孩子有負面行為，首要原則就是淡化再淡化！不要強化！
兒童天生喜歡嘗試和重復能夠產生有趣和令人興奮的結果並吸引成人註意力的行為。正確的做法是讓後果變得毫無意義，他自然就放棄了。
6.為什麽我們把孩子當成馬戲演員？不要對孩子做大人不想做的事。
很多家庭在家裏有客人的時候都會跟孩子打招呼:來，唱個歌，跳個舞。這是對孩子極度的不尊重。不要讓孩子在客人面前表演節目，這樣會讓孩子長大後把全部註意力都放在取悅別人上。壹旦別人不認可他是個成年人，會讓他受到很大的打擊，無法發揮他與生俱來的能力。
“妳叫什麽名字？”如果讓孩子有機會選壹個最煩的問題，肯定排第壹。請大人考慮壹下。如果壹個身高是妳兩三倍，體重是妳幾倍的“外星人”總是低頭看著妳，用不禮貌的語氣問妳，妳願意回答嗎？妳已經給了那個粗魯的“外星人”壹個白眼，不是嗎？那麽當壹個孩子不喜歡回答這個問題的時候，我們又怎麽能怪他不禮貌呢？
我們應該:蹲下，眼睛與孩子的眼睛保持平行，自我介紹，問孩子名字:“我是林老師(阿姨)。很高興見到妳。能告訴我妳的名字嗎？”還有切記第壹次見面千萬不要隨意碰孩子。這是壹個成年人應有的素養！如果有人這樣對妳的孩子，連面子都不要幫別人嘲諷妳的孩子:“是的，他就是不愛說話！””“妳為什麽這麽粗魯？快回答大叔。”“他好膽小”等等。如果壹個孩子經常被父母置於這樣壹個不愉快的境地，妳很難讓他變得外向活潑。所以家長經常反應我孩子在家是小霸王，在外面是小兔子。如果給壹個孩子足夠的尊重，他的表現內外都是壹樣的。
爸爸媽媽，妳們希望別人嘲笑妳們嗎？不想，對吧？所以當我們的孩子說出讓人發笑的幼稚話語時，不要哄堂大笑。比如壹個孩子說:“我爸爸洗澡不穿衣服！”"笑過之後，這家人故意問孩子，"妳是不是穿著衣服洗澡？“這不是明擺著迷惑孩子的心智嗎？許多家庭經常對他們的孩子開這樣的玩笑。不要隨便逗孩子。別人逗我孩子的時候，我經常粗暴的拒絕:不好意思，我孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們應該選擇孩子。
七、我們常常不自覺地向孩子傳遞了很多負面的、消極的信息！
不要當著孩子的面跟別人說孩子的“惡行”。比如很多媽媽經常在客人面前說“他好膽小！”“他就是不愛吃！”這樣，妳就是在向孩子暗示，妳期望他成為這樣的人。他會朝著妳期待的方向達到結果:他壹定越來越膽小，越來越不愛吃東西。語言的暗示力是巨大的。如果妳假裝偷偷告訴別人，卻讓孩子聽到:“妳知道我們家寶寶今天玩秋千特別勇敢嗎！”“妳知道嗎，我家寶寶今天壹個人吃了滿滿壹碗飯。”這樣會在孩子心裏傳遞壹個信息:“啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，明天我會更勇敢！”“啊，媽媽好開心，好，我明天再吃壹大碗。”這是壹種積極的暗示，可以直達孩子的潛意識，影響很大。
不要威脅孩子，“妳再鬧，媽媽就不要妳了。”這是最大的威脅，也是最深的恐懼。因為年幼的孩子離開了家，他無法生存。母親對孩子語言的冷暴力是孩子性格不好的開始。正確的說法是:“請安靜，媽媽愛妳！”“不要說其他讓孩子覺得壹切外在的東西都會傷害他的話。
特別強調:堅決杜絕說下面的話:“別出聲，不然警察又來了。”“妳再鬧，醫生就給妳打針。”“睡覺吧，狼來了。”不這樣威脅孩子，他出門就會落落大方，活潑開朗，健康自信。
註意:千萬不要跟孩子開“妳媽媽不要妳了，她不會來接妳”的惡意玩笑。對孩子說這種話的人，妳壹定要讓他遠離。這種玩笑很不好，對孩子安全感的構建極為不利。
八、壹個話多的孩子，壹定是父母語言教育不當的結果。
不要說奶，比如“腳”“鞋”“飯”，甚至還會編造壹些別人聽不懂的話。從出生開始，妳對孩子說的壹切都應該是妳的母語，語法正確，發音標準。主要照顧者在和寶寶說話時，要用誇張的口型、清晰的聲音、緩慢的語速，如“寶-寶-睡-醒”。不要像牛奶壹樣說話，不然妳四五歲的時候還是會口齒不清。孩子可以壹次性學會標準發音。為什麽他們要重新學習牛奶詞匯？浪費時間、精力、神經信息存儲區。
很多孩子兩歲多就分不清妳我了，這也是大人不註意的結果。為了讓孩子盡快掌握第壹、第二、第三人稱代詞，媽媽們在壹歲以後和寶寶交流時，應該采用人稱代詞，讓孩子模仿。我應該多說“我給妳水喝”，少說“媽媽給寶寶水喝。”孩子說:“寶寶的”，大人要跟著說:“對，是妳的。”當孩子犯錯的時候，不要哄堂大笑，那樣孩子會目瞪口呆，失去學習的機會。
九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規則，把規則內化到心裏，成為他壹生都要遵守的信念。
在中國的家庭教育和社會秩序中，各種行為規範隨處可見，但很少有人遵守。為什麽？中國人天生不守規矩嗎？是因為我們在教育的過程中不講規矩嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門，走向世界，我們看到我們和世界文明之間有這麽大的距離。只要沒有監督，我們就會犯規，碰運氣。“應該沒人看到吧？”這到底是為什麽？
在西方發達國家，大部分人都是信上帝的，我不能做任何傷良心的事，上帝會看到的，這壹點已經深入人心。所以德國地鐵站門口沒有檢票員，國外很多超市都是自己掂量價格。無條件退貨是國際通行做法。而我們是在別人的監督下長大的。小時候在家聽父母的話，總是被提醒不要做這做那。上學的時候，我們聽老師的話，服從這個服從那個。孩子從來沒有機會自己判斷，應該在自我成長的過程中自發遵守規則。影響規則是孩子考驗我們的底線。其實他們是遵守規則的開始。我們要寬容，提醒他“妳忘了什麽？”而不是批評他，給他壓力。(“妳怎麽忘了”不能說。“怎麽樣”這個詞會給孩子壓力，有責備的意思。)
同時，要充分尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為被我們尊重後，他就會開始遵守我們給他定下的規則，也就是說，他會學會聰明地服從別人。這個時候，紀律的曙光就會出現，規則就會內化。這種內化的規則會伴隨孩子壹生，遵守這種內化的規則是非常愉快和容易的。
十、如何處理孩子在交流過程中搶玩具的問題。
寶寶從壹開始就要樹立壹個原則，誰有玩具誰就有決定權。大人不能強行把孩子的玩具給其他寶寶，也不能說服孩子給別人。如果是公共玩具或者遊戲裝備，誰先拿到或者先開始玩，誰就有權利決定是繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。通常情況下，孩子得不到想要的玩具會哭，大人可以用平靜的語氣說:“我們要學會等待！”“妳也可以轉移孩子的註意力，用其他玩具吸引他暫時離開。當孩子不想分享的時候，大人千萬不要叫他“妳好小氣”、“小氣包”等等。壹直這樣給孩子貼標簽，他永遠學不會分享。孩子知道對自己的物品有自主權，才談得上分享。如果大人出於面子把孩子的玩具強行塞給其他孩子，那就意味著妳告訴孩子，他們也可以搶別人的玩具，所以無論如何規則必須統壹。正常情況下，三歲以後，孩子得知玩具是和別人分享的，還是可以拿回來的，所以他願意分享。三歲之前不要急於培養孩子的無私品質。