我的回答
妳好，從妳的描述中我能看出妳的委屈，憤怒和無力。我覺得妳情緒最根本的原因是如何看待親密關系中的否定，所以我們就從這個話題來討論。
如何看待親密關系中「被否定」？& gt
每個人都不喜歡被否定，尤其是在親密關系中，這讓我們感覺更糟。所以，當妳和老公發生爭執的時候，妳會覺得“好難受”。不好是壹種自我否定的感覺。簡單來說就是妳老公否定妳(說妳和他想的不壹樣)——進而激發妳否定自己。
因此，“如何看待親密關系中的否定”對我們來說就顯得尤為重要。我想從以下幾個方面和大家探討壹下:
1.“妳和我想象的不壹樣”——這是否定嗎？
當妳把老公說的“妳和他想象中的不壹樣”當成否定的時候，說明妳認同壹個觀點:妳應該和他想象中的壹樣。所以，當妳不是他想象的那樣，妳就是“錯”了。
但是，如果妳運用妳的聰明才智，妳會發現這是壹個偽命題。我在想，誰能完全符合別人的想象？如果妳老公因為妳沒有達到他的想象而生氣，那麽也許該反思和檢討的不是妳，而是他——他對妳有理想化的期望嗎？這種不切實際的期待，簡直就是妄想嗎？
在這裏，也許妳會突然意識到“錯”不在妳，所以妳為什麽難過？
2.努力過別人期待的生活:妳把自己理想化了。
我剛才說了，妳老公對妳有不切實際的願望和理想主義的想法，因為願望沒有實現而生妳的氣。這說明妳老公還不夠成熟。但這裏有壹個問題:妳為什麽要“拿”？為什麽在別人期待妳的時候，妳會不由自主的去滿足別人？而因為自己沒有讓別人滿意，而感到內疚自責，甚至覺得自己“很壞”？
本質上是因為妳也把自己理想化了。簡單來說，在妳的潛意識裏，妳認為妳可以做任何事情，滿足所有人的期望。這是壹種深深的自戀。
在這裏，我想簡單說明壹下，“理想化”是壹種心理防禦機制，我們經常用它來讓自己感到舒服。
3.認同別人對自己的要求——這種思維模式是怎麽形成的？
“別人提出要求——妳要盡力滿足”:這其實是壹種自動思維模式。妳對老公的認可，源於妳早年對父母的認可。簡單來說，妳和老公的關系，其實就是妳和父母童年關系的翻版。
年輕的時候，妳必須依靠父母的保護才能安全成長，所以這就成了妳的壹種內在模式——渴望討好父母，希望得到父母的認可。如果父母不認可，妳會覺得自己做錯了。這種思維模式的原因是妳的父母在撫養妳的過程中沒有好好對待妳，沒有給妳無條件的愛和接納——他們會給妳傳遞壹個信號，當妳聽話、順從的時候，妳會得到父母的獎勵，否則，妳會被懲罰為“壞孩子”。
久而久之，妳就內化了這種模式。妳的真我沒有得到很好的發展，卻出現了壹個假我。這個虛假的自己必須依靠別人的肯定才能生存。所以很脆弱，壹碰就掉。就像妳壹樣，當外界環境發生變化的時候——比如妳老公指責妳的時候，妳就覺得難過，想摔下樓梯。
4.怎樣才能不被別人的否定影響？
也許看完這個，妳對自己為什麽會有這麽強烈的情緒有了清晰的認識，但妳可能更想知道，應該如何不被這種聲音影響？
這個問題最根本的答案就是重建真實的自己。當真實的自己堅如磐石，無論別人如何否定和批判妳，都難以動搖妳對自我價值的深層肯定。但問題是，建立真正的自我不會壹蹴而就。同時，妳可能需要壹些具體的指導。所以接下來，我就跟大家說說我的建議:
①認知層面:否定只是對方的表達。
每個人都在用各種方式發出聲音，表達自己，表達無辜，但這是他們自己的事。比如妳老公表達對妳的不滿，這是他的事。他在他的邊界發出聲音，妳是否“接手”其實取決於妳。如上所述，妳“自動”接受了他的請求。其實本來就應該在妳自己的界限之內。妳有選擇的權利，但妳自己卻放棄了。然後再撿起來。
②回到現實世界:區分感覺和事實。
我們經常被感情打敗，比如被老公否定，會覺得很委屈，很生氣。但我想讓妳從意識層面知道，這是妳的感覺，而不是事實。
妳現在的感覺是由過去的經驗自動產生的。比如小時候父母批評妳的時候，妳會覺得很羞愧，很受傷。但是現在確實是成年人了，除了妳自己，沒有人能真正傷害妳，比如妳老公。他對妳不滿意怎麽辦？他能決定妳的生死嗎？答案當然是否定的。
感情是真實的，但也是虛幻的。它們來自早期的生活經歷，但並不符合妳當前的真實現實。
③接納自己:找到壹個自我支持的系統。
也許妳會很困惑:我是不是應該只走自己的路，不理會別人的話？這種想法混淆了兩個概念:接納自己(肯定自我價值)和放棄成長。
接納自己，就是客觀真實地接納壹切，但不要對自己的“缺點”感到羞愧和自我攻擊。只有在這個基礎上，我們才能取得真正的進步和成長。
所以這個問題的核心在於“不攻擊自己”，最常見的攻擊就是羞恥心。比如當別人指責妳的時候，妳壹方面覺得委屈和憤怒，另壹方面又會感到內疚和羞愧。
妳可以試著找壹個自立系統，建立真正的自我價值。比如，正確理解“全職媽媽”這個職業——也許潛意識裏，妳認為全職媽媽是弱者(因為她不掙錢)，所以妳需要用理性的思維來看待做全職媽媽的價值——給孩子高質量的陪伴，建立安全感和依戀感。
妳也可以嘗試走出相對封閉的小環境(家庭)，與外界聯系，從別人的反饋中看到自己的資源——妳不僅作為妻子和母親是有價值的，作為“社會成員”也是有價值的。
當然，最根本的價值來自於妳作為“人”的價值——這個作為人的基本價值，並不是用妳的年齡、收入、外貌、地位等各種世俗標準來評判的。只要是“人”，價值觀都是平等的。如果妳真的能意識到這壹點，也許妳會擴展到“萬物平等”的範疇。
建立自我價值並不容易，但我希望妳可以嘗試。也許妳的父母沒有好好對待妳，但妳可以也應該作為壹個成年人對自己負責——妳可以用接納、包容、理解、支持的態度對待自己，重新把自己養大。
祝福妳。
如果妳有什麽心理困惑，請隨時在後臺向我傾訴。