2.妳知道什麽食物最容易讓誰生氣嗎？豆腐，沒聽說過嗎豆腐腦(懊惱)妳知道女人最怕什麽，最期待什麽嗎？豆腐，沒聽說過:又吃別人的豆腐(生氣，生氣或者撒嬌)。
3、老婆在的時候，接女生電話要說:拜托老張！假裝娘娘腔好讓我聽不到？別再騷擾我了，再打電話，不然我報警告妳打色情電話！
4.某* * *帶著孩子去奶茶店喝奶茶，當眾撩起衣角餵孩子。壹個服務員走過來，指著墻上的告示說:這裏禁止帶鮮奶。
5、妳的特點:像是大大小小的珍珠倒在妳臉上的壹盤玉，遠看高低不壹，近看凹凸不平，眼睛裏兩個餅子；壹個蓬頭垢面的小男孩看起來像個傻子；妳的風格:自信兄弟和西峰集團。
6.有些事情妳應該知道！天用於刮風下雨的日子；土地用來種花種草；我被用來證明人類的偉大。而妳:“是用來燉粉條的。!"
7.妳是我心中的太陽，卻下著雨。妳是我心中的月亮，卻陰沈沈的；妳是天空中長長的飛蛾，但妳的臉先著地。
8.兒子兩歲，晚上睡覺前尿尿。我:兒子，尿尿怎麽樣？兒子:沒有我:乖，撒壹個，不然尿床，著涼，感冒，然後吃藥打針。兒子:沒有，鬥爭進入相持階段的時候，我老婆過來了，白了我壹眼，壹句話搞定:我尿床就給妳拍張照片放到網上。兒子:我要尿尿！網絡是強大的。
9.我給妳簡單匯報壹下我最近的想法。我覺得如果我想成為妳的愛人，我就不能做壹個窮人，所以我會堅決的和貧窮鬥爭到底...現在我在尋找像蘇格拉底探索真理壹樣的致富之路，像馬克思列寧主義者解放全人類壹樣解放自己！
10，戒煙容易，戒妳太難。妹子:吃點菠菜吧，會給臉增色的。姐姐:誰要綠臉？
11.今天是我們的結婚紀念日。我想如果我能和她結婚12年，我壹定是鐵做的。
12，最近路過壹個市場，無意中聽到壹個女屠夫和壹個熟人的對話:熟人:這麽熱的天妳怎麽不回家？女屠夫:我這裏還有兩塊壞肉。賣完了我就走。
13.當壹個近視的乘客在河邊漫步時，他看到了壹個豎立在中間的標誌。可惜中間的字看不清楚，他只好脫鞋涉入河中。我看到牌子上寫著:小心鱷魚。
14，進外企太累，進國企錢包太癟，進私企太緊張。我只能躺在床上。
15，經理:我辭退了那個員工。秘書:為什麽？經理:他當著別人的面罵我傻逼。秘書:媽的！妳怎麽能把公司的重要機密泄露給別人！
16，經理:我不能錄用妳。這裏的工人很多，我都登記不完他們的名字。申請人:妳只要安排這項工作，讓我為妳登記工人的名字。
17，經理對秘書說:記得提醒我8月10號開會。局長說:這是前天的事。經理說，天啊！我忘記參加會議了！秘書說:妳去過。
18，經理問女秘書為什麽要請假。秘書臉紅了，說:我有個朋友結婚了，他邀請我做新娘。
19，精神病人攔住護士:密碼允許！警衛說:別理他們。電動門應聲打開，病人趕緊掏出筆記說“別理他們”，心裏抱怨:又改密碼，太離譜了！
20.警察甲:剛才壹個人違章停車，我就問車是不是他的。他說這是他祖母的。警察乙:真的嗎？警察甲:沒錯。當我問他的時候，他打電話給他的祖母。
21，半夜兩點，在壹條寂靜街道的盡頭。“對不起，也許妳能告訴我這裏是否有警察？”“不，這裏沒有警察。”“那麽，妳能很快在附近找到警察嗎？”“我覺得不會有警察。”“好吧，那麽請把妳的手表和錢給我。”
22、酒場就是戰場，酒風就是風格，酒量就是勇氣，酒瓶就是水平。酒吧出售新產品。心痛的感覺，壹元壹杯。好奇，買了壹杯，真的覺得心痛，原來是壹杯白開水。
23.酒鬼早上打電話到業主家，問:酒店幾點開門？老板說，對不起，我要到下午以後才能進來。酒鬼說，誰說我進來了？我正要出去。
24.橙子深愛柚子，但在表達愛意時卻遭到拒絕。橘子怒吼:這都是為什麽？柚子怯生生地說:我媽說衣服太容易脫的女人不是好東西。
25.劇評人對導演說:妳的戲太吵了，槍聲太多了。導演反駁:對，但是是軍旅劇。評論家:當然，但是槍聲會吵醒觀眾。
26.在劇院的幕間休息時，丈夫買了壹杯啤酒。老婆:妳發誓兩個月不沾酒！老公:親愛的，根據節目，第壹幕和第二幕的時間相隔壹年！
27、咖啡和伴侶，椰奶西米，就像妳我，絕配！軍官考驗新兵:漆黑的夜晚，妳正在站崗，突然有人從背後抱住妳。妳應該說什麽？壹個士兵連忙回答，親愛的，放開我。
28.開學典禮上，新校長發表講話鼓勵同學們:我們學校是“師範學院”，不要把它當成吃飯睡覺的地方。
29.砍柴時，父親差點砍斷兒子的胳膊。兒子對父親吼道:傻子，妳要砍哪裏？孫子聽了，生氣地說:這個混蛋怎麽能這樣跟父親說話？
30.安徽自古以酒聞名:壹個姑娘翹著二郎腿，滿嘴酒氣；男青年腿壹擡，金種子酒；老太太擡腿，顧靖致敬；老頭腿壹擡，聖泉就幹啤酒！妳的腿擡起來了，劍俠春酒！
31，美女尿急，路邊小便，沒紙，用樹葉擦。葉子有刺，* * *很痛。美女不高興了，說:“我受不了整天吃肉，還吃青菜回來。”
32、浮誇時代:三層左右的建築叫大樓；* * *大的空地叫廣場；手掌大小的草皮叫草坪；壹棵樹被稱為花園的地方；壹池鮮花被稱為花園…
33.公交車上，壹個男的撞上了無名氏，女的大怒，說，妳還三條腿站不起來！那人擺擺手說，算了吧。我不和妳爭論。反正妳滿嘴都是。
34.壹個男人半夜走過墓地時，聽到了敲門聲。他越聽越害怕。最後，他看到壹個人在雕刻墓碑。松了口氣，對對方說:差點嚇死我！妳在做什麽?他們把我的名字刻錯了。我去換！
35.兩只屎殼郎在討論福利彩票。a說:如果我中了大獎，我要把方圓50英裏內的廁所都買下來，每天吃個夠！b說:妳太俗了！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
36.螞蟻和大象結婚了，但是大象幾天後就死了。螞蟻很傷心，哭著罵:親愛的，妳為什麽走在我前面？我他媽這輩子什麽都不用做，就把妳埋了。
37.丈夫回到家，看到妻子和醫生躺在床上。醫生:別誤會，我正在量她的體溫。老公:如果妳插進我老婆身體裏的東西沒有刻度，妳就死定了。
38.壹個男人去了壹家妓院，問壹個女人價錢。女子回答:50元。男人看到的是廉價、幹燥。女方說:請交100元，男方問為什麽。女答進出50元。男怒道:* * * *是中國移動，還有雙向收費！
39、壹戶人家養了壹只貓，煩人！扔了吧，不過貓認家，幾次嫌棄就自給自足了。有壹天，男人開車後棄貓而去，當晚打電話給妻子:貓又回家了嗎？老婆:回來！男吼:叫妳接電話。我迷路了。
40.壹名男子下班後發現兒子頭上戴著避孕套。他正忙著訓斥兒子。他兒子憤憤不平地說:“明天我們要演壹場戲，有的演好人，有的演壞人。我問老師我會彈什麽。”老師說:“妳演壹只鶴！
41，京九鐵路通車，農民沿路觀看。車上壹個女客人來例假，換完卷子還是從窗戶出去了。紙粘在壹個農民的臉上，農民拿下來說:親愛的，它很快！壹張紙就能打破妳的鼻子流血！
42.壹個食客給老板打電話，問，這燒雞裏怎麽有雞毛？老板說，這是我們的防偽標誌。
43.壹個女孩和她失明的母親住在壹起。有壹天，壹個女人和她的情人在裏屋偷偷* * *著，* * *的聲音驚動了她媽媽，問她為什麽，回答了中暑的問題。當母親進來探望時，情人從女人身上站起來，靠在墻上，不敢動。母親想摸摸額頭，卻誤抱了愛人* * *，嚇壞了，說:“真熱，墻壁都出汗了。”
44.在公交車上，壹個小夥子看到壹個美女衣領開得很低，春光外泄。他開玩笑說，‘真是桃花盛開的地方。’美女聽了這話，撩起裙子說:‘還有妳生我養的余地！
45.女孩半夜回家，被7名暴徒襲擊。當她遇到危險時，壹位阿姨挺身而出，救出了女孩。在壹次電臺采訪中，這位阿姨說:其實我當時什麽都沒想。我就想著這個好事，可我不能占那個小蕩婦的便宜！
46.我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說:妳長大了，娶了媳婦，跟媽媽睡？答:是的。媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事！
47、茫茫人生路，誰好？老婆要照顧，小秘密要相處。家裏留個廚子，上班留個好看的，外面留個便宜的，遠處留個缺的。這樣的生活是無限幸福的。
48.男人在房子裏呆不了多久，老婆很難受。壹天，他讓他的妻子在鏡子前倒立，她非常高興地照做了。他分開妻子的雙腿，把下巴放在她身後，問她:我留胡子好看嗎？
49.駱駝和大象在路上相遇了。大象奇怪地說:咦，妳的* * *怎麽長在背上了？太奇怪了。駱駝不高興了，說，死吧，走開。我不和長在jj臉上的東西說話。
50，壹位先生喝醉了，誤進女廁所嘔吐。正巧壹個女人在撒尿，壹位先生聽了生氣，說:‘妳說不喝酒，怎麽倒酒？女的壹聽突然停了，沒想到憋了個屁。妳聽了大怒:‘誰他媽的又開了壹瓶！'
51，歹徒入室* * *女子激烈反抗。她老公從外地回來看到老婆被歹徒壓住，舉起鐵鍬憤怒的扇了壹巴掌，然後就聽老婆罵:“媽的，我反抗了好久，被妳用鐵鍬拍下來了。
52.兩個歷史老師結婚了，而且都是第二次結婚；入洞房後，女子出門求上盟下盟:夜襲珍珠港驚嚇美人(精)；男人是對的:兩顆原子彈，日本和德國(不得不)投降；橫批:二戰！
53.村婦舉報，太丟人了！我昨晚喝醉了。警察問他那個人長什麽樣。我沒看清楚，但我肯定是新手，因為他找了半天都找不到地方，最後我幫他進去了。
54.臨終前，壹位艾滋病患者寫了壹副對聯:第壹副對聯是:為* * *而生，為* * *而死，為* * *而戰壹生；底線就是:吃* * *虧，被* * *忽悠，最後死在* * *上。交聯:不好。
55.褲子換上衣是升職；把男褲換成女褲是交換使用；把襯衫換成內褲是降職；背心換成胸罩，雖然是平的，但是位置很重要！
56.唐僧西行遇到壹個女妖，觀察到她胸部豐腴，臀部肥碩，就想發生關系。當她看到這壹幕時，女妖驚叫道:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
57.老人坐火車，晚上休息時誤把腳伸進對面小姐的隔間。過了幾天，我覺得又癢又難受，醫生斷定是梅毒，老人甚至稱之為罕見。醫生說:“妳在說什麽？昨天B有個腳氣男！!"
58.據說壹個男人和壹個女人有曖昧關系。男的進去後，壹動不動的躺在女的身上。他溫柔的說:我們現在聯系上了，女方有點不開心。男的暴力攻擊，女的大聲吼:移動比聯通好八倍。妳不敬酒，妳先碰領導，妳坐車走，妳啰嗦，妳說私事，妳先脫淋浴，妳拿菜就翻桌子。
59.壹個單身漢洞房的新婚之夜，新娘掙紮著扶著墻出去，罵道:“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！"
60.男的脫下衣服給女朋友看二頭肌說，這相當於50公斤炸藥。他還脫下褲子指著自己的大腿說，這相當於100公斤炸藥。然後他就脫* * *，他女朋友跑向門口驚呼，天啊！領先這麽短！
61.有壹天，壹個和尚遇到壹個尼姑，他寫了壹副對聯:第壹部分:我白天沒掛。壹句話:晚上吊著沒問題。橫批:沒事幹！壹個尼姑的對聯:白天上的壹個洞。壹句話:晚上這個洞是空的。橫批:響應請求(球)。
62.避孕套對衛生巾說:“我真的很怕妳。每次妳去上班，我就壹個星期沒生意。”衛生巾怒了:“別裝了，我的生意十個月就毀了，* * *稍有疏忽。”
63.壹個農民工因為大便堵塞去醫院檢查。醫生檢查後，給這個人開了藥方。民工去收藥處壹看，是壹卷衛生紙。他很困惑。醫生說:以後不要用水泥袋擦* * *了。
64、女人胸小難嫁。約會的時候，男的問有沒有大饅頭，女的說有！！男方隨後同意結婚。新婚之夜，男人從洞房裏跑出來喊道:“天啊，王耔饅頭！”"
65.壹個留美學生回家探親，吹牛:美國工廠技術先進，生豬送進來，香腸引進來！他父親看到他崇洋媚外，非常生氣。他說:“妳媽媽和我比彼此更好。我把香腸推進去，壹只活豬就出來了！”！
66.現在是晚上。老公在床上看書。時不時把妳的手放在妳妻子的兩腿之間。妻子脫衣服和賣弄風情。老公問:為什麽？妻子問:妳的手在幹什麽？丈夫壹本正經地說:濕手。好了，把書翻過來！
67.壹位70歲的老人和壹位年輕女士因過度興奮而死亡。她的家人拒絕將這位年輕女士告上法庭。法官要求法醫進行屍檢，以查明原因。法醫屍檢後的下壹個結論:好舒服！
68.單位領導做總結講話:我們工作做不好的原因:壹是像寡婦睡覺，上面沒人；第二，像* * *，老換人；第三，就像和老婆睡覺，自己人總是在搞自己人。
69.夫妻帶著孩子生活，半夜突然發現兒子不見了，忙著尋找。原來，他們正跪在門後。丈夫說:“快回來，門後風大。”兒子生氣地說:“別撒謊，被窩裏風更大。”
70.女扮男裝的女兵。有壹天在戰場上，她的月經突然來了，屁股紅了。連長問:“妳傷在哪裏？”女兵趕緊說:“沒有，沒什麽。”連長趕緊脫下她的褲子，驚訝道:“* * *炸了也不說？”
71，屠夫被抓，罰款4000元，開收據。壹天，屠夫和他的妻子發現了這張收據。他們只知道4000元，卻不知道‘妓女’這個詞。他們問屠夫:罰款4000元算什麽？屠夫回答:罰我往肉裏註水！
72.傻子娶老婆半年，沒有孩子。父親問兒子有沒有做什麽，兒子不明白。我爸說要用妳身上最硬的地方打妳媳婦尿尿。第二天，媳婦對龔說:妳兒子瘋了。他整晚都在用頭撞便池！
73.9月28日，1949，我被抓了。第壹天，敵人打了我壹頓，我也沒招供。第二天，敵人向我扔辣椒水，我沒問；第三天，敵人用美人計告白；第四天，我想表白。我他媽的解放了。
74.晚上，傻子去公園見戀人，愛看。第二天早上，看到壹個人在做俯臥撐，我就仔細看了看。男人大怒:* * * *妳看什麽看！傻子說:妳才* *呢，壹般的仆人都走了還在做！
75.壹個貧困村的村長介紹了村裏的情況:吃飯靠黨，穿衣靠紡，致富靠搶，媳婦靠想；交流基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
76.部門經理向總經理匯報公司失敗的原因:1。像壹個沈睡的寡婦，上面沒有人；兩個。就像年輕的小姐睡覺壹樣，人的變化太頻繁了；三個。就像情侶睡覺壹樣，自己人幹自己人。
77.什麽是驕傲？牛！什麽是謙虛？假裝！什麽是節儉？嘿！什麽是奉獻？愚蠢！什麽是聰明？吹！梁哥是什麽？妳！呵呵，祝妳幸福！
78.聰明的男人+聰明的女人=浪漫；聰明男人+笨女人=懷孕；愚蠢的男人+聰明的女人=醜聞；笨男人+笨女人=結婚。
79.公雞出差壹個月。回來後聽說鵪鶉沒事，公雞起了疑心。過兩天，母雞生了壹個鵪鶉蛋，公雞大怒。母雞急忙解釋:早產！
80.壹位小姐在吃飯的時候點了壹份爆炒鞭花，在摘菜的時候不小心掉在了兩腿之間。小姐驚呆了:這東西真厲害！煮熟了剁碎了，它居然認得路！
81，主持人問:貓會爬樹嗎？老鷹先回答:是的！主持人:舉個例子！老鷹淚流滿面:那壹年，我睡著了，貓爬上了樹…然後就有了貓頭鷹…
82.壹個日本女人在桑拿房洗澡，想找中國給她洗澡。她在摩擦的時候，突然性活躍起來，把陰莖插進了她的羞恥心。日本女人大怒:妳幹什麽？* * *說:搓內！
83.村長半夜醉醺醺的回家，誤躺在豬圈裏，讓老婆給他倒水。母豬哼了幾聲，村長說:“算了，何必呢！”伸手去拿豬奶，笑著說:“媽的，我又買了劣質皮衣，而且是雙排扣的！”
zhl201611