獵人獵殺了那只熊，但是失敗了。為了生存，他服從了熊，被熊羞辱。第二天，我為了報仇再次狩獵，但還是失敗了，被羞辱了。幾次之後，又到了上山打獵的時候了。熊苦笑著說，妳是打獵還是賣淫？！
有多少愛，都可以重來。至尊寶教妳壹招:晚上把妳那盒家裝餅幹拿到陽臺上，然後對著月亮喊:伯若伯米！
還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”“所以，不情願地，妳轉身抱住了樹！
80年代的港版神雕俠侶，幾個宋兵圍攻郭靖的父親，被他壹個個打死。那些倒下的宋兵中，有壹個叫周星馳。
魚對水說:妳看不到我的眼淚，因為我在水裏。水對魚說，我能感覺到妳的眼淚，因為妳在我心裏。
升旗儀式上，校長做了思想報告:“...我是中國人民的兒子。”下面的學生:“我是中國公民。”
無名氏當時開著壹輛長途跑車，但車速只有25-30KM/H，突然壹個交警跳出來攔住了她的車。小姐愕然:我違規了嗎？交警:請開快點！
上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說我想要世界和平。他說太難了。讓我們改變它。我把妳的照片拿出來說我要這個人好看。他沈思了壹下:我還是帶上地球儀吧。
在我們友誼的旅途上，有時候妳看不到我在妳身邊。不是我忘了妳，更不是。而是我選擇走在妳身後。當妳不小心摔倒的時候，我跑上去踩我的腳！
語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，什麽也說不出來...老師說:“可以嗎？我也不會叫！”同學:“吱。”
壹個男生在洗澡的路上遇到了班上的壹個女生，覺得應該打個招呼，但是好像也沒什麽好說的，就蹦出壹句:澡堂人多嗎？
初中數學課，老師講方程變換，他在講臺上擼著袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
高壹化學實驗班正在進行代銀實驗。壹個同學大喊:“老師！真的有銀子出來了！”然後他說:“老師，妳為什麽不賣銀子？”
自習課的時候，教務處主任進來問班長，“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長組織全班投票選兩個班花去找主任，主任說:“跟我去教務處，我要動花。”
壹只蚊子叮在左臂上，喝了壹大口。妳被蟄醒了。在妳揮動右手要打蚊子的那壹刻，蚊子對妳說:我的身體裏流著妳的血！
小明去了海邊，當他看到大海時，他忍不住大叫:大海！媽媽！他話音剛落，壹個巨浪打在他的臉上。他大怒，罵:媽的！是他媽的後媽！
鞋店老板量了壹下A的腳。壹個近視眼，看到老板的光頭，以為膝蓋露出來了，就用長裙遮住了——老板大叫:哎呀！保險絲又燒斷了！
鞋店老板量了壹下A的腳。壹個近視眼，看到老板的光頭，以為膝蓋露出來了，就用長裙遮住了——老板大叫:哎呀！保險絲又燒斷了！
壹天，貪吃的狗跳上餐桌尋找食物，發現了壹只烤雞。當他正要吃的時候，主人突然喊道:如果妳敢對那只雞怎麽樣，我就對妳怎麽樣！於是小狗舔了舔小雞的屁股。
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