壹個同學向高三女神表白。
女神說:“我不喜歡小孩子。”
白癡回答道:“我們不能先要孩子。”
2.
我給前任發了壹條短信:“把我的號碼從妳的通訊錄裏刪掉，我們以後不要再聯系了。”
她回答:“妳是誰？”
3.
“外面黃昏有雪的感覺，裏面來杯酒怎麽樣？”，怎麽回復比較霸氣？
司機喝了壹行酒，親戚流了兩眼淚。
4.
我賣肉。今天遇到壹個很奇葩的顧客，問我“排骨多少錢壹斤？”
“正常價格是20元壹斤，可以算18。”
大哥壹臉嚴肅，問:“我是不是不正常？”
5.
剛洗頭，怎麽感覺很美？
妳瘋了嗎？
6.
“為什麽要拿壹個？”
“因為很嚴重。”
7.
哎，這位同學，妳真醜。
“我是壹面鏡子”
8.
“如果楊過姬妾，小龍女會同意嗎？”
“妳告訴我他是怎麽做到的！”
9.
卷紙有哪些雅號？"
“管鮑的友誼。”
10.
“在武俠世界裏，開客棧需要註意什麽？”
“在墻上貼大字:我要出去戰鬥。”
11.
如何含蓄地表達“我被收買了”？
公平地說...
12.
很多同齡的人結婚生子。對妳有影響嗎？
對我沒什麽影響，但對我媽影響更大。
13.
什麽叫“誰牽著我的手，把我逼瘋了半輩子”？
我生病了，誰有藥！
14.
如何優雅地表達憤怒？
用中指推眼鏡。
15.
為什麽有的人洗完澡洗完頭會覺得自己更帥更漂亮？
因為我瘋了
16.
妳在旅行中遇到過哪些驚艷的人或事？
我媽媽，她不讓我去任何地方。
17.
歷史上最奇怪的口號是什麽？
垃圾分類，從我做起。
18.
女生要六塊錢回家怎麽辦？
帶粉筆出門的人通常不吉利。
19.
南方人和北方人打DotA有區別嗎？
冬天南方水平集體下降。
20.
有哪些關於足球的名言？
留給中國隊的時間不多了。
21.
女人的溫柔從何而來？
吵架出去，順便買個菜。
22.
壹個女生吃鴨頭，但是鴨頭是鹹的。
基友抹機油，讓基友擔心。
23.
史上最著名的秀恩愛？
篝火扮演王子。
24.
如果母雞有思想，她會怎麽想？
我的母雞！
25.
壹個氣勢洶洶的人去菜市場買菜如何避免被漫天要價？
沒用的，這是很大的稅。
26.
和律師談戀愛是什麽感覺？
不離婚，連內褲都買不到。
27.
谷歌眼鏡啟動命令:好的，眼鏡，為什麽中文翻譯最合適？
好吧，鏡子兄弟。
28.
為什麽北方人更直接強硬？
天氣很冷，所以我沒有時間和妳壹起去旅行。
29.
妳做過最尷尬的事是什麽？
我小時候壹直和我媽睡。
30.
有哪些體現情商低的言行？
“妳為什麽總是踢我？”
31.
為什麽中國人那麽喜歡拍古裝片？
科幻片面臨的最大問題是未來國家是否會來人民。
32.
給客戶看ppT時突然彈出不雅圖片怎麽辦？
沈默了半會兒，然後他問:“妳還困嗎？——不困我繼續……”
33.
“玩好牌裝孫子”這種行為是什麽心態？
因為孫子就是這麽幹的。孫子兵法:“兵亦狡猾，故能顯其無能。”
34.
2000人民幣想出國窮遊可以去哪個國家？
秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。郭征。郭瑋。楚國。趙國。燕國。吳。等壹下。
35.
為什麽自20xx年7月快播失蹤後，越來越多針對幼女的刑事案件頻發？
1978，我出生了，中國進行改革開放慶祝我的出生。2008年，我結婚了，中國也舉辦了奧運會來慶祝這件事。
36.
如何吐槽壹部電影爛？
電影院共有17排座位，每排32個座位。天花板上有48盞燈，屏幕左下角總是出現壹個黑點，頻率約為1分20秒。
37.
如何回復“妳家裏沒有老人嗎？妳沒有孩子嗎？”像那樣的道德綁架？
我和爺爺都是受教育的，公交車上沒有打架。我哥我姐家教很好，不忍不鬧。我爸媽不抽煙，我媽在車裏也不大喊大叫。妳的家庭質量很高。
38.
大牛是怎麽煉成的？
記得剛進公司的時候，寫的代碼很亂，錯誤百出，bug百出。不僅項目經理罵我，其他同事也向我投訴。
後來聽朋友介紹，報了個培訓班。經過1個月的努力，好事多磨——他們不能罵我。
39.
歷史上有哪些著名的「洗腦名句」？
對於所有中國人來說，有壹個永遠無法回避的四字咒語。
只要有人對妳說這四個字，妳就可以被附身去買最坑爹的景點門票，爬最危險的山峰，吃最難吃的餐廳食物。這四個字是:“我們到了。”
40.
如何回應「人的眼睛有5.76億像素，但終究看不懂人心」？
妳有6543.8+000億個腦細胞，卻在努力思考沒有營養的問題。
41.
拆遷為什麽要圈？
我是拆遷隊的，但不講究。純粹是為了方便。心情好的時候，我還可以畫壹顆心。
42.
有哪些贊美讓妳尷尬？
哦，這個年輕人，不能以貌取人。
43.
圖書館為什麽不能穿拖鞋？
以防舔手指看書摳腳丫子的打起來。
44.
在古代神話中，為什麽柳樹和槐樹能變得精致，而果蔬卻不能？
發願早上練，中午燉...
45.
為什麽深海裏的魚看起來都那麽特別？
深海裏很黑，誰也看不見誰，大家就隨便長...
46.
孩子問:“為什麽我做錯事大人可以打我，我做錯事大人不能打？”
因為妳打不過，等妳打得過了，大人就開始跟妳講道理了。
47.
中小學是否應該取消必修的文言文學習？
妳認為數學的實用性有限。誰能不用來買菜也不用來學就解壹組方程？
妳認為英語的實用性有限。平時和外國人說話看美劇都有字幕組，不用買菜也不用學。
妳認為物理的實用性有限。平時那些小滑塊都是晃來晃去的，不用買菜也不用學。
妳認為化學的實用性有限。誰平時擺弄硫酸銅不用學買菜？
文言文，妳以為實用性有限。平時誰有閑疼讀文言文，但是不用買菜也不學。
那妳說說義務教育學什麽？學買菜？
48.
為什麽中國很少發動對外侵略戰爭？
從最初的黃河流域的壹小塊到現在的壹只大公雞是電話付費的嗎？
49.
有個女兒是什麽體驗？
“寶貝，我願意給妳這個世界上的壹切。”
“我想吃冰淇淋~”
“不行！”
50.
暴君我們是朋友
我通過放棄治療攢下了這筆錢。......
傳奇回復
1，私房錢藏在哪裏不被老婆發現？
上帝回答:直接捐給紅十字會吧，何況妳老婆，全世界都找不到...2.中國最長的項目是什麽？
上帝回答:希望工程。只有開始，沒有結束。
3.央視記者街頭采訪壹農民工:如何看待今年新政反腐？
農民工回復:妳的意思是前幾年都是笑話？！
4.今天，我看到了我朋友的簽名:需要公正的話，字有字。不明白，虛心請教。
上帝回答:妳的是我的，我的是我的。
5.我曾經聽過壹句話:“和姐姐相處的要點是:如果她涉世未深，就帶她去看世界的繁華；如果她的心變了，帶她去旋轉木馬。”
上帝回答:和男人相處的關鍵是:如果他是愛情的種子，妳就脫衣服；如果他閱人無數，妳就在爐邊…
6.問:用壹句話證明妳看過四大名著。
神說:軍師救我，姐姐救我，哥哥救我，悟空救我。
7.問:“壹句話讓24位女嘉賓全部關燈。”
上帝回答:“我希望找到壹個處女……”話音未落，燈滅，“座”字被生吞活剝。
8.我妻子去購物，看到了壹個可愛的孩子。然後我看了看老公，嘆了口氣。對老公說:如果妳以後生了個長得像妳的寶寶，那就完了！
上帝回答:我老公楞了壹下，瞪著老婆:“妳要是長得不像我，妳就完了！！!"
9.問:壹個學生，成績年年最低，經常和別人打架。按照領導的要求，老師想給學生更好的期末評語。怎麽寫？
上帝回答:該生成績穩定，動手能力強。
10，發帖:“山木社長因強奸門辭職”
追問:“誰是這種連門都強奸的畜生！”
11.帖子:大衛的妻子生下壹名女嬰。
追問:“童大是誰？這麽厲害！”
12.衛生巾廣告為什麽要潑藍水？女人是藍精靈嗎？
上帝回答:用紅水很容易導致和日本的外交糾紛--！！
13，問:情欲可以改變嗎？
上帝回答說:東方不敗以前有這個問題，但後來沒有了。
14，問:妳們女人夏天穿胸罩不熱嗎？
上帝回答:沒有妳會很熱...
15.為什麽孩子會和父親同姓？
上帝回答:因為ATM吐出來的錢是持卡人的！
16，問:“為什麽央視新聞總是播他們正在收拾的片段？”
上帝回答說:“告訴妳，我們在草稿裏吹牛。”
上帝笑著回答
1，今天遇到壹個朋友，禮貌的對他說:改天請妳吃飯！
話音剛落，他就掏出手機說，什麽日子？讓我做個記錄。
2.我和壹個兄弟去餐館吃飯。進餐廳剛坐下。兄弟:老板的蛙肺有多大？
老板:妳好，我們不賣蛙肺。
哥哥:我是說蛙肺~
老板:對不起，我們沒有蛙肺。妳覺得炒青蛙可以嗎？
兄弟:我是說無線上網的WiFi。。。
我:老板，我不吃這個人。我不認識他。
3.買襪子問老板:幾雙？
老板:兩雙。
我說:多少錢？
老板:是成對賣的。
我握緊拳頭:我是說價格！
老板:價格絕對合理！
我顫抖著說:我說人民幣！
老板:肯定是人民幣！這是國產的！好家夥！
這時候我感覺內心極度崩潰:我再問壹遍:代價是什麽？
老板:我告訴妳了，這是市場價！到底買不買，妳已經牢騷很久了！？我看清楚了，妳他媽是故意找麻煩！兄弟們，我們走。。。
4.韓國明星拉了個屎，Ta的腦殘粉壹起吃了。
路人:真惡心。
腦殘粉A:妳怎麽敢說這種狗屎惡心？妳可以拉它。
腦殘粉B:自己拉不出來，就叫別人惡心。妳明顯是嫉妒別人。
腦殘粉C:妳沒看到我XX拉的有多認真，妳也不理解他背後的付出。
腦殘粉D:為什麽罵人？妳根本不了解Ta。從這個屎就能知道Ta昨天吃了什麽。
路人:我是說，妳們的食物真惡心！
5.我在上班，微信傳來壹條消息，是主管發的。我現在在廁所，沒有紙。誰來救我？
我壹看到建功立業的機會，就立刻放下工作跑去邀功。
到了廁所門口，看到主管站在那裏，看到我來了。嘿嘿壹笑:妳上班玩手機，這個月獎金沒了。。。
上帝回應笑話
1，樓主:今天特意把家裏布置的很浪漫，沙發上擺滿了玫瑰花。把我女朋友抱在沙發上拍壹張照片...我女朋友現在要和我分手。糟糕，我忘了拔掉玫瑰上的刺...
上帝回答:是不是爆胎漏了？2.樓主:妳壹般用什麽手段避孕？
上帝回答:我的樣子。
3、樓主:做個屁股多好，和妳的另壹半壹起出生，永不分離。
上帝回答:妳說得對，但是妳怕第三者插足。
4.房東:她看著他在她面前倒在血泊中。她哭著跑向他，把他抱起來坐在地上，血還在往外流。男人被她抱在懷裏，慢慢閉上了眼睛。“堅持住，混蛋！我想成為妳的新娘。妳說過妳會為我做任何事。妳怎麽能這樣死！”她尖叫著，哭個不停。
上帝回答說:“起來，混蛋！”我只刺了妳壹刀，還有壹刀，起來！"
5.樓主:雖然我只是壹只羊，但是孜然會讓我更香。
上帝回答:那就把炭火慢慢燒，脂肪就會長滿妳全身。
上帝回答:我拌什麽料都不會心碎，我用什麽方式做飯都壹樣香。
上帝回答:快樂，美麗的羊，懶羊羊，沸羊羊，慢羊羊，軟的，都做好了，烤全羊！
6.樓主:為什麽很多人說mlgb是詛咒？
上帝回答:其實不是。mlgb的真正含義是做愛，再見。俗稱下班走人。
7.樓主:我從心裏覺得妳真的很帥！
上帝回答:所以我連看都看不見。
8.樓主:只要妳說壹句話，我就能瞬間從迷茫失神的狀態中清醒過來。
上帝回答:接下來，我找個同學去黑板上做這道題。
9.樓主:他語重心長的對女兒說:人生不會總是如人所願，會有很多坎坷，總會有這樣或那樣的遭遇，但人在年輕的時候壹定要活得明明白白，自由快樂才是最重要的。不要這樣想我。直到老了才會明白自己真正想要的是什麽…
上帝回答:女兒生氣地打斷他，吼道:所以妳可以搶我男朋友是吧？
10，閨蜜胸特別小。她對我說:別看我胸小，但每次老公都是認真的摸。
上帝回答:對，他沒認真摸，也摸不到！
11，“窮，想去哪都去不了。”
上帝回答:“樂觀點，妳還是可以死的！”"
12，妳覺得如何在最短的時間內把壹百塊錢變成兩百塊錢？
上帝回答:照照鏡子。
13，新學期，不要熬夜，多看書，多運動，學英語，節約，希望這壹年可以沈迷學習。
上帝回答:這種事想想就好，別當真。
14，最近看中了壹個500萬的項目，剛投進去。我還是不知道怎麽樣。
上帝回答:妳買福彩了嗎？
15，新聞:男子自學開車1800 km，偷車20分鐘後逃回貴州。
上帝回答:不是牛。我這裏有個奇怪的人，偷了車就不會開車了。他只是暫時學會了倒車，但他只是倒車，開了100公裏回家。
上帝回答2:不是牛。我老家湖南有個奇怪的人，偷了車就不會開車了。他只是臨時學會倒車，已經倒著開了65年了。