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麥當勞笑話全集

韓劇有三寶:車禍、癌癥、疑難雜癥;

謊言有三寶:天長地久,天長地久,愛到老;

小學有三寶:立正、立正、當好老師;

中學有三寶:補習、熬夜、拼高考;

大學生有三寶:復制粘貼活就行;

大學男生三寶:遊戲、泡妞、當好小三;

大學女生有三寶:逛街,打扮,穿的少。

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奧巴馬很郁悶。其他總統帶著他們的妻子,他帶著前總統的妻子。

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寒假作業,其實妳寫壹個月,老師寫壹篇《讀書》~

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在幼兒園裏,壹個小男孩在搭積木,但總是不成功。旁邊壹個小女孩和藹地說:“我來幫妳。”小男孩聽完,不屑的轉過頭說:“走!女人不關心男人的事情。”……

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.....說到還價,壹個朋友是這樣做的。

朋友:這個菜多少錢?每斤多少錢?

菜販:1元。

朋友:八毛錢!

菜販:九毛!

朋友:七毛!

菜販:八毛錢!

朋友:請給我兩斤

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第八套廣播體操,我練了三年,什麽時候能打通任督二脈?

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我看到壹個女生的背影很眼熟,像是同學。我跑過去拍拍她。當那個女孩轉過身來的時候,我發現我認錯人了。我連忙道歉說:“我認錯人了。妳看起來很面熟。”女孩沖我笑了笑,說:“流氓大家看著都眼熟。”

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富家女:妳看過嗎?這是法國LV包!

我:是的,我有。看過《毛驢》吧?

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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃;壹個是滿滿的。

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其實我們可以把所有的問題歸結為兩種:壹種是餓了沒飯吃;壹個是滿滿的。

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我不怕過不了情人節,我怕我喜歡的人和別人過情人節。

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教授實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來,用手指戳了戳地上的牛糞,然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。”然後用手指戳了戳地上的牛糞,在嘴裏舔了舔。教授:“另外,我要善於觀察。剛才用中指戳糞,我卻舔了食指。”

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民間招牌:燒雞最暢銷——鳥中第壹皇。

最好的焊接工人——漢武帝

糖葫蘆中最暢銷的——唐太宗。

莫,最暢銷的饅頭。

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壹個老農去縣城買手機。他進店就問:“手機多少錢壹斤?”

掌櫃竊喜,還有這樣的傻子?太麻煩了,無法壹壹引用?暴徒壹揮手說:“5000公斤,隨便拿!”

老農選了壹款高檔超薄iphone4,稱重,220,1000元。

店主後悔了,推了推他的機器,老農卻不屑壹顧:“想騙我壹個廢品販子?”那些明顯是翻新機,配置不好。連憤怒的小鳥都不會玩!"

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當我出去購物時,我發現壹家商店裏擺滿了各種各樣的衣服。門口的玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件...我莫名的高興:終於趕上這麽好的事情了!於是我急著沖進去,擡頭進門的壹瞬間就傻眼了:幹洗店!

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在網吧通宵的男生最討厭。他們沖上來問:“晚上套餐多少錢?”壹點心情都沒有。。。

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沙家大同演出,由張家口回京接人。雙方交談:“妳現在在哪裏?”“我在沙房等妳。”"不管妳說什麽,我對那個地方不熟悉。"“我現在在沙房。”“妳們不認識嗎?去問pol.ice!”“我真的在沙房。”“我他媽的知道妳在哪?”(@於謙)

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據說蛋清可以保護頭發。壹個同學擦了擦,準備洗掉。結果水太燙了,壹個蛋花掛起來抹了壹下午。。

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換句話說,用安卓的女人都是好女人,因為她們每天晚上都要回家,回家充電!/竊笑

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小時候最可怕的夢是我在找廁所。最可怕的是人還沒醒,廁所就被發現了。。。

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分手半年後,她打來的第壹個電話是讓我幫她做壹道數學題。

我哭了,她甚至沒有問我過得怎麽樣。

做了壹會又哭了,因為我也做不到…

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開學前必須進行軍訓,所有新生都在壹個操場訓練。為了找到更大的地方,我們教官帶著我們左拐右拐了很久。隊裏壹個同學忍不住問:“教官,妳是在玩‘蛇’嗎?”

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壹對情侶在QQ上聊天。女方家裏用4M寬帶,男方學校用2.5G校園網。女:妳愛我嗎?那人沒有反應。女人又問:妳在學校還有別的女人嗎?男:是的!當然啦!女人:是妳對我做的。妳愛過我嗎?男:那不可能!!結果他們分手了。

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我上中學的時候,喜歡上了壹個文科班的漂亮女生。雖然是熟人,但她沒有機會靠近。很長壹段時間,她只能遠遠地看著它。我和同桌討論過很多接近美女的方法,但大多都太不要臉,可行的很少。後來我想出了壹個簡單的,就是遇到她主動搭訕。對話的內容是:嘿,真巧,妳也是XXXX。XXXX的內容取決於具體情況。比如在圖書館見面,妳說:哎,真巧,妳也來圖書館。在車站見面,妳說:哎,真巧,妳也坐這班車。然後我們可以開始談話。

抱著這種想法,我每天都想著和她見面。終於有壹天:我從廁所出來,看見她在水池邊洗手。我太激動了,趕緊湊過去打開水龍頭洗手。她沖我笑了笑,我興奮地說,嘿,真巧,是嗎...妳們...妳們...也在妳手上撒尿?

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有壹次去買羊肉串,伸出四個手指對老板說“三個羊肉串”。

老板收到“多少?”

我又伸出三個手指,說“四個”...

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妳殺了我我也不會告訴妳。妳還沒玩美人計呢!

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再推我,我就給妳裝死!

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看到前面有個漂亮的MM。。。。沒辦法搭訕。。所以。。。。撿起壹塊磚頭。。。上/更好/以前/壹個姓氏

之前。。“同學,這是妳掉的嗎?”

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在大學,我去自學。壹個陌生的男孩攔住了我。我問他想要什麽。他說:“沒什麽,妳好白。我就想看看妳好看不好看。”

暈倒

過了壹會兒,他走過來說:“妳覺得我黑嗎?”

“黑色”我說。

他說:“大家都說我是黑人。”

又暈了。

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我學妹看上了我們學校的壹個帥哥,就走過去搭訕:

帥哥,妳有女朋友嗎?

明白了。

那麽妳介意換壹個嗎?

介意。

妳介意再來壹杯嗎?>

兩個月後,學妹成功上位~ ~

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三亞真是個殺人的地方,連車牌都在嘲笑沒錢的人:瓊b。

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壹個害羞的男人在教室裏學習,看到壹個喜歡的MM,看到MM看完書要走,害羞的男人臉紅了,搭訕:同學能借我10元買面嗎?我在宿舍丟了錢包。這是我的學生證。請把妳的手機號碼給我,我以後還妳。MM想了想說,好吧。在存錢的時候,害羞的男人說,如果我能借20,我也請妳吃碗。

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壹天,兩個農民的叔叔在市場相遇。農民甲問農民乙:去年,妳的牛生病了。妳給它吃了什麽藥?農民B:地溝油。幾天後,兩人再次見面。農民A:妳上次說給妳的牛吃了什麽藥?農民B:地溝油!農民A:那為什麽我的牛吃了以後就死了?農民B:我的牛也死了。

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壹個和尚招待,城管叫他離開,和尚不理他。城管找人砸和尚的東西,但是怕他功夫!10以上城市管理者只能拿著棍子說,妳去不去?和尚說,如果我不走,妳可以逮捕我。打架我不怕妳擠!然後他大叫壹聲,直接用手把磚頭砸了。城管看到了,說:妳們要講道理,和尚不要打打殺殺。現場的人都笑了。

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吵架的時候,不管對方說什麽,妳總是回答“妳牙縫裏有青菜。”如果對方說:“廢話,我今天沒吃菜。”妳驚訝地說:“那是昨天!”諸如此類。如果對方對妳說“妳牙縫裏有個青菜”,XX的意思是“妳想吃嗎?我可以給妳挖。”

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2012個性簽名

我不收垃圾,所以我不能讓妳隨叫隨到。

妳淡定是因為妳不怕死,我比妳淡定是因為我不怕妳死。

妳的短是終身的,我的胖是暫時的。

我又不是電視機,不要壹直盯著我看。

即使妳已經名花有主,我也會用花來代替樹。

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佛祖鄙夷地看著張三豐:哎呀,好家夥,好大的口氣!

張三豐楞了壹下,然後嘴角微微揚起,把手伸進懷裏,掏出壹塊口香糖,扔進嘴裏,嚼了幾下。

然後看佛祖:那現在呢?

佛祖微笑點頭:嗯,清新多了。

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感情就像兩個人互相刻薄。突然壹個人不行了,另壹個人又傻又逼。

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電子發動機是如何工作的?

面試官:“電子引擎是怎麽工作的?”

應用:“突突突,突突突……”

面試官大喊:“停!”

申請人:“突突突突...哼!”1,周末回家,飯後煙癮上來,借口打算去散步。在門口換鞋的時候,爸爸問我為什麽要去。我說,“去抽根煙!”結果爸爸從我身上找了壹包白沙,給了我壹個好k。

2.從我媽那裏出來後,我去找我老婆。看到老婆後,我習慣性地叫了壹聲:“媽媽!”

3.早上上班發現自行車沒氣了,想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了,我笑笑,趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油!”"

4.我開車的時候,坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套?”

5,上壹次廁所方便,沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來!”

6.壹個女生失戀了。我勸她:“兩條腿的男人難找,三條腿的蛤蟆多著呢!”

7.兩個人正在鬥嘴,突然旁邊壹個人說:“妳真吃飽了沒事幹!”

8.同事和別人爭論,急得張嘴:“妳以為我是吃著長大的?”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。

9.電腦課上,壹個同學的機器出了問題,就大喊。“老板,換機!”

10,吃飯的時候看壹個帖子,給老婆讀壹個經典,笑死她了,於是她對我說:“吃完飯再看,不然腦子消化不良!”

11,有壹次問壹個近視的人眼鏡多少度,他想說400度,結果壹說就變成400瓦了,肚子疼的要死!

12,教育局壹領導檢查課間操。結束後,體育老師本該宣布“解散”,但情急之下忘詞,憋了半天,喊著“撤退!”

13.壹個體育生實習課的時候,很多老師都在聽課。他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候,腦子裏壹片空白,他硬生生的說出了壹句話:“註意,註意!閃!”

14,壹群同學去郊區他們家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房裏。我讓壹個同學拿把刀來切。很久沒回來了。正納悶間,他手裏拿著壹個切好的瓜來了,慌慌張張地說:“南瓜是我切的。”所有人都狂笑起來,但兩秒鐘後,所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜!

15高中有個老師姓蔣,長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題,脫口而出:“唐老師,這個問題……”

16,壹個同事,有壹天我開車在路上爆胎了,問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的!”

17,去麥當勞買甜筒,終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒!”“沒想到服務員大聲對我說;”兩個滾軸,四塊錢!"

18,遇到壹個向往已久的女生從澡堂出來,想靠近,良久,我說:“妳洗澡吧,裏面男人多嗎?”

19,有壹次去吃飯,結賬的時候對老板說:“老公!退房!”當時老板娘就在附近...

20.壹個老師打了壹晚上麻將,看到黑板還沒擦,大怒:“今天誰是農民?”不要擦黑板!"

21,有壹次舅舅看到我嫂子在搓壹個大寶,突然大呼“妳皮膚這麽好,怎麽還用安撫寶?”

22.剛買了房,興奮地給壹哥們打電話:‘買了房,卻要裝修小屋(忘了說‘毛坯’二字)。"那哥們說,"只有壹個廁所嗎?那妳住在哪裏?"

23.老師讓我做作業。如果我做不到,我就抄別人的。然後去辦公室交作業,看到老師說:“我抄了!”

24.我帶壹個同事回家,找不到鑰匙。我驚呼“我找不到開門的鑰匙了!”

25.去麥當勞對服務員說:“壹盒上校雞!”(上校雞塊是肯德基的特色菜)

小明出門看見叔叔在買菜,就說:“老菜,妳在哪裏給叔叔買菜?”小明的叔叔說:“這孩子連話都不會說。”

27、福吉在街上走著。突然,它說:“我的腳好軟。”

壹對男女朋友走在街上。女人說:“我的腳好酸。”男人問:“妳踩到檸檬了嗎?”