司機低頭看了看線，大罵了壹句:“不是我給妳碾的！”
交警暈倒，牛人加油溜了。
很快，另壹名交警攔住了這頭牛。牛下車後，交警說:“同誌，妳酒後駕車。”
司機冷笑道:“啤酒算酒嗎？所以妳說醬油也是油？日本人也是人？”
交警又暈倒了，牛人跑了。
1.當壹只餓狼在尋找食物時，他聽到壹個女人在訓練她的孩子:如果妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！孩子哭了壹夜，狼在外面等到天亮，嘆道:騙子，女人都是騙子！
2.壹名囚犯被槍決。因為子彈劣質，第壹槍沒開，然後開了第二槍...第三槍...這時候犯人哭了:兄弟，掐死我吧，真他媽嚇人！
3.壹個老太太看完黑100米跑，抹著眼淚說，嚇死了！幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了，但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來，繩子也攔不住他們！
4.黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍，他給兒子取名為‘君’。有壹天，他送兒子去上課，看到8路車停了，就對兒子喊:黃軍，快跑，8路車來了！~~~
5.壹只熊去山裏創業了。農夫給了他壹把鐮刀，木匠給了他壹把錘子。當熊來到山裏時，他遇到了壹只老虎。他嚇得把鐮刀和錘子舉在頭上。老虎說，我沒看出來，但妳還是黨員啊！
6.農民搬運糞便。老外壹看，就問:爺爺，這個醬多少錢？農夫沒說什麽，老外用手夾了壹點放進嘴裏，心想，妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬臭了。
7.壹天，小明的手上打了石膏。
老師問:妳的手怎麽了？
小明說:壞了。
老師說:為什麽？
小明說:因為我太懶了。
老師說:太懶會斷手？
小明說:我走在路上，鞋子碰到了壹塊石頭。
但是我懶得用手做，
就拿著電線桿抖抖腳讓石頭掉出來。
路人以為我觸電了，用木棍打我的手。
因此.................
老師:............
8.甲乙丙三個人壹起出去，甲方感冒了…
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子，
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，
甲:註意...
乙、丙聽了，趕緊鉆進被子裏，
並確保與外界沒有任何聯系...
結果，壹個屁。
9.有壹次和幾個同學。
去高中老師家看他，
是個老人，當他離開的時候，
我們給老師留了壹些水果。
但老師緊緊抱著班長的電腦包說:
“看，過來看看我帶了什麽...
放在門口就行了。"
10.和朋友壹起打車去見網友。
當時間快到的時候，
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，殺了她！！!"
11.壹家公司的經理讓秘書將公文轉發給老板:
“報告老板，下個月歐洲會有壹批訂單。
我認為公司需要帶個人來和他們開會。"
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後，立即指示下屬購買機器。
我計劃去旅行，我正在收拾行李。
出發那天，我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦？”
經理:“去歐洲開會！”"
秘書:“老板同意嗎？”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎？”
秘書:“來公司這麽久，
妳不知道老板的英語水平嗎？
老板的意思是:去頭！"
12.壹個兄弟喜歡魚。
沃爾瑪的鱸魚9元壹斤，
如果妳死了，冰上是7.20，
壹樣新鮮。壹個兄弟下班了，
我趕著去買，卻經常被買。
某個兄弟在魚缸前等著，
有時候很久都不死。
壹個兄弟用網撈了進來，用手打了魚的頭。
服務員再也受不了了，
來告訴這位兄弟:
“先生，暈倒不是……”
13.我是壹個五十多歲的老女人。
有壹天參觀男生宿舍，
偏偏有個男生什麽都沒穿就在地裏跑來跑去~
被班仁看到。
立刻大叫壹聲跳到床上，
蓋好被子~
班仁留下壹句話就走了:
我這個年紀什麽都沒見過，
妳叫什麽名字？~
這位同學極其冷淡——！！！
14.有壹天，A先生在廁所拉屎。
我想我拔不出來，
在廁所裏叫。
這時，外面的B先生聽到了，
於是大聲唱道:
“拔不出來了！”
更重要的是，
c君馬上接著唱:
“再拔不出來，就用手挖！”
從此，這首歌就成了我們宿舍的室內歌。
15.北京大學的研究生校區和本科生校區是分開的。
研究生在壹個叫萬柳的校區。
在本科校園裏，
就是北大本部小西門有個自行車停車場。
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
我曾經和壹個朋友住在那裏，
鑒於他很笨拙，
最後糾結了半天，終於疑惑地問我:
妳以為這個萬柳同學是誰？太牛逼了。有這麽多自行車！"
16.剛開學，
有壹個新的英語老師，
他要求我們以後用英語回答所有問題。
然後他開始點名:65438號+0。
他喊道。
我們班站到了1，
大喊:到了！老師說:
請用英語！(請用英語回答)
我同學撓了撓頭，
憋了半天回答了句:
導語~ ~ ~(發第二個音)
17.北京某大學錄取的學生與校友的對話:
妳是雲南人嗎？
“是的”
“哇...這事兒到此為止……”
..........
“雲南解放了嗎？”
“不，我們上課都帶槍。”
“妳會說中文~！”
剛來的時候在火車上學的。
“妳住在山洞裏嗎？”
“不，我們住在樹上。”
“雲南在昆明嗎？”
“嗯，雲南是昆明的省會。”
“妳的很多小辮子呢？”
“為了上大學，我不得不剪掉它！”
“妳還吃生肉嗎？”
"我們老板發明了木頭來生火，我們吃燒烤."
“妳是雲南人嗎？”
“是的。”
“那太好了。下次我去拉薩旅遊，我會住在妳家。”
“helliphellip沒問題，但是我家離拉薩有點遠。”
“那妳怎麽來學校？”
“騎驢去北京坐飛機。”
“到那裏壹定要很長時間吧？
“習慣了，提前半年走就是了！”
“helliphelliphelliphelliphelliphellip！
為什麽不騎馬呢？
“在雲南，騎馬都是窮人做的，我們已經測試過了。
他們都騎駱駝和驢子。
然後雲南沒有高考，考試都是射箭比賽。
在壹公裏外放壹個標誌，
寫“清華”，旁邊放“北大”，然後壹個人就有三次機會。
我在清華的第壹槍和在北大的第二槍都失敗了。最後，為了安全起見，
拍最近的標誌，就是這個學校。
18.我們的宿舍
晚上熬夜或者和老婆出去打野戰。
回來晚了，
叫我們開門，
然後我們讓他們評論這個口號，
天王蓋胡迪，
寶塔鎮河妖，
嘿嘿嘿，
妳的臉為什麽是黃色的？
除非說吃屎吃黃，否則他們絕對不會開門。
有壹次我在冬天晚上釣魚，
風很大，
壹個朋友凍僵了，
回來的時候敲門，
密碼是錯的，
就在那裏喊，
我的臉在吃屎吃黃，
快開門。
聲音很大，我們住1樓，三樓的人都聽到了。。。。
19.還有壹個，是聽別人說的。
對了，月底最窮的時候，
宿舍裏的人都沒錢，
不敢跟家裏要，就集體節食。
為了節省精力，大家都去逃課了。
中午，輔導員來到宿舍。
我看到大家都虛弱地躺在床上。
非常驚訝。
還沒等我開口，就聽到宿舍老板慢吞吞地說“該吃午飯了”。
大家搖搖晃晃的下床，去水房喝了自來水，又回去睡覺了...
20.大學裏有個女同學。
北京人，
那種冷幽默。
她談到了自己高考後的得分情況。
打電話給分揀臺查分數。
當我拿到數學分數時，
電話舉報:
“妳的數學成績是6——”
聽到這個，
她心裏竊喜:
“咦，數學給我60多分了嗎？”
“-分！”繼續電話匯報。
21.大壹，石家莊，
冬天，每天都很冷，
只是早上下課和晚飯時間。
路上都是往食堂走的人。
我們班的幾個學生走到了圖書館前面。
有壹個結了壹層薄冰的大池塘。
我們在南方討論吧。
這塊冰能否承受壹個人的重量，
這時，來自陜西的老板跳上了冰面。
說，沒問題，我還是可以走的，
妳不僅會走，還會跳。
說完了，
我看到老板慢慢地從冰上沈入池底。
那只手還在向我們招手，
學校裏的大部分學生都被這美妙的壹刻驚呆了。
老板反應很好，
有幾只撲騰到岸邊，
然後站起來像閃電壹樣奔跑，
當我們回到宿舍時，我看到他依偎在床上，說:
不用說，以後誰再提，就毀了誰。
22.當我正在購物的時候，我突然感到胃痛。
於是走進了街角199的火鍋店。
我想借壹個廁所。
我剛剛找遍了壹樓，但是沒找到。
於是我跑到二樓。
二樓還在裝修，沒什麽空的。
然而，我發現有壹個廁所標著“故障待修，請不要使用”
真的沒辦法。
管他呢，反正周圍沒人。
脫下褲子，朝廁所蹲下。
棒棒...太酷了！！
結束後
我下樓，卻發現沒人在那裏。
奇怪，現在是晚餐時間，婚禮剛剛在樓下舉行。
人怎麽可能壹下子都到樓裏去？連服務員和接待員都不見了...
所以我去了酒吧，
並問:有人嗎？為什麽沒有人？
這時，我看到壹個男服務員從吧臺下面走出來。
並說道:
操！.....只是從天花板上掉下來的屎。
打電風扇的時候妳不在嗎？妳很幸運。......
23.高中的時候講過排列組合，分組做題。
老師叫雷:“妳們組有多少人？”
雷:“十二。”
老師:
“好吧，那妳算算，
十二個人排隊，
妳不能站在前排和後排，
有多少種排列？"
雷埋頭計算:
“啊，有十二個人，
我不能坐在前排...是...我不能坐在後排..."
過了壹會兒，
終於迷茫錯了。
老師很生氣，罰雷站著不動。
他又叫起了波:“妳們組有幾個人？”。
揮動恐懼，
很長壹段時間以來，
答:“三……”
24.甲:對不起！
乙:我也很抱歉。
甲:對不起三位。
妳為什麽道歉？
甲:對不起，五。
25.昨天我坐公交車的時候，
公共汽車司機壹直盯著我，
好像我沒買票壹樣。
-那妳會怎麽做？
這很簡單，
我也壹直盯著他看，
就像我買了壹張票
26.壹個暑假下課後，
我躺在書桌上，閉著眼睛，壹片迷茫。
在我的困惑中，我感覺到有人的手臂碰到了我的手指。
我以為是我的同桌，
剛剛用指甲挖了他壹下，
發現沒有反應，
我又挖了他壹下，
還是不動，抑郁，
這不符合我同桌的風格。
它很輕嗎？
所以我吃了頓大餐，
又抓又扭，
過了壹會兒，我覺得不對勁。
睜開妳的眼睛，啊，
發現老師坐在我同桌。
用不可思議的眼神看著我，
那只手上的皮膚都是紅色的。
27.壹天下午，我同學在建行上班很無聊。壹位穿著很差的女士(精神病患者)來到他的窗口，給了他壹張紙條，讓他取錢。
紙條上赫然寫著
茲派XX同誌到貴行提取人民幣。
那麽l後面有n個零。
簽名是* * * C.P .中央辦公室* * *。
我同學本來想報警的，但是看到那個有心理疾病的女人很嚴重，我就覺得叫保安也是鳥事。
果然，保安對女子說:“妳要從這張紙條上取錢，得先去對面派出所，讓所長蓋章。他蓋章後，妳就可以再取錢了。”
那個女人想都沒想就直接走向了警察局。這個保安真的不壹般。平時有點低估他。
大約十幾分鐘後，排隊的顧客慢慢多了起來，女子興高采烈地回來了，手裏拿著紙條說:“人家說辦手續簡化了，不用主任批準就可以直接取錢。”
我同學壹聽，不禁感嘆:pol.ice團隊還真有專家，壹個“高調”送回來。
我同學和保安當時都有點傻。營業廳裏有很多人。我怕她的心理疾病影響正常秩序，只好打電話給值班主管。
主管和女病人聊了幾句，問妳拿著錢幹什麽？女病人說:“拿錢買面包、蛋糕、食物、衣服。”主管指了指不遠處的壹個地方，女子又開心地離開了。
保安去咨詢“高招”，主管當時對女患者說:“我們這裏是建行，只有蓋房子才能在這裏取錢。如果妳拿錢去買菜，那壹定是菜。買衣服等東西都要去農行，取錢都要去工商銀行！”
我的同學真的很佩服妳，畢竟妳是主管！！！！
…………
…………
過了壹會兒，那位女士又回來了，帶來了工行的回復:“農行的人說這是農行，只有農民才能取錢。我是城市人口，工行的人說我們這裏是公行，只有公的可以取，母的不行！”！！！說我是婊子，要去建行取錢。"
28.每個人都在談論他們在火車上看到的東西。
壹個兄弟說，他曾經坐火車坐軟臥。
結果過了壹會兒，列車員過來叫他換車。
他問售票員發生了什麽事。
售票員告訴他，壹位政府官員將乘這輛車來。
這車都打包好了。
每個人都義憤填膺，詛咒政府腐敗。
壹位師兄語出驚人:
“這些混蛋，
甚至不要錯過火車，
妳不僅有情婦，
還裝他媽的火車！"
29.壹位老大爺在北京專門做烤鴨。
都說正宗烤鴨難吃。
有壹次帶壹群人去吃正宗的北京烤鴨。
“老板！給個烤鴨，重要！”
我看見我的小妹妹把壹只烤鴨端上了桌子。
“烤鴨來了！”
老人先停了大家的飯，
摸摸烤鴨的屁股，
尋找小妹妹:
“這不是北京烤鴨，
是南京鹽水鴨，換壹個！"
小美壹看，趕緊拿回去換了。
“烤鴨來了！”
類似地
老人摸了摸鴨子的屁股，生氣地說:
“小妹妹！這是天津鹽水鴨，換！”
小姐姐拿回去告訴廚師，又端了壹盤上桌。
“烤鴨來了！”
老人重復著動作最後說道:
“妳可以吃了！
這是正宗的北平烤鴨！"
這時，壹個廚師突然從廚房裏跑了出來。
跪在老人面前說:
“我從小就是孤兒。
我不知道我出生在哪裏，
妳能碰我嗎？
告訴我妳是哪裏人！"
30.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時，門外傳來蝸牛的聲音:再跟我說壹遍我不去。
31.語文考試，
有壹道填空題。
要求分別填寫Back和Spring的作者。
壹個學生什麽都不知道。
當妳填寫第壹個空格時，
他悄悄地問他的同桌:
回答:“朱自清。”
當他填寫第二個空格時，他又問道:
回答:“還是他。”
所以，
他填寫了試卷。
“又是他”
32.在英語考試中，
a君不知所措，
突然我發現B先生已經把它裝滿了，
扔紙條求助。
過了壹會兒，B先生扔了壹個紙團。
阿俊喜出望外，忙著拆包。
我看見紙裏包著壹塊橡皮。
a、b、c、d四個字母畫在橡皮的四個面上。
紙上還有幾個字:自己扔。
33.壹位高級官員參觀了壹個農場。
問農民:
我是怎麽在農場發現的
有壹頭沒有角的母牛。
農夫回答道:
奶牛沒有角有很多原因。
也許是遺傳的，
不是出生時，
也有可能是病後脫落的。
它沒有角的原因是
這是壹匹馬
34.當我還是個孩子的時候，我吃面條。
吃，吃，
我從喉嚨裏掏出壹個:
“哈哈，動面！”
這時，
爸爸在旁邊嚴肅地說道:
“蛔蟲有什麽好笑的，
快點吃！"
35.壹天，小明來拜訪他未來的嶽母。
婆婆:隨便坐！食物馬上就好了！
然後我走進廚房，開始忙碌起來。
這時，客廳裏只剩下小明和緊張。
婆婆的狗小白
突然，小明發現肚子劇痛。
他心想，不！我必須忍住！
但是他沒辦法~ ~
噗~ ~
他放了壹個無敵臭屁，
他心想，這是個死人~ ~而且肯定會被扔出去
沒想到，我婆婆只是喊了壹聲:小白~ ~！
小明如釋重負地想，幸好小白是我的替罪羊。
然後他忍不住又放了壹次屁，
婆婆還喊小白~ ~
當他第三次放屁時，
只見婆婆沖出去大罵說:
小白！不臭到死妳是不會跑的吧？