大學入門考題：[如果在公車上，有位老太太站在妳身邊{妳正坐著}，妳會怎麽做？]
八力：我會告訴她，老太太您年紀那麽大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程
車比較安全。
短篇笑話
老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：我咧他x的大xxxxxxxxx
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地理課
老師問：「巴西在哪裏？」
阿呆：「在地理課本五十壹頁。」
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老鼠
壹所中學的電腦教室由於要使用windows得關系必須要購買100只老鼠。不
久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買壹對老鼠，以便繁殖後代。
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到底在打哪個洞？
今天的遊泳課老師改上木球，
我們班的aces同學
正在瞄準著球門準備壹桿進洞
不料大槌壹揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股裏鉆
老師：妳在打哪壹個洞？
aces：！@#$@#%%$^
我：………。（已經笑死啦！！）
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睡呆了…
某班上有三個很會睡的家夥，班上就給他們的綽號，睡神，睡聖和睡霸。
某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸
了，
就獨自去吃便當了。到了放學時，睡聖爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習
時，
只見睡神閉著眼，暗罵：靠！！睡了那麽久，竟然還在早自習…。
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老師：「做任何事都要壹氣呵成，才能讓人激賞。」
學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
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腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生
照了x光片後醫生說：
這邊，是妳的肝，沒有硬化…。
這邊，是妳的胃，沒有問題…。
這邊，是妳的腎，沒有結石…。
這邊，是妳的大便，沒大乾凈所以腰會痛…。
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那都不準去
有壹個老師，他是壹個非常虔誠的佛教徒
有壹次他跟小朋友說天堂怎麽好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有壹位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎麽可怕
又問要去地獄的舉手
還是那壹位小朋友沒舉手
於是老師覺得很奇怪…。怎麽天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不準去……
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電擊
在醫學課堂上男學生問：『我要如何才能打動妳的心？』
女學生：『老師不是教過了嗎？要用電擊。』。
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表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，
便說道：她跟我們壹樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色癡呆著說：是的，可是妳看看人家的表面張力！
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上課聽來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，壹般人都會闖過去，他也不例外。
他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆stoping，通常都會很遵守規則而
停車。這時小武發出驚人之語，因為他不曉得路面上是什麽字，他停車是為了按翻譯
機，所以才停的啊。
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醒世惕言
有壹回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話∶
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻驚醒……
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善解人意？
某次在宿舍裏，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公***電話有人急
用，要她從家裏打到我們寢室），正巧看到壹位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他
的異性筆友，難得見到他終於步出了第壹步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在
壹旁，讓他能繼續講下去（ps他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，
在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似
乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我壹頭霧水，不過他這次只說了
壹分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩a，b，
c，
…x，y，Z
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羅馬名言
大壹：條條大路通羅馬
平平坦坦大學路
大二：羅馬不是壹天造成的
大學不是四年念完的
大四：羅馬已經建好
大學還沒念完
大n：羅馬已倒塌
大學還在念
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考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭；
段考是正餐，定時定量；
聯考是滿漢全席，壹次就夠，
妳們為什麼不好好用功呢？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
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子在川上曰：
有壹個老師要學生翻譯論語中的壹段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：
子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！
老師壹聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：
汝百年之才也！吾悻而教之
（妳真是壹百年才出現壹次的蠢材，我越教妳越不爽）
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」
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我的m。c。怎麼還沒來？
小英國小2年級了，家裏送她去學英語。某天下課後回到家，壹進門小英就大喊：媽
我的m。c。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大驚：小英是誰教妳這些什
麼m。c。有的沒有的
小英：是補習班老師啊。媽快跟我說我的m。c。怎麼這麼久還沒來
媽媽不覺臉紅：問妳爸爸好了
爸爸裝沒聽到適巧這時郵差來了
爸爸於是順口說：問郵差伯伯
小英只好問郵差伯伯：郵差伯伯我的m。c。為什麼還沒來妳知不知道
郵差：別急來了來了看這?這就是妳朝盼夜盼的m。c。
最新出品的郵購卡通鬧鐘morningcall是也
爸爸媽媽：………。
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上課偷看漫畫！！
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上壹些會使人昏昏欲睡的課。記
得有壹次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜?放著漫畫。壹
頁壹頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說∶『這位同學，妳可以不用放在桌
下了。因為妳的抽屜前的那壹塊板子已經不見了。』。當時全班哄堂大笑。
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記得刷牙！！
壹天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，壹聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
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上課時，老師問了壹個自以為沒人答得出的題目：
壹只烏龜壹分鐘走五公尺，壹只螞蟻壹分鐘走三公分，問：老師今年幾歲
全班默然………
只見小呆低頭沈思，不壹會舉手答：44歲
老師聞答後，十分驚訝！！問小呆如何得知…
小呆答：我有壹個叔叔，今年22歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘2，就……
老師：……。#$@%#$$^#
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公平起見！！
某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布∶”為了公平起見，今年我先抽考
壹年級，明年二年級，後年三年級”。學生聞言後．．．．．．．．
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大？
兒子問老爸：「壹和二十那壹個大？」
老爸：「當然是二十大！」
兒子：「那麼我考了二十名。不就比第壹名好！」
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簡單的問題。
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有壹次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽妳的課己不下五十次了。我己記
得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等壹下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且壹字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有壹個學
生問了問題…
司機壹時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。妳問的問題太簡單了…為了讓妳
明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答妳！~」
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性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊。