壹個人，特別怕老婆，壹天妻子說下班後早點回家，他下班買完菜由於沒有趕上公***汽車就跑回了家，妻子壹進門，他就高興地對妻子說：“我今天買菜沒趕上公***汽車，我就跟著公***汽車跑回來了，省了壹塊錢”。妻子壹聽就火了，上去就是壹巴掌，罵到：“妳個敗家玩應，妳跟出租車跑回來不是能夠多省幾塊錢”。 日本東京
在人流不息的銀座廣場，壹日本男子不小心刮開了壹日本單身女人的超短裙。日本男人還沒有開口，那日本單身女人壹個90度的大鞠躬：“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好……”說完，取出壹個別針別好，又匆匆走掉。
美國紐約。
在人來人往的時代廣場，壹美國男子不小心刮開了壹美國單身女人的超短裙。美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出壹張名片來：“這是我律師的電話，他會找妳詳細談關於妳性騷擾我的事情，妳可以做好準備，我們法庭上見……”說完，記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
法國巴黎。
在聞名於世的凱旋門廣場上，壹法國男子不小心刮開了壹法國單身女人的超短裙子，法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯壹笑，然後細手搭肩的說道：“如果妳不介意的話，送我壹枝玫瑰來向我道歉吧……”說完。法國男人從花店買了壹枝玫瑰，還請她去酒吧喝上壹杯，然後兩人壹起去壹家小旅館再研究壹下超短裙以內的事情了……
英國倫敦。
在泰晤士河邊的教堂廣場上，壹英國男子不小心刮開了壹英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裏的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說：“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠……”說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了壹輛Tixe，安全的把她送到又換了壹件裙子。
中國重慶。
在人頭簇動的解放碑前，壹重慶男子不小心刮開了壹重慶單身女人的超短裙。重慶男人還沒口，那重慶單身女人揚手壹記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放：“妳這個寶器！敢吃老娘豆腐，跟我去：去……” 重慶妹妹別罵我,這只是轉的啊..............
狗是哪裏來的？
六歲的女兒指著馬路上的小狗問媽媽“小狗是哪來的”。媽媽說“是它媽生的”。“那它媽媽是從哪來的”？女兒又問。媽媽答“是它媽媽的媽媽生的”。“那它媽媽的媽媽從哪來的”女兒又追問道。“是它媽媽的媽媽的媽媽、、、、、、、”媽媽不厭其煩的回答。“那最後壹個狗媽是從哪來的”？
媽媽：、、、、、無語。
第壹天兔子去釣魚，沒釣到。第二天，他又去釣魚，有空手而歸。第三天，魚跳出來說：“妳再拿蘿蔔當誘餌，九壹八掌上死妳這個兔崽子。”
有壹位遊客到壹家飯店吃飯,他點了壹只雞,他發現雞退卻少了壹節,他就問老板:"怎麽這雞腿少了壹節?''老板說:"妳是要吃雞還是要和雞跳舞!''小剛總愛給同學起外號.這周給小欣起個叫豬才怪.
這節課上體育課,老師壹叫解散!小欣就滿操場追著小剛說;"我不是豬才怪!"
壹農民伯伯第壹次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裏管茅房叫什麽，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公***場所，於是在街上截住壹哥們，“大兄弟，這公***場所怎麽走啊？”
此人壹聽，啥叫公***場所啊？是指電影院吧，於是順手壹指，說：“那邊。”
農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。
老農詫異地想：“這城裏就是不壹樣，連上茅房都得買票。”
“多少錢？”
“二十。”
老農壹聽，更覺詫異，這城裏上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他壹張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麽點紙啊？”
於是往裏走，來到門口，檢票員拿過票，唰的壹聲撕掉了壹半，老農接過說：“這麽點紙還撕壹半啊。”
於是走了進去，這城裏就是不壹樣，這茅房真好，這麽大，還這麽多人壹起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊？”
“等燈滅了就開始。”
壹會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裏人真好，拉屎時還有這麽大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”
後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫妳別動，自個管自個的！”
後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴妳，妳的烤地瓜掉到我腳面上了！
壹名男網友如願以償地娶到了壹位美麗的女網友。
新婚之夜的洞房裏，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴妳，請妳不要 吃驚。”
新娘風情萬種地淺淺壹笑：“誰沒有幾個小秘密呀。
既然妳能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴妳。”
新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”
沒想到新娘把壹頭長發也隨手摘了下來：“這有什麽大驚小怪的，我生來就是全禿的
……”
壹見新郎盯著自己的禿頭發楞，
新娘主動坦白：“妳看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”
新郎卻毫不吃驚：“這不算什麽，妳看我的左眼……”
他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裏取了出來，原來他的左眼是假的
新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了……
”新郎說：“不瞞妳說，我臉上的皺紋是做的；
新娘欲言又止，
過了壹會兒才說：“我也不瞞妳了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的
……”
新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……”
新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這麽豐滿的……”
新郎的動作慢下來：“既然妳這麽坦白，我把我最大的秘密告訴妳吧——
由於經濟危機爆發，我已經快破產了……”
新娘也象下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但妳對我這麽好，
我就告訴妳好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”
“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裏面黑乎乎的毛
，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我平時像個人樣，
其實我是壹只猩猩，妳跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘說:"討厭.人家想要孩子嘛，我不能生怎麽辦?"
新郎說:"那好辦!把看貼不笑的壹塊帶回林子去養...
存在問題：好吃飯、好泡妞、好抽煙、好喝酒。
分析原因：飯好吃、妞好泡、煙好抽、酒好喝。
總結經驗：吃飯好、泡妞好、抽煙好、喝酒好。
整改措施：飯吃好、妞泡好、煙抽好、酒喝好。
努力方向：吃好飯、泡好妞、抽好煙、喝好酒。