笑話幽默大全20字
笑話幽默大全20字，在我們的生活中經常可以聽到各種各樣的內容，很多的內容都是包含著各方面不同的含義的，有的是哲理名言，有的是娛樂笑話，以下分享笑話幽默大全20字。
笑話幽默大全20字11、壹個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。壹個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“妳趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了壹月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統壹六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望妳能知道有壹個長脖子是多麽好。無論什麽好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麽的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，妳能想象嗎？兔子慢悠悠的說:妳吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
6、什麽是兄弟？兄弟就是年後妳老了躺在床上，我問妳喝水不？妳搖頭。吃水果不？妳還是搖頭。我再問：給妳找個妞？妳睜大眼睛，眼裏閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有壹個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我壹個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第壹次上遊泳課，壹小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“為什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、壹小朋友問壹富翁：先生妳為啥那麽有錢呢？富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到壹母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛,妳是公牛妳怕啥？”公牛說：“妳真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊”
16、壹女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不好了！
17、法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有壹把。”
19、年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有壹個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有壹個勤奮小人和壹個懶惰小人當妳猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，壹個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把妳所有的錢都交出來，不然我就殺了妳！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給妳。”歹徒聽了大怒：“妳這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了妳的房子和汽車。”
26、壹大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田。
27、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣壹句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“妳真不該這樣威脅他！”
30、語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”
31、壹白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包…養”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有壹才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算麽？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到壹低年級女生問壹個低年級男生：“妳到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽壹天給我元錢，其中兩塊五都讓妳拿去買零食了，妳說我愛不愛妳。”
33、壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
34、新版《三國》被指劇情拖沓，有網友在網上質疑：“新《三國》太拖沓，八集了還不見宋江出場！什麽時候才能到西天取到真經啊！再取不來經，寶玉他們都等急了。”
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；妳見過椰子樹長香蕉麽？
36、孩子正思考有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
37、前天和朋友聊天，他壹向沒女朋友，我問他為什麽。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有壹天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給妳壹個，妳讓我親妳壹下，她說行！於是我給她壹個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性郁悶，最後壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
39、大學裏有棵樹，叫高數，很多人掛在上方……
40、嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,十分要好的朋友。有壹天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的.`墳前說“哈哈，妳死了。”
41、有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動！妳咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
42、我說妳是豬，妳說：我是豬才怪。從此我便叫妳“豬才怪”！最後有壹天，妳忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
43、有個女的問壹個男的，“我好看嗎？”男的說：妳此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
44、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麽，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！”
45、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
46、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
47、這天四級聽力聽得最清楚的壹句：此刻請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
48、昨日晚上的太陽真不錯。
49、賊甲：“快數數這天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
50、有壹棵很高很高的`椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，妳認為哪個先摘到？測妳是那種性格的人。
51、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱裏拿出來了壹張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
52、比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
53、動物園來了壹頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有壹天我去了，我吐了；又有壹天，妳去了，猩猩吐了。
笑話幽默大全20字21、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到壹送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的壹聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人壹定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給妳買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給妳要說‘謝謝’；媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來壹瓶飲料，對女兒說：“妳看，即便是壹瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印著‘謝謝惠顧’呢。”
我壹邊說，壹邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來壹瓶”。
4、在火車站前的KFC，壹個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，壹個在前壹個在後，拉到壹個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“妳用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？妳看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，妳先借我五百元，我得先看壹下妳的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，壹女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說妳調戲我。男子楞了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麽？
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了壹遍。
男子笑收紙條打開房門：妳可以出去了。
笑話幽默大全20字3小笑話小幽默
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到壹對時髦夫婦帶了壹條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮！我由衷的贊嘆說，叫什麽名字？叫--咖啡！
女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？很洋氣的名字啊！我說。是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像--像什麽？女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我壹邊仔細觀察，壹邊將咖啡的外形做了個總結：頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單--死纏爛打！
第壹次來，她傾訴自己壓力多麽大，生活多麽難我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我壹旦買了--就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我幹脆說我壓根不準備買保險，最重要的是--我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說--我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，--打了雞血般興奮，大有壹鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只占用妳壹分鐘。我只有說：妳說吧。她問：妳有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：才三歲！妳不給他買保險，萬壹他出了什麽事妳後悔都來不及！
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：妳有孩子嗎？她說有。我又問：妳給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬壹妳的孩子有個三長兩短，賺了錢妳準備咋花哩？
3、妳出來啦
在街頭碰見壹個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：妳出來了？這位仁兄壹楞，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：我本來就沒進去！
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：昨天我不是那個意思他也笑道：我知道妳是開玩笑。為了表示歉意，我特意提高嗓門說：妳壹不貪汙，二不受賄，怎麽可能進去呢？
4、合同流產
去見壹位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：有六個月了吧？話音沒落--鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。
客戶臉上的笑容馬上僵住了，--臉色由白轉青--由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋--兩眼似乎要噴出火來！我嚇了壹跳！
不知道做錯了什麽，語無倫次的說：沒事吧大姐？別動了胎氣。這句話又引來壹陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麽回事了，語重心長的安慰她：男女都壹樣，女兒也是傳後人啊！客戶聽後身子壹趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫裏擠出壹句話：我還沒結婚！
5、敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：肉餡怎麽這麽少啊？服務員眼壹瞪：少？給妳包頭豬？我怒道：妳這什麽態度？服務員：態度好？陪妳上床吧？我大怒：我要投訴妳！服務員壹拍桌子：投訴？老娘還不伺候了！說完揚長而去。