人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴妳什麽是人生的樂趣。什麽是這個世界的真像。接下來就是我為妳精心準備的《經典 搞笑段子 劇本》，歡迎觀看!
經典搞笑段子劇本(熱門篇)
1.上課時，老師問：?11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?學生：?都可以摸，但有的只可以摸壹次。?
2.?我想去剪頭發，可不知道選哪個師傅好些 選發型最差的那個! 嗯 他的發型說明他至少不是技術最差的。?(@萊鶯兒)
3.怎樣把這句話翻譯的高貴優雅有內涵?Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!? 正確答案：?眾愛卿，有事啟奏，無事退朝?
4.手機如此多嬌，引無數英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。摩托羅拉，沈迷於刀。壹代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。俱往矣，數風流人物，iphone最騷!
5.某地搞計劃生育，有壹位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太妳都上過了，再上就成奧迪了。
6.壹老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有壹顆陪妳到老的心。其不靠譜程度類似於：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有壹顆不掛科的心。對於愛情最大的誤解，在於以為它是萬能的。
7.媽媽給兒子講 故事 ：?有兩個人，壹男壹女，他們天天並肩而行，卻不能交談壹句，甚至扭頭看對方壹眼都是奢望。。。?孩子打斷了媽媽的話，問道：?妳說的是新聞聯播那倆播音吧!?
8.突然想起壹 廣告 語，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?
9.小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十壹點半不睡覺第二天會死，現在我會輕蔑的壹撇嘴，才十二點多啊!
10.壹男生問教練：?教練，我喜歡上了微博上壹好友，但我不確定TA是不是女的。?TA的頭像是不是二次元的是。?TA微博上的性別是什麽女。?放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。?
經典搞笑段子劇本(經典篇)1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：?我被色狼侵犯了!?我：?沒事吧?小姐答：?他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了我：?那還哭什麼呢?小姐答：?因為。。。那色狼居然說?真倒楣，竟然抱到個男的?
2.有個人出門找茬，到處叫囂，?誰敢惹我? 結果壹個壯漢壹把攔住，?我敢?。 這人打量了壹下，立馬站到那壯漢身邊，?誰敢惹咱倆!?
3.今天下決心開始減肥，對老公說：?我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!?結果老公淡淡的回了壹句：?大象也是吃這些長大的?我?
4.三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒! 壹只喝了美國酒之後，走三步倒了! 另壹只喝了日本酒之後，走二步倒了! 最後壹只喝了中國的二鍋頭之後，提了把菜刀大喊：?媽的!貓呢?
5.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴妳啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然後她信了?
6.提問：美國人尿急的時候會變成。。。 回答：姜國人!!!
7.今天準備 拜訪 壹新客戶，打電話聯系到對方問在哪兒，答：?在麥當勞。?我為了套近乎說了句客氣話：?嘿，老哥兒吃什麽好吃的呢，我都聞到香味了。?對方答：?正在衛生間排隊呢!?
8.醫生對將開刀的病人說: ?這個手術有些風險,要是失敗了,會造成妳左半身麻痹。? 病人用手摸了摸命根子? 醫生:?妳幹嘛? 病人:?我只是將它移到右邊。?
9.晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。於是買了壹大捆蠟燭接著開。開到壹半，老板好像想起什麽，就問了壹句：今天，有誰過生日嗎?壹同事以為有好處拿，趕緊舉手：?老板，我過生日，我過生日!?老板說：?好，等壹下咱們開完大會，妳負責把所有蠟燭給吹滅!?
10.某姑娘的簽名?每年都更新聖誕歌，今年的也很瑯瑯上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
經典搞笑段子劇本(精選篇)1.交易大廳遇到壹位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是妳剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉著妳說，有反應了，有反應了，妳再等等!!
2.某年三月八日：壹美女 遊泳 上岸,眾人皆看!美女神氣,心說沒見過美女乎?忽覺不對,原來泳褲不知何時已丟,春光暴露.情急下順手拿泳池邊木板遮羞,眾偷笑!急看,木板上寫"此處危險,水深兩米"急棄之換另壹塊,眾大笑!急看"僅限男性出入"氣急再換,眾人笑翻!低頭又看,即刻昏倒,板上內容"八三男人節全體免費"
3.昨天壹朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限於開關機。壹次去客戶那裏展示軟件產品，倒騰半天楞是沒開了人家電腦，於是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)
4.某日上課進行時，壹短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，妳猜是不是妳的
5.昨兒前坐壹SB青年大吼：?難道哥計算器壞了?尼瑪壹乘壹等於壹?頓時全組各種淩亂
6.上聯：宅若久時天然呆，下聯：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。
7.?過兒，妳的雕(雕牌)呢 姑姑，現在都用奧妙全自動了。?
8.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，於是我再次繼續懇求她，妻子也勸，?寶貝，爸爸今天要出差了，妳親親他嘛。?我也繼續懇求?來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸?終於女兒不太情願地親了我壹下。然後對她媽媽說了句不耐煩的話：?妳老公還真嬌氣?.....
9.女孩：?爸，妳有沒有恐怖點的書給我看看? 老爸：?有壹本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。? 小女孩：?什麽書啊?老爸嚴肅地說：?結婚證書!?
10.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不願透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙紮，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......
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