誰講個笑話啊

如果成最佳答案，請妳說說妳喜歡哪個。希望妳開心。 如此報復 有個5歲的小孩去了壹家五星級的賓館 他個經理說：“ 給我找個小姐。 ” 經理說 ：“我們是五星級的賓館 沒有小姐。” 於是小孩甩出5000塊說：“ 有沒有小姐？” 經理說：“有。 ” 小孩說：“ 我要帶病的。” 經理說：“ 我們五星級的沒有帶病的。” 小孩甩出5000塊說：“ 給我找個帶病的。” 經理說：“ 有帶病的。 ” 小孩問經理：“ 我和帶病的小姐搞了， 我是不是也帶病了 ？” 經理不敢說話 。 小孩甩出5000說：“ 我是不是也帶病？” 經理說：“ 那沒跑兒啊， 肯定帶 ，肯定帶。” 小孩說 ：“那我和我們家保姆做了 ，我們家保姆是不是也帶病了啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。” 小孩說：“ 那我們家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也帶病啊？” 經理說 ：“那沒跑兒， 肯定帶， 肯定帶。” 小孩說 ：“那我爸爸和我媽媽做了 ，那我媽媽是不是也帶病啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。” 小孩說：“ 那我媽媽和我們家司機做了，是不是司機就帶病了啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶 ，肯定帶。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子說：“哼 ！臭司機，我讓妳壓死我的小青蛙。” 雕牌洗衣粉 有壹個男人,他的女朋友跟了別人,於是他想殺了女朋友,然後自殺。。。 壹個夜晚，他終於殺了女朋友，到了要自殺的時候,他說："怎麽死呢，跳樓?太難看。喝藥上吊太難受，不死拉，沒意思。"就這樣,他活了下來，可他總心神不安。於是,他去問壹位道士，道士對他說："那是那個女鬼冤魂不散，纏著妳，妳要活下來只有壹個方法，那就是把血衣洗掉，不過不能耽誤太久,如果過了淩晨12點，妳就有生命危險了。"男人照著道士的話去做了，可血衣上的血總洗不幹凈，過了淩晨12點，那個女鬼要來殺了那個男的，再殺了那個男的之前,女鬼問男的："妳知道血衣為什麽洗不幹凈嗎?""為什麽？"男的問。女鬼回答："應為妳沒有用雕牌洗衣粉!" 有壹個玫瑰婦女生了壹對雙胞胎, 壹個叫奶頭,壹個叫西瓜, 有壹天奶頭丟了, 美國婦女跑到警察局. "警察先生,警察先生,我的奶頭丟了." 警察問:"妳的奶頭有多大?" 美國婦女說"我的奶頭有西瓜那麽大." 神奇的副作用 在壹次醫學討論會上，壹個內科醫生宣布他已經發明了壹種神奇的新藥。 另壹個醫生問：“它是用來醫什麽病的？” “我們還沒藥物可醫的病。” 又壹個醫生問：“它的神奇之處表現在什麽地方？” 內科醫生沈默了壹會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。” 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。 1話說湖南壹個口音很重的縣長到村裏作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！" （翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）" 不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。） ⑵ 壹位第壹次開刀的病人，他擔心地對醫生說：“我很害怕，這是我第壹次開刀。”醫生說我更怕：“這也是我第壹次開刀啊” ⑶ 從前有壹個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 這裏經過壹個路人,路人不解:人都死了,妳們爽什麽? 聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 小明看到地上有壹陀便便，上去聞聞好象是便便. 用手扣壹點放在嘴裏嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了。 ⑹ 壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好....壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了.... ⑺ 壹大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！ 大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ ⑻ 壹個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地方仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！正好打在壹農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說。． 我叉。．．火車就是快．仍張紙就打的我滿臉是血！！！！ ⑼ 花木蘭從軍。。。壹天打仗的時候月經來了，正要換衛生巾，突然壹個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。 當她醒來時已經在手術臺上了。。。。醫生說“。妳沒事吧？！！！”花木蘭說：“怎麽了，我沒事呀”。。。。 “這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！” 醫生說：“不過現在沒事了！”花木蘭說“怎麽了？”。。“我給妳縫上了！！~”醫生說。 ⑽ 壹個和尚對壹位女施主說:"施主,妳身上帶有兇兆(胸罩)" 女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)" 和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),妳也逃不了人身的兩個大波" 在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裏也有人認老爸？ 就在此時，網吧另壹頭傳出壹個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆 暈。 數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。 又過了壹會，壹位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“妳不是去老師家補課了嗎！？”男孩壹手護著耳朵壹手指向網吧另壹邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“妳不是去加班了嗎？” 網吧裏眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上妳們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有妳好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺妳。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!