壹個記者采訪只企鵝壹天都幹些什麽，第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此，問到第只說：吃飯、睡覺。記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，妳奶奶的。
有壹天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店裏有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店後。 領導說：“小姐！茶！”
小姐：“”（原來他以為叫他查人數，沒經驗）
領導：倒茶！！
小姐：“”
領導：“妳數啥喃！”
小姐：“我屬狗”
領導把領班叫過來訓，結果那個服務員真的屬狗！FD
領導要了壹份燉王八，領導：“小姐，麻煩妳把裏面的王八蛋給我們分壹下”
小姐：“對不起大哥，妳們八個人，七個王八蛋沒法分！”
有壹個計程車司機在計程車行工作。有壹天的深夜，他正開車經過壹片很荒涼的地方，四周壹片漆黑；忽然看見前面荒地裏有壹座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麽時候起了這樣壹座樓，就看到路邊有壹個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就把車門關起來，開始開車，過了壹會兒，他覺得很奇怪，為什麽那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡壹看，哪有什麽小姐，只有壹個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月...... 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：[妳真不夠意思，有壹個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐妳的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，妳就把車門關起來開走了。
有壹個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有壹段墳墓,據說常常有些很詭秘的事情發生，所以母親特別交代要早壹點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那壹段墳墓, 他不禁感到壹陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:“還在睡,還不快下來推車!”
在壹個精神病院裏，有壹天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了壹只小白兔，第壹個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裏嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的，嘴裏說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裏壹個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了壹句：“小樣的，放妳米，等我擦好車再追妳！”院長倒地暈倒……
某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 妳猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！
接著,她去當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!
興高采烈，她去街角的統壹超包口香糖，不住又問那裏的櫃臺小姐。 小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裏，我絕對可以知道
妳的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於不住好奇：好吧!妳試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說：好了，妳猜我幾歲？
老頭又捏了最後壹下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
美女大吃壹驚，驚訝的問: 好厲害! 妳怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣! ”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：在麥當勞排隊的時候我在妳後面
如果我是男人（好好玩）
第壹件事就是去壹瓶章光倒在胳肢窩裏，拼命長毛
長得濃濃秘密青青翠翠的我就光著膀子到處亂走~~~~
見壹個人就揮壹下手~~~~~
就算膀子後來脫臼了偶也要弄個棍子支起來
這才像男人嘛~~~
哪像女生整天夾著胳膊走路，活像童養媳~~
接著就去超，把各種各樣花裏胡哨的泡面面面俱到的齊了
再也不怕在超大包小包吃的不好意思付錢了
重見天**~~~~~~
還要添上火腿腸鹹鴨蛋茶葉蛋麻辣泡菜等等雲雲，
還有，付錢的時候千萬不能忘了輕薄壹下超裝袋子的小妹~~
pp啊~~~~
偶就鐵下心腸吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼嚕呼嚕~~~~~~~嘩啦嘩啦~~~~~~，
怎麽爽怎麽吃，怎麽嚇人怎麽吃~~~~
吃爽了偶就光著膀子挺著肚子站在陽臺上，呼呼
看見ppmm就打嗝
不要太爽哦~~~~
偶可以穿著在宿舍玩遊戲
也可以套條破褲子去上課
可以不洗襪子，臟了曬曬，紫外線天然消毒~~~~純天然無汙染~~~健康新概念~~~
很可能也不洗，幾條褲子輪著穿，
紅的臟了換綠的，綠的臟了換黑的~~~~只要透明的~~~
壹輪穿完了，反個裏外接著穿~~~~~~
穿完了，再反裏外繼續穿~~~~~
上課偶就做蹲在最後壹排，
死勁摳腳丫，死勁和哥麽吹ac米蘭和尤文圖斯
偶要把各大小球星的腳丫長度精確到微米背的濫熟~~~~
那個哥麽要記錯了，偶們非的用千分尺量量清楚咯~~
這可是人命關天的事情啊~~~不能開玩笑的哦~~~
腳好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~
去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感覺了就瀟瀟灑灑的去麥當勞的洗手間~~
順便還可以看看隔壁的mm排隊等待的表情~~~~~，
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也貓在宿舍~~
大喊壹聲連跳三下，打開冷水就沖
大不了肺炎~~~~只是別碰上該死的F D~~就好了
偶要是變成男人肯定是個帥哥，
肯定狂受女孩歡迎呢
那偶要矜持點，ppmm都可以交往，偶也會很大方很有分度
但偶要守身如玉，
等到有壹天，在校園的某個拐彎處，
遇到壹個如百合般脫塵遺世的女孩，
偶就會用偶得下半輩子來保護她的這份純真
為了她偶可以犧牲色相
搬校或畢業幫mm東西的時候
偶就當眾宣布，為了幫偶mm掉東西~~~~~，
有人壹件東東偶就脫壹件衣服！！！！~~~~
偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~
最重要的是要把從s,m,l,xl,xxl,xxxl的各穿十條~~~
偶就不信偶保不住偶得玉體~~~~
壹個女生的分手信
放棄我是妳壹生的錯，妳現在也許沒感到。但是總有壹天妳會後悔！
妳真是個大壞蛋，我現在非常非常的恨妳，恨不得沖到妳家去殺妳！
非要真讓我生氣，罵妳沒良心妳才開心嗎？妳真的不是普通的*貨！
他XX的，我這輩子，再說壹句愛妳就天打雷劈,不得好死,萬劍穿心！
就算只剩妳.這壹個男人了,我也不會再正眼瞧妳。我藐視妳的人格！
鬼才愛過妳，妳以為，我以前真的很愛妳嗎?少臭美了!我都在耍妳！
哪怕妳得癌癥，還剩下最後壹天,我也不會同情妳，因為,是妳活該！
就算壹輛卡車在我面前撞倒妳，我也不會送妳去！妳浪費氧氣！
妳的個子雖然很高，但是妳卻是八字腿，妳以為不說我就不知道嗎！
盡管，我們認識這麽久沒吵過幾次架，就以為我很遷就妳這壞蛋嗎！
其實從壹開始我就是在玩弄妳呢！所以妳離開了我卻壹點都不傷心！
死過來讓我揣妳幾腳，我心情不好就拿妳出氣妳還很開心。I服了U!
妳我就算有壹個人掛了，也肯定是妳先掛！我每天都在做小人打妳！
當我沒錢花時，以前居然舍不得用妳的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次有外遇時，我真後悔沒讓妳看到。沒能妳的自尊我真懊悔！
愛以停機欠費這麽土的網名也只有妳想得出來，妳的智商停在五歲！
妳說止住我流淚的辦法是用唇吻幹。妳真是男人中最最惡劣的壹個！
還好過去我沒讓妳占到便宜，否則我就虧大了。真是極度感到萬幸！
也不想想妳那尊容，帶出去我都感到丟人。以前逛街我是怎麽活的！
臭罵妳也不能解我心頭之氣妳知道為什麽嗎？我覺得妳受傷得不慘！
算了！罵妳只是浪費我的口水，對妳這種人我不值得也沒那個必要！
以為離開我就沒人再追我了嗎？我的人氣都可以和小甜甜相提並論！
妳死開，越遠越好！再讓我見妳壹次罵壹次，我的脾氣妳應該了解！
妳是妳我是我，以後我們壹刀兩斷。老死不相往來，否則就是王八！
就算是妳再跪在我的面前，我也不會心軟原諒妳，妳就有這麽虛偽！
打死我也不會再幫妳媽媽壹根毛線，那毛衣穿在妳身對我是汙辱！
壹對壹單挑，我也和妳媽媽吵過，妳媽真的是很沒素質欺負小女生！
結果生下妳這個更加惡劣的壞蛋，這叫上粱不正下粱歪，果然如此！
偷竊犯罪判刑半年，妳還有什麽壞事幹不出來？虧我當年是瞎了眼！
去年下課後妳第壹個跑出教室那次，還記得原因嗎？讓我來告訴妳！
我在最不爽的時候都喜歡在妳的午飯裏放瀉藥。蹲在側所裏想什麽？
死都不可能想到我比妳更惡劣吧？每次想起這事我都會大聲的狂笑！
不過可妳再也沒有機會報仇了，所以我才告訴妳。妳氣死了嗎？
其實原來我還有點內疚，不過現在感覺非常之良好！我又在狂笑了！
徹底諒解我當初的行為吧。不然妳真的這輩子都忘不了我我會慚愧！
騙妳的，妳見過我對妳露出慚愧的表情嗎？就算是有也是裝出來的！
妳的錯！誰讓妳搶在我說分手前說分手的？這就是報應，妳的明白？
得了！我以經對妳不感興趣了。以後別再纏著我，否則我找人扁妳！
忘了我吧！我覺得妳好像有點快崩潰的癥狀。妳這回肯定是真傷了！
朋友們都說我們是天生的壹對地設的壹雙，呸！妳還真是配不上我！
我體重關妳屁事，這叫豐滿。妳卻天天要我減肥，我他媽受夠妳了！
說妳新新人類還不如說妳像街邊的鴨子，小太保的死樣我看了就煩！
妳說再來壹次，妳是不是依舊被我欺負得這麽慘呢？想知道答案嗎？
死過來再揣妳幾腳！妳真是愚蠢！再來壹萬次妳也照樣死在我手裏！
妳就好好的反省妳自己到底是錯在哪裏吧！我不會再告訴妳答案了！
說什麽？妳想自殺？妳真的不是男人。我才欺負妳不到兩年就想死！
死了？那我就住口。我可沒興趣對著壹個死人浪費唇舌。妳安息吧！
提示：把每壹排的第三個字，從上往下順著念 ！
經典誤會
1.護士看到病人在病喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
2.有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上， 於是趕緊對那男人說：同誌，妳煙掉了！男人大怒：妳才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕 妳呀，那麽快。““羨慕啥，沒脫褲子呢“
4.某招聘，下壹位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機弄壹下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春“的，輪到妳了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麽行！民：真的！要付錢嗎？ 軍 ： 這還要什麽錢呀，我們的軍紀都是統壹由上面傳下來的。
7.壹個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負妳了？
8.農夫：我晚上上床後常感覺發冷。：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什麽時候方便呢？
9.女秘書：“老板，妳太太來，她說要在裏吻妳。“老板：“妳先替我收壹下，壹會過來交給我。“
10.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生壹例。李太太很驚異：那妳還有空做家務嗎？
11.孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
12.赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
戰爭怎麽引起
兒子問父親，戰爭是怎麽引起的。
父親：“例如法國和意大利之間發生什麽爭執的話。。。”
母親：“不對，法國和意大利絕對沒什麽爭執。”
父親：“我知道，我這兒只不過使用了假定法……”
母親：“這樣對孩於的教育不利！”
父親：“沒什麽，不要緊的！”
母親：“沒什麽！?不行！”
父親：“討厭！”
兒子：“爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麽引起的了。”
輕壹點
夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：“孩子們，輕壹點，輕
壹點！鄰居都睡覺啦。”
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：“媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕
音樂呀。”
莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道： “那麽，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
並不像牛
母親道：“真是吃誰的奶就像誰，妳看智兒，真像他的奶媽。”
智兒忙說，“真的嗎?弟弟很像爹爹，他壹定吃了爹爹的奶。”
母親說：“不是!弟弟是吃的牛奶！”
智兒說：“但是，我看他並不像牛呀！”
老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們壹家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親
所疼愛的寶貝，為什麽只給他壹點壹滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。”
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴裏也沒有壹個牙齒，為什麽老婆婆
不給他吃奶呢?”
半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，壹件東西也瞧不見，
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：“為什麽要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛壹件東西也看不見了，壹定成瞎子
了。”
永不消滅
母親把糖給兒子吃，兒子壹會兒就吃完了，他說：“媽媽，妳怎麽不
給我吃不會消耗的東西? 讓我放在嘴裏，好長久嘗那甜味。”
母親笑答道：“笨孩子！任何食物，壹經咀嚼吞咽，都會消滅。”
孩子答道：“那麽弟弟天天吃的奶。擱在嘴裏，他再怎樣吃法，仍是
完完全全兩只奶。”
不犬之狗
母親對孩子說：“妳再鬧，我要關妳到狗棚裏去了。”
孩子：“可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。”
鏡中梨
母親：“妳為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨麽?”
母不愛父
江兒問母親道：“為什麽時時要打我?”
母親道：“打妳，就是愛妳，希望妳上進啊！”
江兒想了半響道；“那末妳難道不愛爸爸麽?怎麽我沒有看見妳打過
爸爸呢?”
聰明的孩子
兒子：“媽媽，為什麽日本的首都在東京，中國的首都在?”
母親：“因為東京在日本的東部、在中國的北部啊!”
兒子：“如果首都設在中國的中心，那就應該叫中京了。”
母親：“對啊！妳真聰明。”
坐吃山空
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“妳今天怎麽啦，幹
嘛站著吃飯?”
兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空…… ’
不宜久藏
媽媽回到家裏：“小饞鬼，剛的點心，妳就吃光啦！”
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：“那上面不寫著‘不宜久
藏’嗎?”
不懂科學
兒子躺在沙發裏看畫報，母親氣喘籲籲地走進屋說：“我了壹車煤，
現在煤車停在橋那邊，拉不上來，妳來幫媽推壹下吧！”
“咳，媽，妳不懂科學，”兒子躺著不動，歪了歪頭說：“按照牛頓的
慣性定律，妳只要把車子退後20米，然後猛沖上去，車子就能過橋了。”
啟 示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
大惑不解
“媽媽，我到底是夜裏幾點出生的?”
“夜裏3點。”
“妳那時是怎麽叫醒我的?”
因為……
媽媽：“妳幹嗎壹個勁兒翻跟頭?”
兒子：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裏的藥水搖勻。。
睡得甜
媽媽：“小胖，妳睡覺了，為啥還要吃塘?”
小胖：“妳不是要我夜裏睡得甜嗎?”
沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘
，就寫了壹張便條托同學送到家裏，要他母親送傘到學校來。
便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
創 造
孩子：“什麽叫創造，媽媽?”
母親：“譬如妳做出了別人沒做過的事，這就叫創造。”
孩子：“哦...“那我弄懂了。”
母親：“懂了?”
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，妳叫我趁下雨從陽臺往下倒痰盂，就
是妳的創造。”
夏之貓
冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：“媽！我們壹個個
都穿了許多衣服，還不見暖。為什麽貓兒身上，壹件衣服也，倒不會
凍死呢?”
他母親笑道：“妳呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多
的衣服，那兒還覺得冷呢?”
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。壹天，他母親忽然看見貓
兒從書裏跳出來，不覺大嚷道：“哎喲！貓瞇身上的毛，光赤赤的到哪
裏去了?”
只見明生由裏搶出來說道：“現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早
都收起來了。貓兒身上還披著這麽厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪
刀，替他剪光了。”
嘗 過
母親叫兒子去梨，對他說：“要揀最好的。”
兒子了梨回來，交給母親。母親道：“怎麽這許多梨，都缺去了壹
角呢?”
兒於說：“我看不出哪壹只最好，所以都咬壹口嘗過哩。”
擲不著
母：“對門的孩子，再拿石子擲妳時，妳來告訴我。”
子；“告訴也沒用!母親，石子不會比我更遠了。”
打碎了鬧鐘
“媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。”
“我知道了，用不著講兩次呀！”
“妳說過的，坦白壹次，可以把處罰減輕壹半。”
白葡萄
媽媽壹邊教孩子說“眼睛”的謎語，壹邊走進商店：“上邊毛，下邊
毛，中間有顆黑葡萄。”
這時，正巧壹個售貨員瞪著眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：
“媽媽，妳看那個阿姨長了兩原白葡萄！”
沒 見 過
媽媽：“瞧妳這手，多臟呀！妳什麽時侯看到過我的手像妳這樣臟?”
女兒：沒有，媽媽。我從來沒有看到過妳像我這麽大的時侯。”
著火
貝貝：“哥哥，昨天妳看的什麽電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那麽火簡為什麽飛得那麽快呀？”
哥哥：“妳沒見火簡飛行時，上有壹團火嗎?誰上著了火能
不快跑！”
牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，壹個突然問：“妳家的牛會抽煙嗎?”
“妳瘋啦?牛怎麽會抽煙?”
“哦，那麽，也許是妳家的牛棚著火了。”
換 裝
“我在壹天裏竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什麽了不起！”壹個朋友的男孩子說：“我的妹妹在壹天時間裏竟
換了12次。”
“妳的妹妹?她多大了?”
“3個月。”