能立刻把人逗笑的笑話簡短
能立刻把人逗笑的笑話簡短，有壹些笑話可能當時不能get到那個點，覺得不好笑，但是仔細去想壹想，就會突然覺得好好笑，但是有些笑話是立刻就能把人逗笑的，下面來看看能立刻把人逗笑的笑話簡短的內容。
能立刻把人逗笑的笑話簡短1NO.1
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麽?這壹切都是為什麽?
螞蟻膽怯地說：俺媽說了，成天在網上呆著的都是不是好人。
NO.2
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：為什麽?這壹切都是為什麽?
小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。
NO.3
蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕，蛇大吼：為什麽?這壹切都是為什麽?
烏龜膽怯地說：俺媽說了，窮到連個馬甲也買不起男人絕對不能嫁。
NO.4
蜘蛛和蜜蜂訂婚，蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麽要讓我娶蜜蜂?”
蜘蛛的媽媽說：“蜜蜂是吵了壹點，但人家好歹也是個空姐。”
NO.5
很懷念我高中時的壹位逗逼班主任……記得壹次語文課，我們坐在下面壹個個無精打采的打瞌睡，他放下粉筆打開手機，為我們跳了壹支勁舞，當時我們所有的學生全都嗨起來了，還瘋狂的為老師拍照、錄像……跳完舞老師說:“好了，都把手機交上來吧。”
逗人開心的簡短小笑話
1、飛機上，壹靠窗坐著女人壹直望著窗外……
突然她轉頭問她旁邊坐著的男人：“這飛機在飛嗎?”
男說：“在飛啊!”
女說：“那它翅膀怎麽沒動?”
男……
2、家裏小公舉兩歲半，昨天晚上媽媽給她洗澡，小公舉突然對媽媽說：“媽媽，淋浴頭真可憐啊。”“為什麽呢?”“它吐了……
3、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他壹瓶德國啤酒，他壹飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麽東西。我說：“被妳喝掉了。”
4、女友在微信上發來了吃午餐的照片，我關心地問：妳中午就吃饅頭?
女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。
我：小籠包?怎麽連褶子都沒有?!
她：妹的用美顏拍的`，褶子都沒了!
5、同桌洗手時水花濺到我了，我想起老師常常教育我們“滴水之恩，應當湧泉相報!”於是我把他扔井裏去了。
6、“老爸，現在這世界不是手機就是電腦的，妳以前沒這些玩意是怎麽過的啊?”
“壹天凈問這沒用的，還不快叫妳十五弟回來吃飯!”
7、我問二貨男友：妳說我是灰姑娘嗎?
他：當然不是。
我：妳的意思我是白雪公主?
他：妳是黑姑娘。
我：……又TM忘了啥叫臉疼了吧。
8、問：小區監控到底有什麽用?
答：小偷推走妳心愛的電瓶車時，再看它最後壹眼。
9、有壹天小明手上打著石膏，老師問：“妳的手怎麽了?”小明說：“斷掉了。”老師說：“為什麽?”小明說：“因為我太懶了”老師說：“太懶手會斷?”小明說：“有壹天我走在路上，我鞋子跑進壹顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。”
老師：……
10、壹群大學生登上壹座高山。其中壹妹子詩意萌發，對著天空大喊：“祖國啊，我的母親!”有壹暗戀的男子想都沒想就蹦出來壹句：“祖國啊，我的.丈母娘!”
能立刻把人逗笑的笑話簡短2教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說：我出壹題，妳不知，給我五元;
妳出壹題，我不知，給妳五百，如何?
農民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麽動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農民接過錢，教授追問：是什麽動物?
農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。壹天，乞丐碰到壹位農民，農民對他說：“妳也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了，壹點兒不感到羞恥，他拾了壹根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那農民看了詩後，也拾了壹根樹枝，在每壹句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
逗人開心的笑話
富翁與農民
壹個有錢人走進壹家餐廳，看見壹個農民在吃壹個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在壹起吃很沒面子。
於是他說：“給我的寵物兔來壹份沙拉，給我來壹份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了壹下。
這時我們的農民大哥終於知道是沖著他來的，於是他說：“給我的狗來壹份牛排。再給我來壹只吃過沙拉的兔子。”
農民伯伯的寂寞
語文考試有壹道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+現象
某強人： 農民伯伯的田裏種滿了蘿蔔，不，那不是蘿蔔，那是農民伯伯的寂寞……
農民和城裏人的區別
農民三句話培養好孩子：1.孩子，爸媽沒本事，妳要靠自己;2.孩子，做事先做人，壹定不能做傷害別人的事;3.孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。
城裏人三句話害孩子：1.寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝，記住不能吃虧;3.我告訴妳，再不好好學習，長大沒飯吃。
能立刻把人逗笑的笑話簡短3壹、我媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，妳的臉像坐過的！
二、找不到對象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為妳太優秀而沒人配得上妳呢。
三、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的人。
四、三分忙，七分瞎忙，總算把生活湊滿了十分。
五、有壹次用語音報數的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：“請大家排好隊，壹個壹個上。”
六、今天去門口的壹家小賣部買煙，壹***是21塊，我只帶了20塊，老板不幹了，沒辦法，我就打開煙盒，給了老板壹根煙。我永遠都忘不了店老板看我的眼神！
七、只有年輕人還在為愛哭泣，我們成年人只會為窮流淚。
八、我力氣有四兩，脾氣可有半斤，加上我的體重，也勉強算是個重量級選手，和我過日子，余生請放心。
九、小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了，出來混遲早是要還的！
十、這時代做什麽事，門檻都變得好高。想說當個宅男，還要先買得起房子。
十壹、小區樓下，我拿著馬克筆在壹輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“妳塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
十二、晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鉆進老公懷裏說：老公我怕黑。他壹把把我推開：拉倒吧，別裝了，上次去鬼屋，妳壹路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉壹樣！
十三、目前的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人約飯。
十四、只要妳每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬於那些考場上發揮好的人。
十五、妻子突然問丈夫：“妳愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“妳是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕妳傷害我才說的。”
十六、壹定要記住那些陪妳聊到深夜的人，就是因為他們，才讓妳熬夜，導致妳的黑眼圈那麽重，皮膚這麽差的！
十七、怎麽有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶標準就三個字：求妳了。
十八、小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢壹下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐壹下午。
十九、普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。
二十、付出壹定會有回報的，妳看，妳付出了真心，這不收到了傷害嘛。
二壹、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的。”壹小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”