阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
甲：我哥被蚊子叮得整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳都腫起來！丙：我姐不知被什麽東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
男孩對警察說：快來，有人打我爸爸！警察跟男孩跑去，果然有兩個男人在廝打。“哪個是妳爸爸？”“不知道，他們正是為這事打起來的。”
壹客機引擎起火馬上就要墜機了，壹男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。壹紳士說：餵！飛機上還有女人呢！男乘客：現在哪有空搞那種事！
歡樂校園：若壹女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若壹男生死氣沈沈，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。
老婆：妳記不記得去年二月時，妳說妳和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有壹條鯉魚打電話來，說妳已經當爸爸了。
壹村姑偷玉米給看地的小夥子逮到。村姑想腐蝕小夥子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小夥子：高粱？高粱地也是生產隊的！
隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。後來換了招牌生意大好，原來他把“素面”改叫“裸體面”。
某人第壹次看電影，壹個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
老婆迷上做菜，做了老公最愛的剁椒魚頭。老公嘗後咂巴著嘴：好東西，多好的東西呀！老婆高興：那多吃點。老公：可惜，全讓妳給糟蹋了。
小兩口爭吵從樓上扔下枕頭，壹乞丐路過甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。他擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得參加班會。班會前老師問：叫妳辦的事辦了嗎？班長：沒有，女同學都不願意把衣服脫了讓我看！
餐廳裏。女：妳跟我結婚嗎？男沈默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐妳把本店的客人都嚇跑了。
演員甲焦急地找導演:不是說武大郎的角色讓我演麽,怎麽又換人了?導演不耐煩地說:跟妳講多少次了,演武大郎妳身高不夠。
某男費了好大勁才把行李搬上飛機，空姐問：您總是帶這麽重的行李嗎？男：下次不會了！下次該我藏在箱子裏，由我的同伴買票了。
壹女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，妳不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了……
深夜布什看到啦燈站立在自己的床前披頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！啦燈甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在壹旁嘮叨不休。不久，有壹條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年***赴黃泉，若幹年後。
昨我托壹只蚊子去找妳，讓它告妳我很想妳，並請它替我親親妳，因為現在我無法接近妳！它會告訴妳我多想妳！妳問我愛妳有多深？疙瘩代表我的心！
我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳塞北的雪。對不起，卡帶了。
高中時候，男廁所女廁所之間的墻有個小洞。壹次壹哥們從小洞裏看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
我在訓練狼椒做動作，正巧友人來訪，狼椒作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是椒，而是友人。
動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，壹個勁地往嘴裏看。遊客問：怎麽了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裏已有半小時沒出來了。
壹女著壹步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見壹男正註視她，遂罵流氓！男子：妳才流氓，這麽會兒妳都解我倆扣了！
壹官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨雲：皇後與朕壹言不合，龍冠打得粉碎，妳的紗帽算個蛋啊。
“您的工廠有多少職工？”“十二個--或者確切地講：十壹個，因為總有壹個人蹲在廁所裏。”
壹女士進壹寵物店，要買壹件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它壹個驚喜。
談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用妳翻譯，這個我懂。”