壹個不錯的笑話：《畢業評語》
壹個學生成績很差，並且還經常打架。畢業了，家長找到老師，要求給該生寫個好的評語。這下可使老師犯了難，寫的好了對另的學生不公平，寫的不好家長還不答應，怎麽辦呢？於是老師寫出如下評語：
該生成績非常穩定（壹向居於倒數三名以內）、並且動手能力極強（經常打架奮不顧身）
壹日三哥去找小姐，二人完事之後小姐呼呼大睡，三哥於是跑路沒給錢，小姐醒後十分窩火，惱羞成怒幾日後去法院找三哥討錢，正直法院開會，諸位領導都在，於是假稱找三哥有事，三哥自然是心知肚明，乃於會議室門口裝憨問她有什麽事情？
小姐：“三哥，前日租房的房錢您還沒付呢？”
三哥：“為什麽不付妳錢，原因有三。壹是房子太老，二是屋子太大，三是裏面沒有自來水，妳說我能付妳錢嗎？！！！！”
小姐：“原來因為這個呀！房子太老是妳個人事先沒看好，屋子太大是妳自己帶的家具太小，沒有自來水是妳沒找著水龍頭那能有自來水嗎？！！”
是天字第壹號……………………傻瓜！?我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。?
我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹葉向空中拋去，“撿壹片東西往空中壹拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下，看看現在刮的是什麽風？”“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……?
“報告老師，現在刮的是上下風！”?
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了壹名人民教師。?
壹年級老師教我們認識家禽動物。?
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”我回答：“媽媽！”，把老師笑得差點斷氣！?
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣?寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來。媽媽問是什麽題呀？寶貝兒子說，有壹道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十壹填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！?
我爸爸問我學校怎麽樣？父親問，“寶貝兒子，妳的女老師滿意妳嗎？”?
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”?
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”?
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”?我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@?
壹天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等妳。?
第二天，老師問1+1=？我說：妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....?
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”。倪老師“被我”也氣得發羊癲風住院了！?
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師壹個個立即對我刮目相看?
我寫的造句是：?
難過----我們家門前的大水溝很難過。?
如果----罐頭不如果汁營養豐富。?
天真----今天真熱，是遊泳的好日子。?
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。?
從容----我做事情，都是先從容易的做起。?
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。?
棉被----小玉的衛生棉被偷了。?
便當----小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。?
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裏自言自語說到：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！”?
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上。?
這時，老師對我說道：“請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去”?
我大腦：“@＄#＄%#＄#”?
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。?
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？?我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！?原來老師正在講衛星如何變軌！?
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”?
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”?後來歷史也沒上成。?
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”?我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麽，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭，妳揀的是我的褲頭………………！！！！！?
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~?
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。?
有壹天，我遲到了，老師就問：“妳今天為什麽遲到？”我說：“早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。”老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：“這事應該讓鄰家大叔去做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”?
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出壹名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。?
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。?
“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”?
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。?
“李老師！”?“李老師！”?
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”?
“是他！”?“是他！”?
唰！?唰！?唰！唰！唰唰唰唰唰！！！?
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。?
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”?
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書。?
1.?小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。?小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！?
2.?3個女人在壹場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有壹個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第壹個女人意外地踩到壹只。?
這時，天使聖彼得立刻帶著壹個這女人壹生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：妳踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在壹起。?
第二天，另外壹個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另壹個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在壹起。?
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟壹個醜陋惡心的男人栓在壹起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。?
但是有壹天，聖彼得來到她的面前，並帶著壹個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在壹起後，沒對那個女人說任何話就走了。?
這個女人就問跟她鏈在壹起的男人：“我很納悶，為什麽我可以跟妳永遠鏈在壹起呢？”這個男人說：“我不知道妳的情況是怎麽樣，但是我踩到了壹只鴨子。”?
3。壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。?
牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”?
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”?
牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”?
4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子壹久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“妳打錯了！”這樣也省些口水。?
有壹天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麽片子？”他照例說：“妳打錯了！”?
壹陣沈默後，對方答：“是國片還是洋片呢？”?
5。壹樓住戶不知從哪兒弄來壹只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，壹有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠壹通。我膽子小，狗壹叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。?
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進壹樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻壹點也不害怕，扯起嗓子對著喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。?
回到家，我問小侄子用什麽辦法，居然能鎮住這麽兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對妳汪汪叫時，它其實是在說one，妳就回two，這時狗因為無法回妳three，非常慚愧，就不叫了。”?
6。上學的時候,有壹天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。?
我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下壹個宿舍門口。?
因為我雙手提著褲子，又很著急，只好壹腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”?
只見屋裏坐著壹大堆女生，恐怖地望著我……?
7。壹天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了壹件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。?
男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在壹起。?
這時路過壹個十字路口，誰也沒有註意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝壹聲：“妳！下來下來。”?
男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋壹轉計上心來。對著警察說到：“妳看見我了嗎？！！”?
警察壹楞。?
趁警察不註意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。?
警察又問男孩：“她是妳女朋友嗎？”?
男孩說：“妳說誰呢？”?
女孩說：“妳看見我了嗎？”?
警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，妳趕快走！”?
8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他壹直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!?
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，壹動不動，身旁流出壹堆腸子，還開始滲出汩汩的血……?
有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，壹件奇怪的事情發生了……?
突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出壹個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裏還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麽吃啊？”?
9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡面。媽媽就罵他：“妳不會出去買便當啊？吃泡面沒營養！！”?
弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”?
“唉呀~媽媽跟妳說，泡面真的不是什麽好東西，妳爸爸公司有壹個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，結果三個月以後她死了！”?
-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”?
媽媽怎麽會騙妳？”?
-真的喔，那她是怎麽死的？”?
-這個啊……買泡面時出車禍……”?
10.有個女學生非常用功，有壹天晚上，她讀完書已經壹點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裏去。?
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到壹個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！?
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還壹路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”?
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麽樣！我還沒有胸嘞！”?
對了，今年是牛年，大家也可以跟貼吹牛。我們將在政策在予以優惠，牛年吹牛將給予免稅政策