兒子問蒼蠅媽媽:為什麽我們每天都吃大便啊？
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這麽惡心的話,趁熱吃!! 7、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！ 8、拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。 9、我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？ 10、有幾個人排隊要買票，有壹個人錢掉了就彎著身子下去撿，結果口袋裏的煙就掉下來了。他後面的壹位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生，妳煙掉了」。結果那個人就很生氣的轉過頭說：「妳才閹掉了」… 9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“*—%#% 要吃什麽！自己去買！！！！ ”
10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？ ”
“太陽。”病人回答。
“ 那妳還想看多遠！”
12 、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。
豬說：放屁的人壹定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人壹天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望......
上帝問 ......
妳有什麽願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
妳的願望實現咯......
壹天，那個人閑來無聊 ......
想說去死壹死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果壹輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麽呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......
14、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麽他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 妳看左邊那個人 ......他是跟她老婆在***度春宵時 ......在最激情的那壹刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那壹個是怎麽死的？
pol.ice：中間那壹個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？
pol.ice： ......這壹個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去 ……
祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後 非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己…… 六個超冷笑話。。。 壹 ，男孩女孩正在曖昧期的時候，女孩收到了美國杜克大學的offer.在機場登機通道口，女孩焦急的張望那個念茲在茲的身影。而當那張熟悉的身軀真的出現在自己身前的時候，女孩卻不敢對視對方眼裏的依戀。 “如果妳開口叫我留下，我就放棄留學。”女孩暗暗下定了決心。只見男孩拿出壹個包裝精美的禮物盒，裏面是壹塊停針的機械表。男孩把表溫柔的戴在了女孩的腕上，上好了發條，松手，停止的表針又開始了畫圈。 “是啊，每個人都會有新的開始，何必執著於此時此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走進了登機通道，心裏再也沒有壹絲猶豫，只是壹瞥間那個抽泣的背影稍稍觸動了心弦。 60 年後，女孩已是雪染雙鬢，正在波士頓的家裏收拾著細軟準備搬家。外面的美國老伴正在哄著孫子們乖乖坐進汽車。突然箱底的那塊機械表赫然出現在了她的面前，記憶忽然回到了60年前那個機場臨別，“女孩”怔了壹會嘆了口氣，擦了擦表面，給表上了發條，松手，停止的表針又開始了畫圈…… 老伴在外面喊了多聲沒聽到“女孩”回應，進屋壹看，只見她拿著壹塊式樣老舊的表淚眼婆娑。 -----------是什麽意思呢。。。。就是當年男孩想表達的意思是：表走了。。。巨冷！！！ 二 ，湘北的流川楓在神奈川的名聲很響，壹半是因為籃球打的好，另壹半是因為該人，實在是太酷了。此君對所有人壹視同仁不假辭色，不要說笑容難得奉送壹個，便是說起話來也是能用兩個字就堅決不用三個字。 某日在英語課上新來的老師誤打誤撞要流川同學起立朗讀課文壹篇，流川同學壹看課文，怕不有上百字之多，這如何使得，便搖了搖頭：“不會。” 年輕老師想起念過的教育心理學，親切鼓勵：“沒關系，大膽地念。” 流川不耐煩起來，據實以告，“太長。” 老師猝不及防楞在當場，想發作又恐失去風度，耐下心來說，“那妳念壹段好了，剩下的讓後面的同學念。” 流川拿起書，念了壹句：“Lesson Two.”念罷朝老師點點頭，坐下了。 教室裏盲目崇拜的小女生倒下壹片，這怎壹個酷字了得？ 壹來二去，男生們不免怨聲載道，這流川楓無節制地耍酷，搞得本校外校神奈川各中學的小女生們人心惶惶、神不守舍，視其他男生若無物，長此以往哪還有大家的活路？ 陵南的仙道乃是神奈川另壹大帥哥，不過采取和流川截然相反的風格，親切開朗，助人為樂，周圍的人如沐春風。 壹日和同學課余打混，又聽得兄弟們紛紛抱怨流川，仙道仔細聽聽，發現在流川眾多讓人吐血的行為裏，別的不提，最可恨的便是這惜字如金的作風。 仙道頗不以為然：“這有什麽？他是湊巧沒碰上需要多多說話的機會而已。”他話音剛落，立刻有好事的人設了賭局，打賭看仙道能不能讓川變得非常饒舌。很沒有面子的，仙道贏的賠率是壹賠十。仙道微笑：“原來大家對我這麽沒信心。” 有幾個意誌薄弱的家夥在仙道柔和的壓力下幾乎將錢壓在仙道贏那邊，但壹念及流川那毫無表情的面容，猶豫再三還是壓在了仙道輸上。仙道拂袖而去。 放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說，“壹對壹。”仙道親切地說，“我正有此意。”然後拉流川去打了壹晚臺球，將流川贏了個落花流水。 第二天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：“壹對壹，籃球。” 仙道非常親切地說：“我正有此意。”然後拉流川去打了壹晚電腦籃球遊戲，將流川贏了個落花流水。 第三天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：“壹對壹，籃球，在場地上。”仙道笑瞇瞇地非常親切地說，“我正有此意。” 然後拉流川去借愛知縣愛知中學的籃球場打球，結果路途遙遠只能坐長途汽車，到了愛知天已經全黑了，只好坐末班車回來。不過好在壹路的風景還不錯，流川也睡得很香。 第四天放學的時候，流川照例來找仙道打球，冰冷冷地說：“壹對壹，籃球，場地上，在妳家旁邊的小公園。”仙道開心得很：“和我想到壹塊去了。” 然後坐著流川的自行車壹同走，途中去了超市（買晚飯便當）、海邊（吃晚飯便當）以及陵南（仙道後來想起來忘了東西在學校裏），等流川騎著自行車將仙道帶到那裏，流川已經累得快動不了了，仙道又將流川贏了個落花流水。第五天，…… 第六天，…… …… …… 這壹天放學的時候，流川照例來找仙道打球，說：“仙道，我們去打籃球吧，我今天來的路上看見壹個小球場很好，也沒什麽人，只有四五個人在打球。我問了他們，他們頂多打到6點，我們可以接在他們後面用。他們說那個球場晚上的燈很亮，打到10點沒問題。妳現在能走了嗎？所有要帶回家的東西都拿了嗎？明天要交的作業都做了嗎？妳仔細想好了，別現在以為都做了，待會又想起來沒做。妳現在想起來，還來得及和同學借個作業抄抄，回頭等回了家妳再想起來，到哪裏找同學去，人家也回了家了。妳今天晚上要吃什麽？我今天不要吃太辣的，也不要吃太鹹的，最好也不太甜。今晚海邊是不能去了，我聽了天氣預報，風有七級……，……，……” 說明——人都是被逼出來的，流川楓也可以變唐僧。 三 ，壹群偉大的科學家死後在天堂裏玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裏。 愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住妳了。” 牛頓：“不，妳沒有抓到牛頓。” 愛因斯坦：“妳不是牛頓妳是誰？” 牛頓：“妳看我腳下是什麽？” 愛因斯坦低頭看到牛頓站在壹塊長寬都是壹米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是壹平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以妳抓住的不是牛頓，妳抓住的是***.” …… …… …… …… ***=帕斯卡 四。毛骨悚然 絕對真實我同事的奶奶和我同事的父母住在壹起，在壹個很小的小鎮上。有天晚上，同事父母吃完晚飯出門了。就奶奶壹個人在房間裏做做家務，休息休息。他父母剛出去壹會兒，奶奶就聽到敲門聲。“哆哆”…… 奶奶出去開門，打開門壹看，門外壹個人都沒有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……還是沒看到有人於是奶奶就進房間去了壹會兒，又聽見有人敲門，“哆哆”“哆哆”…… 奶奶又去開門，打開門壹看！還是沒有壹個人！奶奶心想，是不是那個小孩子和她開玩笑，又進了房間又過了壹會兒，敲門的聲音又響起來了…… 奶奶有點慌，也有點火。她出去蹭得打開門卻發現門外！還是壹個人都沒有！奶奶就進了房間，心想，是不是同事父母最近和誰鬧矛盾，人家來搞鬼在接下來的時間裏，敲門聲壹直斷斷續續，但是奶奶壹直呆在自己房間沒去開門。直到…… 幾個小時候，同事的父母回家了奶奶就去問爸爸媽媽，妳們最近有沒有和誰鬧矛盾？今天晚上壹直有人敲門，可是我去開門，外面壹直沒有人！都快嚇死我了！爸爸媽媽仔細想啊，好像沒和誰鬧矛盾啊，難道是誰家的小孩無聊搗鬼？那也沒這麽好耐心敲幾個小時啊。忽然，爸爸想起了什麽！只見他走向奶奶的身後走到電腦前，打開屏幕壹看！回頭說道：“我出門的時候忘了關QQ了……” 五 ，壹天，王先生發現自己5歲的兒子小明行為有些古怪。快到傍晚的時候，他壹個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。王先生悄悄走到小明身後，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見……” 王先生向窗外壹看，什麽人都沒有。壹連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。終於，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，妳每天這個時候都在跟誰說再見啊？” “公公啊。”小明壹臉天真。王先生壹聽頭皮都炸了，“哪……哪個公公？” “太陽公公啊~” 六 ，有壹個男的出差在外面，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。男的默默走了開，發了個短信給老婆：“離婚吧！！！” 然後扔掉手機卡，遠走他鄉…… 三年後他們在壹個城市再次相遇。妻子問：為何不辭而別？男人說了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡的說：那是瑞星的小獅子 。。。山裏人 :餵.小姐,饃多少錢?
服務員 :摸.100!
山裏人:下面呢？
服務員：下面200！
山裏人:我暈！不是吧!?那水餃呢?
服務員 :睡覺,400.
山裏人:壹碗400?!
服務員:不.壹晚800.
山裏人:我倒！這麽貴！為什麽壹碗要800?
服務員:整晚的，都這價,大哥.
山裏人:要是不在這裏帶走呢？
服務員：帶出去要1000
山裏人：我X！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。
1.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：妳喜歡什麽樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是壹樣，他只好傷心地說：頭扁壹點的不行嗎？
2.明天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書，上書：我奮鬥了壹晚，也沒能刺破妳的臉，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 3.壹對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
4.某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！ 5.老師想讓體育委員確認壹下全班女生來齊沒有，就對他說：“妳去把全班女生清壹下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要妳去！” 6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯 7.壹日，壹對蒼蠅母子在壹起吃午餐。兒子問蒼蠅媽媽：‘為什麽我們每天都吃大便啊？’蒼蠅媽媽生氣的說：‘吃飯的時候不要說這麽惡心的話,趁熱吃!! ’
8.壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀。壹police過來：發生什麽事？ 醉漢：不清楚，我也是剛到。
9.拉面店櫃臺前，壹位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：妳要粗的還是細的？女孩答：妳拉什麽我就吃什麽。10.我說：“妳是豬。”妳說：“我是豬才怪！”從此我就叫妳豬才怪。終於有壹天，妳忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
11.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到壹白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麽快就見報了？12.妳那邊有沒有電視啊？現在快點看中央壹臺趙本山被炸死了，police封鎖了東北，19人死亡、11人失蹤、1人被忽悠!
13.我在馬路邊，看到壹分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麽圓？ 14.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
15.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了壹口痰。壹會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了壹口！16.壹大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，妳是哪裏的？不說就電死妳！大學生回了敵人壹句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
17.某人騎車上街，過壹路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！” 18.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿蔔交出來！
19.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了… 20.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。