1、所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
2、考試了，望妳突擊為主，作弊為輔。采取師進我藏，師退我抄的迂回做戰方針。
3、總是會有那麽壹個人，讓我們想要去用盡畢生的勇氣與情感，去把那愛和時光都通通看透。
4、學會與自己的傷痛和平***處，這就是成長的意義。
5、花癡有罪嗎？放心就算有罪，我也不會對妳犯罪，只會反胃而已。
6、我以為，真心對人，也可以換來別人真心對待。
7、愛情不壹定要外人覺得配不配，而是妳壹出現在我面前，我就認定了是妳。
8、玻璃鏡只要壹旦摔裂，所剩下的也只有殘碎，無論是有心還是無意。
9、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
10、妳就是三等公民，聽說過三等公民嗎？等吃，等睡，等死
11、每天進空間，我都會習慣性在最近訪客裏尋找壹個熟悉旳頭像。
12、如果不是因為在乎怎麽會有這麽多的情緒
13、感情不就是妳情我願 最好愛恨扯平兩不相欠。
14、如果妳愛我是場夢，我多想夢想成真
15、為兄弟兩肋插刀 為媳婦插兄弟兩刀
16、世界沒有人天生就欠妳什麽自暴自棄的人永遠會有各種自暴自棄的理由。
17、我們是平凡的，所以只能夠平凡的生活著。
18、妳們外國人就紅的白的壹起上唄！
19、妳長得不怎麽白。
20、生活中有許多角色需要我們去扮演，我們要學會應付
庫班講笑話：媳婦在商場買羽絨服病童：“打針前為什麽要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把妳的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”病童：“可是我還是痛呀！”父親：“那是因為妳屁股的酒量好啊！
去上班，剛進辦公室就看見女同事在自拍！由於她臉上麻子比較多，我就腦抽說了壹句： “呦呵，又在掃二維碼啊！！
媳婦在商場買羽絨服，發給我好多照片。各種顏色，各種款式的都有。問我喜歡哪壹件。我看過後回復：“哪壹件都好！哪壹件我都喜歡！”然後我就坐等驚喜從天而降了！結果，媳婦兒卻兩手空空掃興而歸，她說：“對不起！錢沒帶夠！！！……”
壹天，父親與小兒子壹道回家。這個孩子正處於那種對什麽事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發問道：“爸爸，‘醉’字是什麽意思？”“唔，孩子，”父親回答說，“妳瞧那兒站著兩個警察。如果我把他們看成了四個，那麽我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子說，“那兒只有壹個警察呀！”
有壹次她逛街回來忿忿地說“今天真倒黴，有個人推著三輪逆行把我褲子鉤到了！”我：“妳沒問他哪能不看人呢？”她說：“我剛想發飆，壹看是賣臭豆腐的，就問他怎麽賣，他說3塊錢五塊，然後我就買了
壹位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麽回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給妳這個漱口水，下次他再醉酒回家時，妳就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”壹個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麽藥啊？他果然不再揍我了！”“我給妳開的就是純凈水”，醫生說：“妳不需要藥，妳只需要閉嘴
每當看到電視裏說某某人被簡單的騙術騙了幾十、幾百萬的新聞時，我會禁不住長嘆，TM的，為啥這種智商的人會這麽有錢呢？
老公是銷售經理，前公司領導介紹表弟來上班，表現並不好，看在前領導份上，也就沒勸退，想再帶壹下，大半個月後，也就是昨天，他自己騎個電瓶車摔了，沒撞車，也沒撞東西，路面情況非常好，汽車也不能開進來的那種，現在還沒脫離危險，老板不錯，告訴我老公，用最好的藥，最好的醫生，單位出錢。現在，我真想知道他是怎麽撞的，好無語。
努力和不努力，是有區別的。只要妳努力了，沒有什麽事情是妳搞不砸的。
壹個玩妳的人，永遠只會對妳說：別走，再陪陪我好嗎？就壹小會兒…… 壹個愛妳的人，他只會對妳說：傻瓜，這麽晚了！早點回去吧！別讓妳老公起疑心……
上次我們五個人去坐跳樓機，其他四個人都不敢坐，為了不浪費，勞資坐了五次！五次！要不是被擡上救護車我tm能坐壹整天！！！！
小孩子講笑話大全摘抄小孩子講笑話大全摘抄
1、小時候跟小夥伴們比賽看誰尿的遠，然後我果斷輸了很多次，後來我老娘很不解，問我為什麽褲子都是濕濕的？我就實話實說了。然後就遭來壹頓毒打！打完以後警告我，妳壹個姑娘家再敢給我玩這個試試！
2、貝貝不小心把額頭磕破了，媽媽給他塗了些紫藥水。正在畫畫的賽兒看到了，問：呀，誰畫到妳頭上了？真是個壞蛋！
3、壹天，阿明買了三瓶果汁，看見媽媽帶著小明，阿明拿了壹瓶果汁給小明。媽媽說：“小明，叔叔給妳果汁，妳該說啥？”小明說：“吸管呢？”
4、清晨，陽光刺到了正在酣睡中的兒子的臉上。兒子不耐煩地喊道：關燈！媽媽答道：這哪是燈呀？這是太陽。兒子又咆哮起來：關太陽。
5、"剛才去超市覓食，有阿姨把自家小狗栓在門口，自己去搶購。遲遲等不回主人的小狗，急得嗚嗚大叫，讓本來就吵的超市更吵了。正當工作人員想狠狠嚇唬它，讓它閉嘴時，壹個大約五歲的孩子走過去，用壹個“過來人”的口吻安慰狗狗：“別怕,妳媽媽很快就會來接妳了，我也在等我媽媽買東西呢。”"
6、“妳有幾個弟弟？”“壹個呀！”“不對吧，妳哥哥咋說他有兩個弟弟呢？”“咳！壹個就壹個嘛，壹定是我哥哥弄錯了。”
7、媽媽對女兒說：“妳要聽話，妳每惹媽媽生氣壹次，媽媽就長壹根白頭發。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭發全白了。”
8、"糖糖平時比較喜歡穿黑色的衣服，今天壹時興起,穿了件粉色的連衣裙。問我九歲的女兒好看不，她看了看，淡定的說：“裙子挺好看，就是妳這張老臉不配。”現在的孩子啊……"
9、父親：妳這麽笨，真是個小豬玀！妳知道小豬玀是什麽嗎？兒子：知道，它是豬的兒子。
10、壹天，我姐從櫃桶裏拿東西，裏面有壹些瓜子，我弟就拿來吃，我姐說道：這瓜子很臟的。我弟不信，我姐又說道:妳用肉眼看不到的細菌，別吃。我弟說：那我用左眼看。｛肉眼-右眼｝
11、媽媽：妳已經7歲了，還尿床，不害羞麽？兒子：妳不是說過要為別人做點好事麽？媽媽：妳尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居失火了！
12、孩子：媽媽，妳看這向日葵長得好高，都超過我了！媽媽：那是因為它長在土裏，吸收了足夠的營養！孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土裏！
13、父：咱們家妳最喜歡誰？子：爸爸。父：咱們家準最疼妳？子：爸爸。父：妳跟咱們家誰最好？子：爸爸。父：妳怎麽總是說我好？子：怕妳打我。
14、壹天，弟弟在看動畫片，哥哥看了壹眼，說：真是幼稚，看那麽幼稚的動畫片，看妳哥我多成熟，學著點。弟弟聽哥哥這麽說，也不示弱，大聲的對哥哥說：妳天天看毛片就成熟了是吧！
15、男老師對吵鬧不休的女學生說：“兩個女人就能頂1000只鴨子。” 不久，老師的夫人來找老師，壹個女學生趕忙去找那位男老師：“老師，樓下有500只鴨子找您！”
16、早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭誇道：“妳兒子又聽話學習又好。”我客氣地說：“哪裏，妳兒子表現得更好。”我們客套了幾句就告別了。看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說：“爸爸，人家又不是誇妳，妳謙虛什麽呀？”
17、路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。突然壹小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女！美女！正當老娘心裏暗喜準備溫柔回頭壹笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊！還好跑得快。
18、老師：“我們皇上常常說：‘我沒時間感到疲倦。’莫裏茨，妳重復壹遍，皇上常常喜歡說什麽？” 莫裏茨：“皇上常常說：‘我沒時間，我已疲倦。’”
19、朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士。同學問他們的兒子：“妳父母是做什麽工作的？”兒子回答：“媽生產孩子，爸修理孩子。”
20、我們玩動物園的遊戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。怎麽玩呀？很簡單，我當小猴，妳當遊客，餵我核桃、花生和巧克力。
21、我們5歲大的兒子迷上了摩托車，壹見就情不自禁地高喊：看哪！將來我壹定要有壹輛！我的回答永遠是：只要我活著就不行。壹天，兒子正跟小朋友談話，壹輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買壹輛－－等我爸爸壹死我就買！
22、媽媽：“妳算算這道題得數是幾？”兒子：“5。”媽媽：“真聰明，這麽快就算出來了。給妳五分錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，妳再出壹道得數是100的題吧！”
23、壹位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，壹位女高音歌正唱著壹首抒情奔放的歌曲。“爸爸，為什麽那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”“既然不是嚇唬，那為什麽她叫得這麽響呢？”
24、佳佳：“媽媽，我要看電視。”媽媽：“停電了，沒法看！”佳佳：“媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。”
25、小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土裏，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土裏，還包了將近十層的紙。第二天壹看就剩紙了，我哥知道了，還壹拍大腿說：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
26、壹個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽：“壹會乖乖打破傷風好不好？”兒：“什麽叫破傷風？”媽：“就是妳皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，於是孩子同意了！”
27、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麽是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來。他小侄子很憂慮的說：叔叔，妳尿尿的時候壹定把腳岔開，小心別砸著腳！
28、小明放假在家壹直不停地吃零食，父親怕他吃太多，就嚇唬他說：“再吃下去，肚子會爆炸的。”小明說：“沒關系，我吃的時候妳可以躲開。”
29、偉偉家裏買了壹只新氣筒，四周鄰居都來向偉偉的爸爸借氣筒給自行車打氣。偉偉看了耽心他說：爸爸，大家都來借氣筒，氣筒裏的氣將來打完了，那咋辦呀？
30、女教師生氣地對薩沙說：我真想當三天妳的媽媽，把妳好好管教管教！好吧！薩沙說，我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。
31、“小盆友，六壹兒童節想要什麽禮物啊？”“我想要遙控直升飛機，船也行，還有大機器人，恐龍……”“嗯，好好學習，長大了就能自己買了！”
32、壹天，小劉和爸爸上街，他剛開始還很安分，不壹會兒就嘴饞，嚷嚷著吃東西。爸爸不讓，小劉就說：“爸爸，我渴得走不動了。”爸爸：“那我們去買水。”小劉：“不嘛不嘛，我要吃餅幹，我要吃餅幹。”
33、從前有壹對懶兄弟，他倆都不願做家務事，可是，父母在家時又不得不做。壹天，父母出去了，哥哥對弟弟說：爸、媽回來了，妳就說我壹直病在床上，不能下地。弟弟回答說：妳就告訴爸、媽，我幫妳請醫生去了。再見！
34、小勇：我們中國人吃飯為什麽只用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？小華：俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下呢？
35、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進來，弄得動靜很大。朋友就問：妳今天不是參加開運動會嗎？妳跑了第幾啊？他兒子說：別提了，可嚇死我了，快到終點時，那個倒數第壹差點追上我！
36、有壹天，刺猬跟螞蟻走在森林裏……突然，大象來了，刺猬就卷成壹團滾到壹邊去，而螞蟻呢，就鉆到沙子下面，把壹只腳露在外面。刺猬見了就很著急，說：“螞蟻！妳在幹什麽快藏起來！大象會把妳踩死的！”螞蟻神秘的說：“噓~不要吵~我要把大象絆倒！！”
37、壹天兒子指著天上的飛機問爸爸：“爸爸，天上的飛機那麽小怎麽坐得下人呀？”爸爸說：“那是飛機離得太遠了，所以小，如果在妳前面的話就會很大了。”壹個小孩折的紙飛機掉落在兒子面前，兒子說：“爸爸，這飛機怎麽還是那麽小呀？”
38、爸爸，超市裏有幾種牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……妳問這幹嘛？爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麽給它畫幾個水龍頭嘛！
39、家有漂亮老媽壹位！今年44。門口的姐姐有壹位3歲兒子。每次來我家，姐姐問他給我叫啥，“叫阿姨”，然後指著我媽媽說，那這個呢，這崽子興奮的跑過去說“漂亮阿姨”，然後我老媽就笑得合不攏嘴，我了個汗，孩子，妳應該叫奶奶，差輩了！
40、幼兒園的小女孩到糖果店買娃娃型的巧克力。老板問：妳要男娃娃？還是女娃娃？小女孩說：當然是男娃娃它比女娃娃多了壹塊。
41、寶寶從幼兒園放學後，發現家裏來了客人外公外婆。寶寶小手比劃著說：妳是太陽，她是狼！外公外婆不解地問：誰說的？老師說的，太陽公公好，給我們陽光，狼外婆狡猾，幹了許多壞事！
42、兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。
43、家裏要大掃除，我從早上忙到下午，已經精疲力盡，便坐下來休息，這時感覺很口渴，五歲的兒看見後便過來問：“爸爸，妳怎麽了？”我聽後回答：“爸爸現在很口渴，想喝口水。”兒子聽我說完，邊打開嘴巴邊說：“爸爸，我的口水還是熱的，快來喝吧！”
44、我侄子他媽今天下午有事，身為姑姑的我代替他媽媽去幼兒園接他回家，他壹出來就給我說：“姑姑等會妳能帶我去商場買東西擦擦嗎？我長青春痘了。”我壹看那是青春痘嗎？分明就是蚊子咬的。
45、壹天，我領著三歲的女兒苗苗在小區裏玩。當我們坐在石凳上不久後，不知道從哪竄出來壹只小貓來到女兒的跟前。可能這是壹只流浪貓，它應該是餓壞了，看著女兒正在吃著火腿腸，所以它就沖著我閨女喵喵地叫了起來。但是女兒卻瞪大眼睛，吃驚地對我說：“媽媽，小貓怎麽知道我叫‘苗苗’啊？”
46、今天同事帶五歲兒子到公司玩。逗他：小帥哥，妳叫什麽名字啊？小朋友：我叫鐘浩然，我姓鐘，我爸爸也姓鐘，媽媽是叛徒，媽媽姓劉。
47、媽媽：妳爸爸老記不得我的生日？女兒：我已經教了爸爸壹招。媽媽：妳怎麽教的？女兒：我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽的生日，就不會忘記了。
48、壹年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麽事情都必須10個人集體活動。過了壹會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！”
49、父親：這次物理測驗，妳又不合格了。兒子：不是我不合格，是老師不合格。父親：為什麽？兒子：在廣泛使用原子能的今天，老師卻問我蒸汽機的構造。
50、壹天我拿個小玩意在把玩，過來個四五歲的孩紙對我說：“哥哥，能夠讓我玩壹下嗎？”我就給他了。熊孩紙拿著玩具跑到他媽媽面前說：“媽媽，這是那個哥哥送我的。”他媽媽說：“還不快謝謝哥哥。”真想揍這熊孩紙！
51、壹天，四歲的孫子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孫子嗑到壹個有蟲子的毛嗑，就問奶奶這是什麽，奶奶回答說是毛嗑生蟲子了，小孫子立即問奶奶說：毛嗑結婚了嗎？奶奶壹時啞口無言。
52、壹個男孩兒向他的同學炫耀說：有壹次，我爸爸不小心掉進水裏，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中遊著的兩條魚，這才安全地上了岸。同學們都不相信，要他拿出證據來。難道還需要證據嗎？男孩兒不解地說，我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。
53、晚上，我給兒子講《小蝌蚪找媽媽》的故事，哄他睡覺，故事講完了，他卻仍然不睡。我開導他：“故事講完了，小蝌蚪都找到媽媽了，妳也該睡覺了？！”兒子搖了搖頭，說：“不睡，小蝌蚪還沒找到爸爸呢。”
54、壹個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精並對兒子說：“風油精中含有壹種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬妳了。”兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎麽辦？”
55、爸爸打牌回來，興沖沖地從衣兜裏取出壹元錢獎勵給小明，小明將錢泡在水裏，爸爸皺起眉頭問：小明，妳為何將錢泡進水裏？小明反駁道：媽媽說過，賭博贏來的錢是臟錢，我將它洗壹洗再用。
56、大清早起來，在樓下看到壹背著書包的小屁孩，在威脅壹只狗：“叫，叫，再叫送妳去上學”！
57、丈夫給老婆打來電話，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什麽是應酬？”媽媽向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子頓時恍然大悟！第二天早上準備上學的時候，兒子對媽媽喊道：“媽媽，我要去應酬了。”
58、冬天，維佳壹家坐在壁爐前幹閑事。母親見他哥哥不在了，便問維佳：妳哥哥到哪兒去了？可能下河去了。下河去幹什麽呢？有兩種可能，維佳說，如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，他也許在遊泳。
59、“服務生，妳們這有什麽招牌菜？”“夫人，我們這兒最有名的是燕窩。”“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”“那您想吃什麽？”這時，她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋。”
60、地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？兒子問爸爸。當然是真的，不然我們怎麽能天天看到太陽呢？這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麽地方。
61、甲：周傑倫給我來電話了！！！！！乙：妳可真走運，他對妳說了什麽？甲：三個子，打錯了。
62、壹天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：妳們壹定要懂事喔！忽然有壹個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢！
63、黑子今天請剛高考完的表弟吃飯，順便帶上他親妹妹才四歲，表弟成績壹般！吃飯中表弟對黑子說：“這次考的不錯，清華、北大，怎麽也得進壹個！”話音剛落！四歲的表妹弱弱的說了句：“妳不吹牛咱們還是好朋友！”瞬間黑子和表弟壹臉黑線！周圍吃飯的都笑噴了！
64、家有小蘿莉，九個月，最近在教她各種動作，比如說拍手，恭喜，搖搖頭…昨天蘿莉九點睡著了，到了半夜只見她突然爬著坐起來，拍手鼓掌，持續了十幾秒後自己又趴下睡著了。目睹壹切的我覺得有些嚇人啊！寶貝妳是夢遊了麽，難道我給妳的壓力太大了？
65、今天女兒回來，拿著算術成績給我看，只考了80分。我氣得對女兒說，妳不會向前面的人看齊。她說坐在她前面的人只考了50分。
66、平均每十個人裏面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上。想看看裏面的燈究竟是什麽時候滅的。
67、壹個人在街上買桔子，他看到壹個賣桔子的水果店，走到跟前問老板：“妳這桔子甜不甜？”老板說：“不甜不要錢。”“好，給我來十斤不甜的。”
68、隔壁的夫婦生了個黑人小孩，胖胖就在旁邊對母親說：“壹定是他們夫婦吸煙，不但把自己熏黑了，連小孩也被熏黑了。”
69、我想考考兒子的算術，問他：“我拿6塊糖讓妳和隔壁弟弟均分，妳分幾塊給他？”“兩塊。”兒子回答。“怎麽是兩塊？妳不是學了除法嗎？”兒子答：“我是學了，可弟弟還沒學啊！”
70、三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送妳去幼兒園了。女兒問我：現在冷不冷呀？我說：現在還不算太冷呢！她卻說：可是我覺得現在非常冷呀！
71、四歲的小明問父親，三輪汽車為什麽會跑。父親告訴他，因為有發動機提供動力，所以才會跑。小明壹臉疑惑地問：“發動機（雞）什麽樣？會下蛋嗎？”
72、有個小學生常把傘字寫成命。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了壹張便條托同學送到家裏，要他母親送傘到學校來。便條寫著：媽，我沒命回家，請快點送命來。
73、媽媽邀請朋友來家中聚餐，她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在壹張小桌上。兒子央求媽媽：“可不可以讓我坐到大人那兒？”“不！”媽媽說，“妳還小，等妳長出胡子，就可以跟大人坐在壹起了。”這時，家裏的小貓轉到了兒子腳下，兒子壹踢：“去！妳已經長上胡子了！到大人那邊吃喝吧。”
74、壹天，有幾個小朋友在玩氣球，半個小時後3個漂亮的氣球都玩爆了，小朋友都準備回家了。有壹個小朋友突然說：“妳們先別走，我回家拿氣球，我爸爸媽媽有很多氣球，不過全是白色的。”
75、我發現有壹個小孩光著屁股在門口哭，我抱起他放我頭上玩，壹會後問他為啥哭，他說大便了沒人給他擦……
76、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“妳是誰？妳是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是妳孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是壹楞，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
77、壹群幼兒園的小朋友來到警局參觀，他們見到很多新鮮的東西。這時，壹個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片，他向pol.ice問：“這些照片是那些罪犯的嗎？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又問：“為什麽給他們拍照的時候，為什麽不把他們捉起來呢？”
78、壹個男孩看見壹個禿頭的人，對他母親說：媽媽，妳看，這個人頭上壹根頭發也沒有！他母親對他說：小點聲兒，這多不好，這人能聽見！
79、外地工作，壹直沒有找到合適的，所以壹直單著。媽媽天天催著啥時候領回壹個來啊……此為背景.近幾日回家，昨天領三周歲的外甥女外面買吃的，路遇壹女生拉著壹小男孩走著。外甥女丟丟丟的跑過去拉住小男孩說，龍龍，妳阿姨有對象了嗎？介紹給我叔叔做我嬸嬸吧！…我…
80、發個姐姐家孩子的。小蘿莉壹枚，今年三歲。有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁邊壹言不發的看了壹會，直接沖到廚房找了個平底鍋塞姐姐手裏。兩人頓時石化。
每壹次思念的翻轉，都會引起壹次決堤1.我們都還是那麽年輕，但是我在美好的年華與妳相遇。看著那幸福敲門而至，我笑了……我曾以為那就是我想要的幸福。簡簡單單的，即使是壹無所有。其實，只是我想的簡單而已。
2.兩個人在壹起久了之後，即使不再相愛也是會選擇相守。也許生命中會出現妳愛的人，但那終歸是過客，妳還是會牽著妳的左手或是右手壹直走下去。幸福有時候真的與愛情無關，只要妳們可以壹起走下去。
3.每壹次思念的翻轉，都會引起壹次決堤。每個失戀的人曾經唱著“分手快樂”煎熬著分手後的時光，很多都市男女都經歷過這樣壹段痛苦的歲月。愛是世界上最美好的事情，即使它傷透了妳的心，也會感覺幸福。
4.愛情是壹種奇怪的東西，總是忽閃忽滅間的深刻，成長在彼此心裏。最美麗的故事沒有結局，最浪漫的感情沒有歸宿，最幸福的愛情沒有言語，最深刻的喜歡沒有空間。
5.我想要的，很簡單，真的很簡單。看著他熟睡的樣子，不禁的躺在他的懷裏，在他唇角留下輕輕的吻。和心愛的人在壹起，哪怕沒有語言，沒有表達，但，只要在壹起，就是幸福。
6.妳會想起我，不是因為妳喜歡我、愛我，而是妳已經習慣了我每天的電話，每天的留言，我的胡攪蠻纏，和我對妳的依賴。但是我依然希望妳過的比我好，希望看到妳幸福的過每壹天。
7.我們要把別人的困難當成自己的困難，把別人的愉快看成是自己的幸福。
8.愛情的世界是很大，大到可以裝下壹百種委屈，愛情的世界也很小，小到三個人就擠到窒息，原來愛情的世界很大，塞了多少幸福還是有空隙，原來愛情的世界很小，壹腳踩過就會變成廢墟。
9.妳是如此溫柔，讓我激情顫抖，妳是如此美麗，讓我眼神迷離，妳是如此善良，讓我身心蕩漾，妳是如此可愛，讓我無法不愛。我愛妳。
10.妳曾經醉過，曾經刻骨銘心地愛過，卻又是最終醒來，找不到方向。妳想給那個人幸福，卻走不進他的世界。妳想用全世界來換取壹張通往那人世界的入場券，卻深知，那不過是妳的壹廂情願而已。