剛開始也不當回事，誰沒失過眠，但是連續兩個禮拜無法安眠終於徹底摧毀了我。
五點，我聽見學校走廊大叔收拾垃圾的聲音，拖把在走廊上發出“刷刷”的聲響，走出宿舍，學校還沒醒來，貓兒在喵喵地叫，我站在“黑龍江”旁，有種無力感在身體裏生發。
終於有壹天早上上課，像是連環爆炸的炮仗壹樣我頭開始無緣由的疼痛，我的手腳出現莫名的抽痛，雙眼像是白內障突發，我看不清眼前的事物。
恐慌，難以自制的恐慌，坐立不安，我想到了自殺。
我開始向心理醫生尋求幫助，咨詢了三次，效果甚微。而更加恐怖的是，我的自殺念頭越來越猛，我知道我完了。
我開始向我姐求助，請她帶我去心理科就診，她哭著對我說，我不能去看這種醫生，會被所有人恥笑。我坐在學校等公交車的石凳上，和她哭作壹團。我默默走上學校的天橋，想著說跳下去吧，跳下去壹切都結束了。走到壹半，我姐夫叫住了我，把我拉去了泉州第壹醫院。
在那裏，心理醫生給我開了600多塊錢的藥，回家，家裏人不讓我服用藥物。
那是最可怕的六月，因為家人的阻撓，我服藥的過程時斷時續，有時興起就多吃壹粒，有時壹整天壹顆都不吃，但是安眠藥不能不吃，不吃我無法入睡。
因為不規律的服藥，我的病情由輕度迅速地轉向了中度，我記得有壹天沒有安眠藥的夜晚，我躺在床上翻來覆去，腦子無法控制，我想自殺，我想離開這個世界。
我跪著求我媽給我壹個痛快，我跟我媽說求她放棄我，讓我去死，活著好痛苦。她哭著抱著我，說，“好好的，妳死的話我陪妳壹起去死”。那個夜晚，我呆坐在床邊，默默看著身邊的壹切，陌生得像是住在別人家裏壹樣，我渾身發抖，像是受到驚嚇的貓壹樣，蜷縮著。
我媽開始搞封建迷信，她跑到數千裏外的的壹座道館求來了驚茶，用石子和她的金耳環放在壹起煮了壹杯茶，讓我喝了下去。
外公說我是被邪靈附身，拿著寶劍在我房間的床裏舞著寶劍嘴裏念念有詞，“邪靈出去，邪靈出去”。他綁了個人偶，套上我的衣服，拿到河邊燒了。而我，則被關在房子裏半個多小時，紙錢和香焚燒起來的濃煙嗆的我眼淚直流。
所有迷信搞完之後，我姐帶我去了深圳，以為換個環境就能使我好起來。在那裏我呆了壹個禮拜，因為不規律服藥，我的病情越來越重，開始出現走路都會眩暈的狀況。
那是最黑暗的六月，我每天醒來謀劃的壹件事就是如何自殺，我開始情緒崩潰偷偷到走飯微博底下留言，我寫了五六封遺書，做好了去死的打算。
然後，我被拉去了本地的精神衛生中心，做了將近600多道題，得到了診斷，“中度抑郁，自殺傾向明顯，思維存在明顯偏差，請註意看護，嚴防意外”，然後我開始在那裏住院治療。
醫院裏每天人來人往，有些病人雙眼無神猶似行屍走肉，壹看就知道，這個人毀了，就像我不知道我身居何處，她們，估計也是如此。
每天吊瓶吃藥，做心理咨詢，做康復訓練，我跟心理醫生說，“我不知道活著有什麽意義，我覺得我面前是曠野無人，而我，竟然連吼叫的力氣都沒有”
她跟我說，“孩子，妳聽我說，這是妳的罪孽，亦是妳的福祉，妳現在面對的是自我的探索，走下去，走下去就好。”
我跟我的主治醫生說，“我受不了了，每天都無法控制自己的思想，頭痛欲裂，我只想自殺”
她跟我說，“不要急，壹切都會好起來的”
“壹切都會好起來的。”
後來，我聽說了朋友因為抑郁癥跳樓自殺的事情，生平第壹次覺得人生漫漫如盲人行道，我亦步亦趨，究竟還是壹個殘障人士。
可是堅持下去，堅持下去，壹切都會好起來的。
我開始按時服藥，壹個月後，藥物開始起效，我感覺自己活了過來，我開始能夠控制我的思想，而讓我最欣慰的是，我終於可以靜下心來看壹部喜歡的電影。
上周去復診，壹個人去，主治醫師驚訝地問我，“妳是壹個人來的嗎？”
我說“是。”
他說，“妳能壹個人來已經很不容易了。”
“這都得感謝您啊”
“不，妳應該感謝的是妳自己”
因為服用抗抑郁藥，我已經胖成了球，而抑郁癥遺留下來的後遺癥是我仍時不時有強迫的行為，但好在，壹切都在步入正軌。
上次在《開講啦》聽李蘭妮老師的演講，關於自己的抑郁癥，我邊看邊哭，因為那些黑暗的日子我感同身受。
我也曾經留下壹排右佐匹克隆，告訴自己，吞下這些安眠藥壹切就可以結束了。
但好在，大家都沒有放棄，而我也在堅持。
就快開學了，我媽說，“阿弟啊，妳們學校的人會不會因為這件事對妳有偏見，應該不會吧，畢竟都是大學生。”
我說，“媽，我不怕，生如逆旅行人，總有人會在精神上重感冒壹次。”
我也想了好久，是否把我的抑郁經歷寫出來，是不是應該盡己所能對大眾科普壹下抑郁癥，我想了好久，我害怕偏見和歧視的眼光，但我更害怕所有人對抑郁患者的疼痛視而不見，所以我願意站出來，告訴大家，在妳們身邊，或許那些大笑著插科打諢的人，其實已經病入膏肓，她們戴著厚重的面具來掩飾自己在人群中的恐慌，但是請妳們靜下心來，那些笑聲中藏著多麽廣闊的寂寞，希望妳們能夠懂得。