問:為什麽企鵝的肚子是白色?
答:因為他手太短,洗澡時只能洗到肚子.
哪種動物天天熬夜?答案是熊貓.眼圈都熬黑了..
壹只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,壹根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！
兩根香蕉壹前壹後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果妳猜怎麼著?——後面的香蕉跌倒了。
壹顆糖,在北極走著走著,覺得他好冷,
——於是就變成了冰糖。
問:麒麟如果飛到北極去會變成什麽
答:冰淇淋。。
4個人在屋子裏打麻將，police來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為被他們打的那個人叫 麻將
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，妳怎麼會是傻孩子呢？”
問:水餃是男生還是女生?
答:男的.因為水餃有包皮.
從前有壹個大俠
他目光總是冷冷的,他的劍也是冷冷的，他的手也是冷冷的,他的心更是冷冷的......
所以最後------他冷死了!
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
我有個朋友超級喜歡王菲.因為別人都說他長得很像李亞鵬.
我氧化鈣妳母親!(氧化鈣=CaO)
MM：“妳在床上做什麽？”
我說：“我撿到了兩個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然後賣給馬戲團！”
MM半信半疑地把手伸進被窩裏壹通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”
問:兩個人去海邊玩,突然壹陣浪把壹個人卷走了.被卷走的那個人叫小剛,那麽剩下的那個人叫什麽?
答:叫"救命"!
最透明的劍是什麽劍? 看不見(劍)
為什麽飛機飛得那麽高都不會撞到星星呢?
因為星星會閃...
精子說:"Oh!Shit!"
壹顆手榴彈吃完飯以後剔牙.突然他覺得牙齒中間有根刺,他就把刺拔了出來...3秒鐘以後手榴彈就爆炸了....
[ 籠 子 ]
他和朋友們打賭，
要在傳說中鬧僵屍的某個小山村過壹夜。
壹年前，
這個平靜的小山村忽然鬧起了僵屍，
據說是在山村附近出了車禍的異鄉人，由於怨念未消，四處禍害活人，
半年功夫，小山村本就不多的居民逃得幹幹凈凈，
這個地方也成了著名的鬼村。
他不信鬼神，更不信僵屍，
但他也做了些準備，
用拇指粗細的鋼筋做了壹個籠子，籠子的柵欄之間只留下半寸寬的縫隙，
他就坐在籠子中央，
戴著壹副紅外夜視儀，端著壹支雙筒獵槍，
就算僵屍真的來了，也鉆不過鐵籠，只能吃他的槍子。
朋友們紛紛離去，他喝了點酒，有點昏昏欲睡。
陰風慘慘，他驚醒了，
僵屍就在籠外，
他先是微笑，然後突然楞了壹下，
隨後就撥打了生命中最後壹個電話：
“妳大爺的，為什麽沒有人告訴我，這個僵屍生前是被壓扁了的？”
1、壹醫生對女兒說：“我說妳那男朋友是個沒出息的家夥，這話妳告訴他了嗎？”
“我對他說了，他壹點也不生氣，他說妳誤診也不是頭壹回了。”
2、壹位軍士正在給壹批新兵介紹部隊的艱苦生活和服役情況。
他壹本正經地說："軍隊的士兵壹天要幹25個小時。"
壹個新兵嘀咕說："但是壹天只有24個小時呀！軍士。"
軍士理直氣壯地解釋說：
"那又有什麽關系呢？士兵可以每天提前壹小時起床！"
3、小學美術課
老師叫大家畫自己喜歡的東西
壹個小朋友實在不知道畫什麽
就偷看同桌
就見他用黑蠟筆在白紙上狂塗
塗完壹面再塗另壹面
最後兩面全都塗滿了黑色
該同學忍不住問
妳畫的是什麽啊？
...
“紫菜”
4、會餐時有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然後就聽到壹女的說：“妳去前面坐啊，那裏有妳的牌位。”我頓時崩潰……
5、小明被人從13樓扔下去..為什麽沒事..?
因為小明是個飯盒..
十年抗戰期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當早餐...到了..學校.....他打 開飯盒..發現...餃子少了2個..他關上..再打開又少了2個......... 就這樣..最後餃子都不見了....小明很害怕... 請問餃子哪去了.....
沾在飯盒蓋上了...........
八年抗戰期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什麽?
因為王小明是飯盒..................
王小明又被人從13樓扔下去了...為什麽沒事?
因為王小明就是小明.............
王小明又被人從13樓扔下去...為什麽?
因為沒有14樓..........
某冒險家帶著小明去沙漠..為什麽他可以安全回來?
因為小明是駱駝.........
最後壹題.後來這個冒險家又帶著小明去沙漠..為什麽這次就壹去不回呢
因為小明被人從13樓扔下去摔死了........
搞笑吧：
6、壹對老年夫婦正在漢堡王裏小心翼翼地將漢堡和薯條分成2份。壹個客車司機很同情他們，於是提出要給老太太單獨買份漢堡。“沒關系，什麽東西我們都是***同分享的，”老頭說。
幾分鐘後，卡車司機發現老太太壹點東西都沒有吃。“我真的不介意為您妻子買份吃的”司機堅持地說，
“他會吃的。”老頭保證說
卡車司機不相信，於是問老太太“為什麽妳不吃呢？”
“因為我在等著用我的假牙。”老太太說。
7、醫生：妳聽從我開著窗口睡覺的建議了嗎？
病人：是的
醫生：那妳的哮喘情況完全消失了吧？
病人：沒有，但我的手表、電視、ipod和筆記本電腦全消失了。
8、某商業主管去探訪生病住院的中國朋友，
"Li kai yang qi guan," 病人微弱地說，
商業主管很想幫助他，但不知他說的什麽意思。
"Li kai yang qi guan," ，咽氣之前，病人再次這麽說。
那年年末，該主管去上海出差，最後終於明白了"Li kai yang qi guan" 就是“離開氧氣管”的意思。
9、印第安人尋問新酋長當年的冬天冷不冷。由於新酋長根本沒有從祖先那裏學到判斷天氣的方法，於是他在讓部下去收集柴火的同時，跑去打電話詢問國家氣象局。
“今年冬天會很糟糕嗎？”酋長問，
“看起來是這樣的。”氣象局回答。
於是酋長讓他的人民收集更多的柴火。壹周後，他再次致電氣象局
“妳確定今年冬天很冷嗎？”
“我告訴妳，今年將是歷史上最冷的冬天。”對方回答說。
“妳怎麽知道？”
“因為印第安人正瘋狂地收集柴火。”
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王:[妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫妳阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩:「哪壹個找我?」
哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.妳是誰?」
哪壹個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「妳居然要『幹』我?流氓!」
妳居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥?」
妳要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢.」
諒妳:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「妳們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳居然要幹我?」
妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀..」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂癥
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴妳們，妳們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這壹次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙紮了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
場景壹]
老師：老實說，妳吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
d趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生F：不吸。
老師：吃薯條
男生F吃完後老師問：妳愛吃什麽牌子的？
男生F得意的說：當然是：大中華！
老師：給我叫家長！
[場景七]
老師：吃薯條。
男生N：謝謝，不會。
老師暈倒。