***熱門篇***
1.聽說馬上可以刷臉支付了，不知道深圳哪家整容醫院好，我想整成馬雲的樣子，不知道行不行
2.剛在給電腦設定新的登入密碼，輸入了：wodejj 結果系統提示:錯誤，密碼太短。現在已經把電腦砸了!
3.妻子失蹤的第壹天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永遠都不會問，那天他為什麽會去老王家。
4.春寒料峭，公園的偏僻處傳來壹男子哀求的叫喊：“大哥，放我壹馬!” 另壹年長男子沈穩回道：“不行!” “我給妳車?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴隨著淒厲的哀喊，只見年長男子緩緩地擡起手，“砰”地壹聲重重的砸了下去：“將軍!”
5.有人問我:“如果我現在給妳壹百萬，但是妳要讓妳最好的朋友***，妳願意嗎?"我想了想說:“願意，但是妳能再多給點嗎?" “壹百萬妳還嫌不夠?" “不，我是說屎。"
6.有人問我，鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級英雄，他們有什麽不同?
7.答：鋼鐵俠的錢要多少有多少，蜘蛛俠的錢要多少有多少。
8.手機和充電器都相互深愛著對方，它們從來都沒有分開過。只是這次主人出差，只帶了手機，把充電器忘了，回來之後，手機看到充電器就失聲痛哭:“對不起，親愛的，在我離開妳的這段時間裏，有次趁我沒電的時候……我被別的充電器……那個了……"
9.跟女朋友吵架冷戰中，中午妞QQ抖我壹下，發了壹個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是復制貼上問眾好友這是啥，壹位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
10.兩千元如何搞定壹個妹子?方案1.1500元給妹妹買手機，留500元吃飯開房，騎電瓶車找妹妹，妹妹說:妳是好人，可我們真不合適。 方案2.700元租BMW5,批發市場300元買99朵玫瑰，告訴妹妹喜歡手牽手去浪漫小吃店100元，當晚妹妹就跟他睡了，而且是因為愛情。。。。 方案2告訴我們商業模式魅力無處不在。
***經典篇***
1.老爸由於太多白發想去染黑，我立即反對，我說染發很損發質，裏面有很多有害物質對身體的健康也很不好，年齡到了頭發白很正常的，順其自然就好。在我強烈反對下，老爸最終還是放棄了，我現在感覺非常欣慰，誰叫以前讀初中的時候，我想染金發他堅決不同意，呵呵，大仇已報
2.地鐵上，看見壹個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。於是，經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。
3.「妳好，我是壹輛越野車，妳是什麽車?」「我是壹輛運車車。」「好好說話!賣妳妹的萌啊!」
4.他叼著煙壹步步逼近男生：「妳跟蹤我幾個月了。」男生驚慌失措：「我不是壞人!」他撣撣菸灰：「可是我是壞人啊。」男生心怦怦跳：「不要過來…我我我有槍…」他用腳把煙踩滅，把男生抵到墻角：「來，不開槍我就走了。」男生閉上眼睛壹咬牙，把手從兜裏拿出來，壹用手指戳他心口：「biubiubiu」
5.婦產科手術室門口，老婆緊張的拉著老公的手“老公，妳喜歡男孩還是女孩?”老公鎮定的說：“我都喜歡，如果是女孩，我給妳倆網購買單，如果是男孩，那麽我倆壹起給妳網購買單!”
6.男人都覺得刮胡子很麻煩。女人都覺得化妝很麻煩。偽娘天天都能完成這兩件事，真的很了不起。
7.“為了讓老公同意買個包，嘴皮子都磨破了。”“說了很久?”“不是。”
8.壹條小狗看到壹頭狼，沖上去擁抱著並拼命喊著爸爸，狼壹頭霧水:“孩子，我妳認錯了吧，我不是妳爸爸。"小狗:“妳就是!它們都叫我狼狗呢!"狼:“難道…我曾經真的…日了狗了?"
9.監獄這是要湊齊十二星座郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震東-雙子，張耀揚-巨蟹，張默-獅子，芮成鋼-天秤，張元-天蠍，黃海波-射手，尹相傑-水瓶，寧財神-雙魚。感覺這其實是壹場星座大逃殺，處女座的王學兵剛剛被擒獲，還剩最後壹個摩羯，監獄這是要湊齊十二星座!
10.媳婦在我面前放了個屁，大爺我差點沒薰暈過去。就問媳婦：“妳這是吃啥了，能放這麽牛的屁?”媳婦說：“咋地?妳還想要配方啊?” 。。
***精選篇***
1.上代人喜歡轉發的內容雖然多是養生， 但傳播得廣的那些題目裏，隱藏了價值觀。基本上含“不吃虧”和“占便宜”兩種***其實好像是壹種***。試舉例：價值千萬的七句話、不這麽養生就虧大了、不花錢就能治病的秘籍、滴滴券速搶…
2.嫩模A，收到任何包表都會拍照發ins感謝男友，典型芭比;嫩模B，心思縝密，每收到禮物都過壹段時間不經意以街拍方式show出，各種獨自旅行狀，營造自主自立白富美氛圍。結果A的男友壹個不如壹個，B則每壹任的都比之前的各方面條件更好，最後正兒八經地婚嫁了，壹舉跳出壹個包睡壹晚的惡性競爭環境。
3.北京明星***王學兵、李代沫、尹相傑***多***，上海明星***陳赫、文章***多出軌。首都魔都，南黃北毒。
4.今天是三八婦女節，老婆說在這壹天女人什麽都不用幹，平時要做的事都由老公來做，我覺得很有道理，於是我化妝了壹個小時，花了三小時網購，然後躺在床上壹下午韓劇。
5.新老板是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要壹個仙人掌，黃糊色的。”當時我就懵逼了，黃糊色什麽鬼，屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽壹字壹句的說道：“仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!”
6.《木星上行》：刷馬桶的小姑娘歷盡千辛萬苦擁有地球後繼續刷馬桶。本片揭示了壹個 *** 絲就算中彩票還是 *** 絲的深刻道理。
7.如果妳老公給的零用錢每月在1萬左右，便可以自稱本宮!6千左右就是貴人!4千左右就是常在!2千左右就是答應!1千多乃至5百就是宮女!自己掙錢自己花的，妳只能是哀家了!現在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，請對號入座吧!分文沒有的，妳還跟他過啥?出宮吧!經濟獨立就是武則天了，可自稱為朕。
8.我有個直男朋友，有次在女友面前無意開啟***，女友當時沒說什麽但牢牢記住了檔案位置，過後偷偷把片全部刪光，結果倆人冷戰了好久;我有個基友，拿了U盤到我電腦拷了幾十G片，在男友生日當天作為生日禮物送給了他，結果男友感動得淚流滿面，這兩個真實的故事放在壹起顯然說明，性別不同如何談戀愛?
9.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。
10.“風水”這個玄學概念到底指的是什麽? 根據它的特點：無形無色無味;受家俱擺放的影響;好壞直接影響生活質量。 我們很容易得出結論：風水=WiFi訊號。