壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“妳這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
今天，我去壹個地方旅遊，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋，結果老板熱情的說：那妳喝湯吧！
兩只青蛙戀愛多日結婚，婚後生壹寶寶，公青蛙歡天喜地的抱起寶寶，細壹看，卻是壹蛤蟆！公青蛙大怒，緊緊掐住老婆的脖子：“告訴我，這是怎麽壹回事情？！”母青蛙流著淚好不容易才憋出壹句話：“認識妳之前，我就整容了!”
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲壹點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
我壹哥門兒，就喜歡酒後駕車，壹次，回家時正碰上xxx在查車。就在他暗叫倒黴下車接受檢查的時候，xxx接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他壹看有 機可趁，就悄悄的返回車裏，趁打電話的xxx不備，風風火火的把車開回了家。到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個xxx。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問xxx：“妳來幹什麽？有什麽事？” xxx說：“妳的車我已經給妳開到了門口，現在，妳把警車還給我吧?”
今天去串門拜年，把自己晾在壹堆壹堆的親戚面前被壹起批判怎麽還不結婚！又因為是長輩還不能說關妳屁事兒!
壹天，壹位母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地對醫生說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
老李頭的兒媳婦整天在家裏鬧得不可開交。
老李頭沒辦法，找到媒人說：“當初妳給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是壹個好女子，誰知她竟是這樣……”
媒人解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”
中學時有壹次往家打電話：“媽”
“誰呀？”（除了我誰還叫妳媽？！）
“我，**（我的名字）”- -“哦，**上學去了，晚上妳再打來吧”
說完，掛掉電話……我汗|||||
夠了麽？朋友！