晚自習上，老師說：別以為我不知道妳們玩手機~沒有人會無緣無顧的盯著自己的褲襠笑。。。
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
小木偶交了個女朋友，滿心歡喜。哪知沒過幾日，女朋友忽然說：小木偶，我再也不要和妳ML了，每次都被木屑戳到好痛！傷心的小木偶就去木匠想辦法。木匠對他說：這個簡單，妳只要用砂紙磨壹磨就可以了。幾天後，文明用語匠問：和女朋友和好了嗎？小木偶回答：有了那張砂紙,誰還需要女朋友？
買了太筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，妳想知道什麽它都有。奶奶：這麽好？我問幾個問題。我：好。隨後打開百度。奶奶：我有多少跟頭發。我：-！查不到。奶奶：妳死去的爺爺去哪了？我：能不能在換個問題，奶奶：我還能活多久？我：…！奶奶：啥破玩藝啥也查不到啊!!!
突然想起初中壹個同桌，真乃神人也，此神經常好幾天不洗手，那手黑的，哎呀 我的媽呀。 某天 老師通知第二天要檢查全面衛生包括個人衛生，第二天早上 此神按照慣例仍不洗 快上課了 我正替他挽惜時，只見此神向前面同學借透明膠壹卷 磁磁啦啦纏滿雙手 按緊 然後又 磁磁啦啦撕開 … 手白了！白了！白了！
今天看到壹神貼：問大便和小便是好朋友嗎？壹樓答，不是，他們不是壹條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！！
壹對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了壹下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”
男的聽了心更癢，於是又偷摸了壹下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的壹聽，心都要飛起來了，又再摸了壹下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
壹對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麽長，我就會給妳壹個吻！”
“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是妳嗎？”
老張去打針，好多人等在醫院裏。
老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽裏面說：“今天是妳們實習最後壹天，大家來個考核！”
老張壹聽，下了壹跳，實習護士手上可沒準，我躲壹下吧！
他出去遛了壹圈，回來發現醫院裏已經沒人了，走近了打針室他聽到“這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老張樂了，走進去說：“打針！”
壹位老護士見他後，壹笑，向裏壹喊：“剛才沒及格的護士，出來補考。”
班上某女生性格彪悍，頭發顏色是天然棕黃色(大家應該見過這種吧)。
某天，壹群閑著無聊的人開始討論為什麽她的頭發是黃的，旁邊飄來壹句"因為思想溢出了..."眾人恍然大悟。
該女遂暴走。
閨蜜與其男友是初戀，兩個人純潔到爆，但偶有小邪惡，甚萌~~
聖誕節兩人小聚。其男友問閨蜜：老婆像筆記本，女友像臺式機，妳知道區別在哪兒嗎？
閨蜜費解許久，咨詢姐妹亦無果。
其男友公布答案：筆記本可以在床上用……
閨蜜臉紅，姐妹黑線。
平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發現有個老公的備註，捉弄之，發了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復，好啊，我先推掉明天聖誕節的約會啊。然後，然後我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
早上上班，公交車上，哥發現周圍幾個人都眼神怪怪的看著哥，哥懷著無比蛋定的心態無視他們的眼神和指指戳戳以及竊竊私語，哥這時唯壹的想法就是拿個山寨機給他們放壹曲蕩氣回腸的《月亮之上》，終於，壹個老大娘顫顫微微的指著小哥說：小孩兒，衣服穿反了吧？哥低頭壹看，可不是嘛，哥把T恤的裏面壹面穿到外面了，哥這時才明白，原來他們這種怪怪的眼神是看2B專用的。想哥堂堂七尺男兒，怎堪忍受這群俗人的這種眼神，於是哥當下做了壹個驚天地泣鬼神的決定，在眾目睽睽下把衣服脫下來翻回來再穿上，哥剛把衣服脫下來就發現眾人的眼神又是壹變，怎麽跟妳形容呢，比如說剛才他們還是壹個含蓄的看2B用的眼神，那現在這種就絕對是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥丟給這群俗人壹個鄙視的眼神，然後低頭翻衣服，這壹低頭，終於杯具的明白為啥這群俗人的眼神為什麽這麽活泛了，原來昨晚我媳婦給我畫的胸罩還歷歷在目…於是，哥腦袋壹下子變空了，耳邊只剩下壹個聲音：馬蹄聲起，馬蹄聲落，歐也，歐也……
哥們家是內蒙的，說壹個鄂爾多斯老板（以下暫且稱呼為“老板”）來北京買奔馳。
進店裏，這老板問：奔馳什麽型號最貴？
奔馳銷售：我們這有奔馳S65 AMG最貴。
老板：多少錢？
銷售：3**萬。
老板：好！來壹輛，今天開走。
奔馳銷售：不好意思，我們這裏現在沒現車，需要預定。
這老板環視壹圈，看展廳裏壹輛邁巴赫，感覺不錯。
老板問道：這啥車啊？多少錢？
銷售：邁巴赫，6**萬。
老板：這個不錯啊，就要這個了。
然後交錢，開走。
過了壹個月這老板又來這個奔馳店了。
壹進門就跟那銷售說：妳們S65到貨了吧？還是給我來輛S65吧。
銷售問：您那輛邁巴赫開著還行吧？
老板：別提了！開回去沒幾個人認識，這不才又來買奔馳的嘛。
我們寢室的老大是個牛人，前壹段在網上看了jump egg門，壹直不知道是什麽東西。到校門口的用品小店買了壹個廉價的回來。男生嘛，也沒什麽用處，大家以為他的新鮮勁馬上過去了。可過兩天我們看到，老大沖奶粉時，倒入開水後，把它放進去當震動器用了。。。用了大約壹周，我們實在惡心的不行，遂令其停止。
本以為生活恢復了平靜，兩天後小五告訴我們，他看到老大刷牙時，把jump egg綁到了牙刷上
本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完壹條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麽不回啊”，“睡著了嗎”之類的，於是我腦子壹短路，回了條信息過去：“他已經睡了......”
結果女友手機今天到現在壹直是關機狀態...
高中時同學買了個音樂茶杯，底座見光就響的，結果底座掉下來了，只好放在抽屜裏。壹日上課，忘記這回事，開抽屜，見光響！響！響！不停…老師怒了，誰的手機？同學齊刷刷地往這兒看！姐們沒辦法，坐在窗邊，華麗麗地把底座扔了出去！教室瞬間死壹般安靜，同學和老師都楞住了。過了幾秒，老師回過神來，說，也不用這麽狠吧？！這麽狠吧。。。狠吧。。姐們在崇拜的目光下，糾結到下課…
前幾天下班以後，天熱口渴連喝了四罐冰鎮可樂正往家走
接到女朋友電話，被告知晚上去她家吃飯。讓未來的丈母娘嘗嘗我的手藝,於是乎買了菜
打車去了女朋友家。到了她家有發現除了她爸媽還有壹些親戚在，互相認識了壹下就拿著菜
進了廚房，在門口還聽見我女朋友她姑再教育她表弟：看見了沒，現在男人不會做飯，將來
就娶不到老婆。各位看到這妳們以為就完了那妳們就錯了。
哥正在顛勺的時候丈母娘率壹眾女眷進來觀摩，在贊賞聲中哥覺得剛才的可樂似乎開始發揮作用了
在身體的中後部似乎有氣體要破體而出。於是趕緊將屁股打到了震動上，想來個無聲的。
但是哥錯了！聲音是不大，但是內褲濕了。壹條黃色的小溪流下了哥的大腿，那天穿的是短褲。
後來那條胡同裏就有了；壹個傻子去丈母娘家炒菜，因為緊張失禁拉褲的傳說。
今天中午去學校食堂吃飯，我們這有沙縣小吃（吃過的都知道）。我點了壹份蒸餃，看服務員還在弄的時候，我倒了壹碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下，屁顛屁顛的回去拿蒸餃。當我回來時，壹看桌子，我了個去，我醋呢！估計是清潔的大爺看沒人給收走了，好吧，我再回去倒壹碟！GC來了，我端著醋回來。靠！我的蒸餃呢！！！！
有個小侄子特愛接電話，下面的事讓我再也不給任何人留家的電話了有次女朋友打家電話找我，小侄子接了，女朋友突然童心大發，想逗逗小侄子——侄子：妳找誰？，女朋友：我找妳，侄子：妳是誰啊？，女朋友：我是妳嬸子，侄子沈默了幾秒：小麗阿姨？——隨後我電話炸鍋了，女朋友暴走——我把侄子叫過來告訴他以後要先問是那個叔叔的女朋友再叫名字，侄子非常認真的說明白了——去找女朋友解釋，說小麗是我嫂子，二哥老婆，女朋友不信，急了，我便把電話打通讓打開免提讓他再重復壹表，果然是侄子接的電話——侄子：妳找誰？，女朋友：我找妳，侄子：妳是誰，女朋友：我是妳嬸子，那邊沈默了幾秒，我心都提起來了，小家夥：那個叔叔的女朋友——呼呼，我面帶微笑看著女朋友，她臉色也好轉——女朋友：我是妳光光叔的女朋友，侄子又沈默了幾秒，hll的來了句：哦，小麗阿姨啊——我勒個去，直接噴鼻血……
我在軍醫學校上大學的，同學身材普遍結實
有個J同學，雖然不能算是那種大塊肌肉男
但是妳能感覺他脂肪很少，類似那種“精瘦肉”類型的
話說寢室裏面經常有蚊子，有壹天J同學在看書，壹只蚊子飛到他的小臂上吸血，被J同學看到
J同學很耐心，目測 估計蚊子已經把吸管紮進體內，壹聲暴喝“咤”！
同時緊握雙拳（大家可以試下，這時候小臂的肌肉是繃緊的）
於是，這個蚊子的針型嘴，在J同學的肌肉收縮力下，被牢牢地卡住了
卡住了……
住了……
了……
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1、 壹休的日文主題歌，格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂。。。。。
2、有壹句詞：“打起鼓，敲起鑼”我爸壹直聽成“大屁股，翹 起來”他還納悶兒呢，把屁股翹起來幹嗎？
3、第壹次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老”我 聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起賣賣電腦！”當時以為是中關村在打廣告。
4、程琳的《信天遊》“大雁聽過我的歌，小河親過 我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小夥親過我的臉”，心想這是什麽女人嘛！
5、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也 好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
6、電視上做減肥廣告，手托在腰上，壹搖壹擺的 走出來，說了壹句“想減肥，為什麽不用索芙特？”我聽成了“想減肥，為什麽不用手扶著？”心想，光用手扶著怎麽就能減肥？
7、還是小 時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了！
8、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什麽他要唱'答應我 妳從此不在深夜裏排隊’（徘徊）？”
9、第壹次聽童安格的《耶麗亞女郎》，吃了壹驚，聽成：“野驢呀，神秘野驢呀～～～～～～”
10、《聽媽媽講那過去的事情》：我們坐在高高的谷堆旁邊～～～
聽成：成我們坐在高高的骨堆旁邊～～腦海裏浮現出白骨成堆的情景， 汗！
11、 聽《難忘今宵情》：再見，再見，相會在太平間………其實是相會在彩屏前。
12、以前我有好壹段日子 聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什麽什麽都覺得，原來原來妳是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我壹直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌 詞到底要說啥？
13、陳奕迅 >其中壹句詞是這樣的"成千上萬個門口,總有壹個人要先走" ，我每次都聽成“從街上吻到門口,總有壹個人要先走”。
14、周傑倫《七裏香》其中有壹句“雨下整夜”我總聽成“妳瞎了眼”。
15、 孫燕姿 《神奇》那首裏面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎麽聽都是“我們倆穿著褲衩……”
16、江美琪有首歌裏壹句"笑 變得不容易",冷不防聽成了"小便都不容易".心想這位MM得什麽病了!
17、周傑倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎麽聽 都是：妳是我的那碗面！
18、高勝美的《千年等壹回》中“西湖的水，我的淚”有人聽成“媳婦的水，我的淚”，我聽成：“洗衣服的水， 我的淚”，唉！
19、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》裏面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~~~~汗死！！
20、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第壹句：“妳可知macao，不是我真姓”，壹直以為是：“壹塊芝麻糕，不吃我真行！”
21、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每壹天的欲望都非常新鮮”……嚇了壹大跳，這個小女生意識真大膽啊！！！ 後來多聽到幾次，原來是“每壹天對於我都非常新鮮”
22、聽梁靜茹的 >,裏面有句:"知了也睡了，安靜的睡了",聽成"吃了也睡了",當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
23、孫楠的《不見不 散》，也不知道是那段時間的耳朵出什麽毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是——“哦,柬埔寨”....
24、還有壹首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那麽迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那麽羊角風”
25、聽張明 敏《鄉間的小路》：走在鄉間的小路上,暮歸的老牛是我同伴. 曾經認為是: 走在鄉間的小路上,烏龜和老牛是我同伴.
某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。
今天花了壹百五十塊錢剪了壹個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候壹旁沈默許久的壹同學總結說：“這發型性價比很高！才花壹百五，剪了個二百五的頭。”
電視裏正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，於是裝作暈倒，看他怎麽辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，妳怎麽了？”並用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，妳真的死了嗎？”等了好壹會兒，我沒聽見他有什麽動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢。。。