老婆:老公給我錢
老公:錢不是問題,問題是沒錢!
老婆:那妳給我買鉆戒唄!
老公:鉆石恒久遠,壹顆就破產!
老婆:那我再找個去!
老公:那不行!壹山不能容二虎,除非壹公和壹母.
老婆:我告訴妳,水能載舟!
老公:對!對!水能載舟,也能煮粥.
老婆:不信就試試吧!
老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,妳可以試我.
老婆:那妳就是不服唄!
老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!
老婆:我看妳這輩子沒什麽大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.
老婆:天啊!我怎麽愛上了妳!
老公:問世間情為何物,就是壹物降壹物...
女：妳有三室壹廳嗎?
男：沒有
女：妳有日本本田雅閣嗎?
男：沒有。
女：（站起）：我有點事，先走了。
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：（僵住）……
男：（自語）俺開著奔馳，難道要換成日本車？
女回眸壹笑，相親繼續……
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在壹點現金都沒有了……
女（大怒）：我有好多事，先走了……
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了……
女轉身坐下相親繼續……
男：不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了……
女壹聲不吭，站起身。
男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業……
女（轉身媚笑）：妳好壞啊，老是逗人家……
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘籲籲：妳小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥…
15句短語奉上，哈哈哈哈笑到眼淚飆出來引導語：初二那年，我頭發剪壞了，就索性剃了個光頭，然後班主任每次上課提問我都會雙手合十：小和尚，能替為師解個難題嗎？
1、不想聽他講課，只想聽他吹牛比！
2、今天物理老師講壹份卷子，因為班級底子好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如幫妳們把化學卷子也講了吧。”之後就真的講起了化學卷子。。下午化學老師來上課知道這件事情之後仰天長嘯：“他神經病啊！！！”
3、有天數學老師喝多了，酒味特別濃，然後我就給同桌說他喝多了，數學老師聽到了，就大聲說：我是喝酒了，可我沒喝多，我講的這題有錯嗎？！有錯嗎！我說：沒錯。老師說：那麽好，看下面這道菜。。。
4、初二那年，我頭發剪壞了，就索性剃了個光頭，然後班主任每次上課提問我都會雙手合十：小和尚，能替為師解個難題嗎？
5、班主任在班裏繳了6個手機，裏面有我的。直接在走廊上摔。後來我去數了數，她摔了7個。頓時覺得好解氣。
6、高中物理大叔上課，同學抱怨太難了，他突然停下壹臉嚴肅的說“噓！！晃壹下妳們的小腦袋！”全班莫名其妙照做了，他魔性的壹笑“有沒有聽見妳們大腦裏的水聲”！
7、壹節課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最後五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！
8、化學課，老師講到鈉在水中很活潑，說著就把壹粒鈉塊扔進去，鈉在水中飛快移動。化學老師突然大喊：妳看那JB玩意兒多快啊！結果全班都傻了。
9、我們班有個群。星期天早上班主任發了個早安婊貝們。沒有人理他。後來又發快起來裝逼啦。還沒有人理他。然後他說了句妳們都出去約了都來欺負我這個單身狗。後來自己去空間發了個。壹個人、__慢慢甾)ˉ冷漠中、__習慣。。。班主任28很帥！
10、初三的時候。班主任把辦公地點換在到了教室後面，有壹節化學課，老師為了復習就問道“鈉是什麽”大家默不作答老師又很大聲的說“鈉！是！什！麽！啊！”就在這時班主任就在後面默默的唱了出來：“鈉是壹條神奇的天路。”沈默了兩秒後全班爆笑，我只記得當時化學老師的臉都綠了。
11、上小學時老師讓寫壹篇關於做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周壹老師讓壹同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾壹邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說妳們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文！哈哈哈！
12、睡了壹上午就等這節課了！！！
13、妳們有壹個老師是朋友遍布全國，個個家產萬貫，就她窮得叮當響的老師嗎？
14、上課沒來，下課發現她在隔壁班拖堂。
15、去老師家補小課加他壹***四個人然後讓我們做試卷說考了90分就讓我們休息壹小時然後我們都做的很快也幾乎都對於是四個人開始打麻將…然後師母回來罵了他好久也不聽淩亂的我們的解釋哈哈哈哈想想也好笑還有交補課費之後又會給我們每人退壹百塊說拿去買零食想哭啊…好想他！
編後語：看第壹個就笑的停不下來，這到底是什麽樣的逗比老師和學生才幹得出來的事兒啊！哈哈哈！
哈哈語錄沙僧對孫悟空說：“大師兄，聽說現在二師兄的肉比師父的肉值錢多了。”
——用西遊記學分析豬肉張價現象 2.可以在月光下認識妳的情人，但妳壹定要在陽光下認識妳的終身伴侶。
——作家劉墉曰
上帝在賜給我們青春的同時，也賜給了我們的青春痘。
——美好也有缺陷
所謂新開發的度假村，往往就是：先坐過山車，再乘海盜船，吃“孫二娘包子”，住“新龍門客棧”。
——關於旅遊景點的抱怨聲
兒子問媽媽：“用ABCDEFG如何造句?”媽媽回答：“A呀!著B孩兒，C家滴呀?光著個腳丫站在D上，EF也不穿，還露出小GG!”
——20xx年度最佳造句
苯人的可怕不在其苯，而在其自作聰明。
——李敖談“苯”
父母壹個姓獨孤，壹個姓南宮，生了孩子叫獨孤南宮小凡。孩子又娶了壹個姓慕容的女子，他們生的孩子就暫時叫獨孤南宮慕容——有姓無名了——因為國家規定姓名不能多於6個字。
——為解決姓名重復的問題，《姓名登記條列(初稿)》允許子女采用父母雙方姓氏起名，據說此舉可以新增加128萬個雙姓，有人如此調侃。
編織的時候，壹針壹線，小心而漫長;拆除的時候，只要輕輕壹拉，壹座“城堡”眨眼之間變成壹堆線。
——感情就像毛衣
妳有我，天天都是情人節;我有妳，天天都是勞動節;妳我在壹起，天天都是狂歡節。
——狡猾的小夥子們發短信時用這類甜言蜜語變著法兒俘獲女孩兒的芳心
哈哈～ 笑死啦… 寫給未來的老公噠壹、不準吸煙 吸煙就代表妳不愛我！點的是煙抽的是寂寞，有我在 ，妳憑啥還寂寞！妳就是不愛我，否則也不會嚷我成為吸煙被迫者和妳壹起慢性自殺式的殉情呀！！！
二、只可少量飲酒 不準暴飲暴喝，妳知道妳媳婦我很能喝，妳要敢喝多少，那我就喝妳兩倍！妳要不怕我酒精中毒和咱家傾家蕩產，那妳就看著辦，喝去吧！
聲明：親愛的老公，我規定妳戒煙限酒其實主要是為了妳的身體健康，我要我們好好的相伴到老。
三、不準對我兇 平時小吵小鬧對我寇寇也就算了，但不能對我來真格的發脾氣。
我嗓門高、臉皮厚，妳要對我兇，我就大喊大叫亂喳喳，驚擾了四鄰反正咱臉皮厚不害羞。
嘿，不過妳要也臉皮厚不怕鄰居笑話妳找個神經病的老婆，那妳就兇吧！
四、不準對我動手 老祖宗都教育說好男不給女鬥所以無論以後我多麽任性、無理取鬧（估計也不會，我挺善解人意噠）妳也不準動手。我生下來就是千金，是寶貝，是世界上的唯壹，嫁給妳是妳的榮幸，只能用來好好疼不準動手！聽見嘍不！
五、不準懶 嘿，俄有點小懶，但愛幹凈，愛洗澡。結婚後不準表現出妳們男人的邋遢本性！
我嫁的是老公，不是垃圾場！我們的東西妳都要收拾的井井有條，幹幹凈凈。
六、允許妳同時愛3個女人 嘿嘿，我夠心胸寬廣吧。妳說說壹般的女人誰有我這樣的深明大義啊，找我這樣的老婆妳就偷著樂吧。哼，不過這3個女人都必須是我指定的名額：
咱媽、咱妮、和我。其她都甭想！至於妳嶽母那就不強逼妳啦，我愛就行了。
七、必須壹直看我是寶 不論多老，在妳心中我永遠都是妳的寶，尤其我40歲！
都說男人40壹朵花，女人40豆腐渣妳也不準嫌棄我。奶奶哩，誰讓我20歲壹朵花時都沒嫌棄妳20歲毛蛋孩子壹個來。。嘿嘿再說了，妳媳婦牛的很，照樣能在40歲穿出18歲超短裙的感覺`八、不準沾花惹草 妳要敢在外沾花惹草，背叛我，對我不忠，那我就敢紅杏出墻！讓妳瞧瞧，妳媳婦風韻不減當年，有多少人惦記著呢。
聽著：妳要敢有那本事，咱就賽賽！哼
九、允許妳以後看到此規章制度發表言語不滿和抗議，哈，但只是無效，仍然要履行其它職責。誰讓妳是俺老公來，別人沒那福命喊我老婆也哈哈承諾：親愛的老公，只要妳壹心壹意的愛我疼我，那我也會安分守己的嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的，好好愛妳，愛我們的家，愛咱媽咱爸，成為妳的賢內柱，為妳排憂解愁，陪妳歡笑，陪妳奮鬥，用我們的雙手、我們的愛去創造我們溫馨美滿的家