夜，在我的認知裏壹直是感性，是沖動是毫不保留，是在寂靜的時空裏脫下所有的偽裝，留壹口給自己喘氣的時機。畢業已經兩年了，這兩年裏我常常陷入懷念那段並肩作戰的日子，不是為了證明它有多麽重要多麽不舍，讓我流連忘返。僅僅是長大後越覺得長大的無趣，生活的常態就是身邊的人來了去去了又來，舊事物的告別開始了新事物的發展。被迫結束朝九晚五的時差後，我開始喜歡欣賞每壹個用心生活的人， 對現在不確定的生活，不念過往，不畏將來，偶爾做壹下生活的英雄，哪怕壹個人單槍匹馬。
當潮濕的季風吹過樹梢，事物生長和消亡撲進盛大的夏夜，所有的愛所有的恨都爬上枝頭吹盡夏天，我們好像就真的結束了。那時候說的不分離慢慢的消了音，有些人我們就在也沒見過。不知道在看這段文字的妳是否也有過那麽壹段青春，當老師在夏日的午後講著新課，妳耷拉著眼皮昏昏欲睡，當妳悄悄在午間低聲講話，突然四目相對班主任的心虛;當妳和同桌分享屬於妳的喜樂，哪怕妳們才吵過架，哪怕妳們正在冷戰:是刻意制造的遇見，哪怕它很蹩腳，哪怕所有人都看出妳的心思。為了悸動，妳開始有了壹份熱情，妳每天都渴望與他見面，見面的場景在妳腦海裏揮之不去，但真的碰見了妳卻低頭逃避。看起來的生澀難懂，看起來的嬌羞膽怯，讓校園生活平添幾分趣味。
在校的時候我們總喜歡把分別擴大化，當真正的離開的時候，來不及說再見，悄無聲息，各奔東西在念想中我們終於懂了什麽叫來日方長。妳還記得那年盛夏嗎?那個傻瓜說的傻話，“我要補課呢”，“那我們在班裏等妳，我和C君在教室寫作業等妳啊。”現在想想，當初交的朋友都是什麽限量版的傻瓜啊!是那種買壹個大西瓜就送壹個的小傻瓜嘛? !“馬上就要中考體育了啊，我的立定跳..”“走走走，我們去操場練習吧，”“好，走走走，”那時候有妳陪著我，恍然間最難熬的日子都過去了那麽久了。我還記得最後壹次離開學校的時候，三個人並排著走，路很短，直走就出了校門，可我們走得很慢，很慢，壹路上誰也沒講話，直到校門口的時候，“ 這是最後壹次出校門口了..”，後面誰也沒說話，就是默默的嗯了壹口，久久的站在校門口前的小路，多看幾眼。我何曾想過，嘴邊壹直念叨的畢業，就真的結束了；我想把妳全部的樣子都記起來，晾曬風幹，等到來年再入高校，腌制入味釀制三年。
在無聲的等待中，懷念那年夏天的我們，哪怕回不去了，哪怕分崩離析。我聽過這麽壹個短句:與美好不期而遇。現在看來用來形容盛夏的溫情很貼切，令人舒服的壹段關系真的就是可以很久不聊天，可以很久沒有對方的消息，但是只要壹見面壹聊天，當初所有的熱度還是壹如既往，該有的心動還是存在。在奔赴的路上誰都孤獨，雙向的奔赴才有意義。某壹天裏某個時候，壹人相邀，兩人相聚，隨之夥同他人；又會在另壹個時段裏，和誰相遇在人海浮沈中，又和誰走散在盛夏回憶。拍畢業照的那天，當妳面對鏡頭前的集體，恍然大悟，三分之壹還有差個試卷和證書。我喜歡每壹個努力付出的清晨，我感嘆每壹個孤夜難眠的夜晚；我見過加訓的午後，也和妳壹樣人人自怨。我和妳走過的青春，恍如眼前又消失不見，我們壹起努力，不安，也快樂著。不知道這是我第幾次走過上學的路，記憶裏好像走了好多年，壹路漫步沿著小路可以通向人的心房，但好像又不曾來過，無盡陌生無盡漣漪。路上沒有了街邊小販顯得那麽冷清，而校門口也不再熱鬧，妳找不到晨陽營造的快樂，沒了忙忙碌碌，也沒了熙熙攘攘；所有的熱鬧景象都是清冷孤寂，生而為人，本就孤獨。妳等不到街邊的壹份涼皮，等不到小鋪的豆漿油條，也等不到路邊徒步行走的孩子；我們等不到校園的創衛成果，等不到壹起浩浩蕩蕩出行，也遇不見奔赴戰場的雨天。
上學那會，L君和C君是我最喜歡的犯罪頭目，最喜歡可能究於情投意合，誌同道合；犯罪頭目的解釋要從每壹次的忙裏偷閑，再放學後壹起吃吃喝喝，談笑風生。到現在再次回到老地方的時候，室內的格局都沒變，只是桌前的不再是我們了。點著同壹份東西，看著同壹個人，有點遺憾，有點欣喜，又有點失望，人越長大越孤單，越長大越沒勁；盡管妳現在擁有了之前所沒有的，妳實現了精心打算的結果，可終究還是後悔當初的我們不復存在。天各壹方，花開壹朵，我也感嘆，也迷茫，我後悔，也自願。我多想聽聽葉落的聲音，稀稀疏疏，我想看石椅下的我們，斑駁的樹影婆娑起舞，河水映照的是笑顏，那時候的快樂很簡單：無非就是不用補課，考試結束，等待放假，還有妳們。明明五毛錢的辣條那麽廉價，明明我們學業就很繁忙；明明那時候的我們避免不了和黑夜鬥爭，明明妳就不喜歡那樣。有壹方要付出，有壹方要服軟，只是因為我們看重的感情，我可以遷就，妳也可以傲嬌；我可以強硬，妳會選擇投機。
畢業之後，我就沒有回去過學校，我不敢審視這個我們留下了豪言壯語的地方。又壹年，執念在七月中沈底，落荒而逃，我開始了新的壹段旅程，在期待看不清的明天喔還是很平平淡淡。我相信：望不見的遠方終會有盡頭，相逢的人會再相逢。我帶著我唯壹的念想，告別了這個城市，離開了那個苦樂參半的地方，從頭開始。另壹個時空裏，我再也沒遇見像妳這樣的我也曾在夜裏翻來覆去睡不著覺，也曾悄悄躲在被窩裏哭泣，我捂著嘴，不敢大聲，強逼自己把眼淚抹幹。初到這個城市，我不敢大聲喧囂，我怕被人看出我的端倪，我小心又好奇。我也因為被莫名其妙拋棄而悲傷，我覺得那是最悲傷的故事了，沒有例外；我以為我遇見了壹個值得依靠的肩膀，後來他還是走了，留我壹人在冷風裏冷靜。我不怪他，也很體諒，他曾經在低谷拉我壹把，可終究他不配看到我的另壹面。我後來遇見過很多人，也吃過很多虧，有過很多回憶；可是最好的還是和妳的，新的朋友不懂妳壹路看過走過的風景，舊朋友壹點就通。
希望妳遇見過很多人，也被很多人遇見。有人陪妳慢聊徹夜，有人為見妳爬山涉水，有人與妳溫酒看雪飄。她們保護妳有壹片溫暖的宇宙，不被人性善惡所侵襲，使妳成為更好的人，在這個寡淡的世上，深情地活。希望經過人山人海，妳還是妳。在善惡的漩渦中，周旋許久，難以決舍，最後寧願做自己。希望陰郁的日子少壹點，難過時總是會有太陽出現，透過細細碎碎的縫隙告訴妳：人間值得。疫情在前，在家調休，我不知道什麽時候起，開始懷念在校上學的日子，有壹些人值得珍視、學習、動容，何嘗不是壹種幸福？我意識到在陽光下奔跑，和小夥伴手拉手、去學校上學等往往尋常不過的事情，如今那麽值得期待，“美好生活來之不易”。
忘記和妳在壹起的時光，遇見時的好天氣，輕靠著彼此手指節去過的地方，互相叫過的愛稱，別人理解不了的玩笑話，現在想來可笑的爭執，比忘記妳這個人要困難許多許多。