/group/Gia-club/
有壹天，有壹個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊
從前有壹個人姓余，
有壹天他餓了，
就把自己給吃了....
壹個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
壹天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有壹只鳥
他每天都會經過壹片玉米田
但是很不幸的
有壹天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有壹對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹個玉米找不到另壹個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
壹天，壹塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到壹塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麽沒打招呼?
答:因為他們不熟..
有壹個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天壹顆綠蘋果出去逛街，忽然看到壹顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
妳暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢
小明壹直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「妳年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），妳死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
從前有番茄甲和番茄乙壹起去逛街
然後有壹天 突然有壹臺卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在壹旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麽呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:妳上來，我背妳吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了壹會..烏龜又看到壹只螞蟻..對他說:妳也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:妳抓緊點,這烏龜好快...
有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問妳“有壹只鯊魚吃下了壹顆綠豆,結果它變成了什麽”？」
阿康說：「我不知道，答案是什麽？」
小明說：「答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”啊，妳很笨喔！」
Q：壹只兔子和壹只跑得很快的烏龜賽跑，猜壹猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是壹只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和壹只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡壹摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生:妳愛不愛我?
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次:妳愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那妳要怎麽證明?
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來,
且問女生:妳有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒.....
女生很生氣的問男生:妳到底要不要證明妳愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
壹大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：“說，妳是哪裏的？不說就電死妳！！！”這個大學生回了敵人壹句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
先在桌子上放個筆記本
然後把妳的下巴放在筆記本上
好了
這是我送妳的禮物
筆記本墊腦
某日，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「壹定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
妳的胸部最後將會……
黑青..
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？
小明壹臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麽也沒說…
壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭:哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
壹個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近壹個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是妳也連續三天看不到我，妳作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周壹過去了，他沒醇?拮印?
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了壹些，他終於勉強能從左眼角看到妻子壹點點了。
這是壹通寵物食品的電話市場調查，接電話的是壹個小孩。
市調員：“小朋友，妳家裏有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？”
小孩：“沒有，我媽媽只生了我壹個。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
...
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到..
有壹天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
“爸爸，”小兒子說，“我今天可不可以留在家裏？我覺得不舒服。”
“妳覺得什麽地方不舒服？”爸爸問道。
“學校。”小兒子回答。
老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我...我只是順便提壹下..”
壹個陰霾深夜
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們只是問它最快能轉多快…？”
今天去換駕照，路過壹個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載壹個大壹點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，妳的小孩沒帶安全帽也就算了，妳怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是妳自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬壹我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講壹個笑話，
而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話壹講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
“我受夠了妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉”
有壹天，老師帶壹群小朋友到山上采水果，
他宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統壹壹起洗，洗完可以壹起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間壹到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，妳采到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明妳呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
麒麟飛到北極去會變成什麽
....
冰淇淋。。
有壹只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽?
..檳榔...........
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；
有壹天，兩根雪糕比賽遊泳，遊啊遊啊遊啊，到最後兩根雪糕都融化了。
有壹對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必妳們倆每日對看卻不能動手壹定很郁悶吧，今天我就讓妳們變成人類，去做妳們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受壹次。”
說完，兩人對看，笑了壹笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現在換妳在他頭上拉屎。”
壹位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來，”富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。”
4個人在屋子裏打麻將，pol.ice來了，卻帶走了5個人，為什麽？
因為他們打的人叫“麻將”。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他壹氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會壹邊看著妳，壹邊打妳家的狗。
兒：「媽媽！給我100元。」
母：「不行！」
兒：「如果妳給我100元，我就告訴妳，今天下午妳不在，爸爸向女傭說什麽。」
母親壹聽，連忙掏出100元給他！
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當壹位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問妳有沒有被別人誤以為是女生？”
“當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就壹直把我當作女生，
有壹天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後壹句話是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
炎熱的下午，有壹根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有壹根火柴他覺得頭很癢，抓壹抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
夏天天熱，寢室壹起吃西瓜。
來了壹mm問道：“我可以吃嗎？”
答曰：“妳可以把籽吃了，把西瓜留下。”
壹天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麽東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！”
有個小孩長的象番茄，有壹天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
從前有壹匹馬，進了壹家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了壹杯酒，服務生說：妳的臉好長啊```
師妹逛街，在壹賣皮筋的小攤挑了半天。
問說：“唉，這個很漂亮送給妳吧。”
答曰：“為啥？我又不彈妳們家玻璃。”
某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有壹個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？
團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的嗎？
自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…
伊斯甲：他們來這做啥啊？
伊斯乙：來開會吧。
伊斯甲：開什麽會？
伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。
伊斯甲：……
這是個熬夜練功的深夜……
戰士：阿……肚子餓了～
隊友：哇！那怎麽辦？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地對戰士施出治病聖言）
戰士：哇……我…我……我只是想跟妳們說壹下，我要去巷子口買碗面……
祭司：………………
最快樂的節日
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“.清明節。”
小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - “三十年後的我“
班上的壹位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細壹瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............“
失戀的男人與上帝
壹個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，妳為什麽要自殺啊？”男人說：“我追求壹個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裏面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給妳壹副舉世無雙的漂亮外殼，妳現在回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人走了。壹個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，妳為什麽又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我壹點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解壹個人，有怎麽知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給妳超人的洞察力和直覺，妳回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人又走了。壹個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，妳為什麽又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另壹個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然妳這麽喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是妳的了，妳回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到壹半，只聽“咣當！”壹聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
佐羅之死
壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。”
大森林裏壹天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這壹切，走過來說：狐貍狐貍，妳怎麽能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麽新鮮啊，快了和我壹起跑步吧。狐貍想想也對，於是就和小兔子壹起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，妳幹嘛吸毒呢，看 空氣多麽的新鮮，和我壹起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩壹起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要註射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麽新鮮，和我壹起跑步吧...
只見獅子放下註射器沖了過來，把小兔子狂扁了壹頓，大象戰戰兢兢對獅子說：妳為什麽打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林裏瘋跑，靠！
上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
版本壹：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽……“我不和妳玩！”
版本二：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊開門以後妳猜他說什麽……“還是去妳家玩吧~”
版本三：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現家裏冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊壹句：“我不玩！”
版本四：說有壹只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有壹天，企鵝在家裏呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的壹半的時候發現家裏冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找妳玩來了！”結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了壹趟，