帶五歲的小侄子去了趟公園，碰見好幾對熱戀中人，小侄子好奇得不得了，提出了若幹問題，現摘錄如下： 問：那個阿姨為什麽坐在叔叔腿上？ 答：因為阿姨講究衛生，那凳子又不幹凈，阿姨怕把褲子弄臟，只好坐在叔叔腿上了。 問：叔叔為什麽親那個阿姨？ 答：叔叔說自己每天都刷兩次牙，阿姨仔細聞聞，檢查叔叔有沒有撒謊。 問：那個叔叔幹嗎抱著阿姨走呀？ 答：阿姨穿那麽高的高跟鞋，肯定把腳扭了，穿高跟鞋多危險呀！ 問：那個阿姨怎麽擰叔叔的腿啊？ 答：那個阿姨是醫生，他在給叔叔檢查身體呢！ 問：我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎？ 答：不可以！每個人身上都有很多細菌，離得近了就會傳染，就會生病，就得打針吃藥，所以跟別人壹定要保持距離！ 問：那叔叔阿姨為什麽可以？ 答：因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚，結了婚就是壹家人，壹家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公***場所這樣，不禮貌！ 問：談戀愛是幹什麽用的？ 答：結婚以前互相了解壹下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。 問：為什麽要結婚了才能有孩子？ 答：因為養孩子費錢又費力，壹個人忙不過來，所以需要兩個人分工合作。 問：我們班有兩個小朋友還親嘴了呢，他們是在談戀愛嗎？ 答：（汗）胡說！看電影要買門票，找工作要有學歷，談戀愛也得有資格呀，妳們班小朋友會自己做飯嗎？能掙錢給自己買房子嗎？啥都不會就會親個嘴怎麽能叫談戀愛呢？那叫不講衛生！ 1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許妳喝醉，允許妳勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果妳敢傷我的心，傷我的肺，老娘壹定把妳的第三條腿打殘廢，讓妳的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！ 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！**後老太婆道：我還有反應耶！乳 房還和年輕時壹樣發熱！老頭斜了壹眼道：耷拉到湯裏了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。 7.壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還**反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見**媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住壹，發展三四五六七！ 10.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到妳床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，幹枯的手**妳的臉，代我向妳說壹句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，****，不是掏妳腰包，就是放妳黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.妳走在路上，壹母狗撲向妳從妳的腳上咬了壹塊肉，迅速吞下去，妳伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：妳打吧，反正我肚裏已經有了妳的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，壹下蹦上天花板，讓他得了手。 16.我花壹毛錢發這條短信給妳，是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的短信就是我送妳的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問妳也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。壹老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沈醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。 22.壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 24.飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 25.有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO 妳媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！妳丫 拉屎穿褲衩呀！” 26.小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那妳是怎幺做的呢？” 小明說：“我在壹旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。” 27.壹天在擁擠的公車上的壹段對話情形如下：壹個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的壹位男子說：『妳不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 28.僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，說壹聲！ 29.壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！ 30.壹日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裏傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麽原因，忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。 這時，壹輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本制造！多快呀！”過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又壹輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本制造！快極啦！”出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。“是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！” 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。”“這麽近就要1500美金？！”“計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！” 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。 於是阿公回家就壹直笑。 孫子問：阿公，妳怎麽壹直笑啊？ 阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！
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