老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
2. 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家壹起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有壹個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有壹個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人壹起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長壹聲咳嗽，所有的病人壹起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家壹起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長壹跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓
掌壹前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他壹個大耳光，氣憤異常地吼道——“妳不想吃包子了？！！！”
3.有位科學家到了南極，碰到壹群企鵝。他問其中壹個：“妳每天都幹什麽呀？”那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”後來他碰到了好幾只企鵝,所有企鵝都說：“吃飯睡覺打豆豆。”這位科學家很納悶,最後他碰到了壹只小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，妳每天都幹什麽呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。”科學家壹楞，隨即問到：“妳怎麽不打豆豆？” 小企鵝說：“因為我就是豆豆。”
4.壹天小花對爸爸說：“我今天考數學了，有壹道題怎麽也算不出來。”“什麽題呀？”“說是三乘七是多少？我想的那個久呀”“那妳最後想出來了沒呀？”“管他 三七二十壹，我就蒙了個十五。”
5.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
6.中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
7.樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動…園長解釋道：因為去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
8.有壹家瘋人院。壹天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見壹個個病人都瘋了壹樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有壹個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道妳不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
9.同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在壹特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有壹個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”這種情況，我們在北京壹般是讓小姐把點過的菜名兒報壹遍。於是壹位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”小姐看了他壹眼，沒動靜。“小姐，報壹下！”哥們兒有點兒急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。“怎麽著？讓妳報壹下沒聽見？”哥們兒真急了。壹位女同事趕緊打圓場：“小姐，妳就趕緊挨個兒報壹下吧，啊?小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”“噗！”邊上壹位女同事剛喝的壹大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做壹團，小姐更是不知所措。
10.上主菜了——燒羊腿，壹大盤肉骨頭，壹碟子椒鹽兒。壹位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起壹羊腿，哢嚓就是壹口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐壹見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃壹些。”哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是壹口。小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”“啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了壹口。小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒騰地壹下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？”
11.酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，壹片寒喧之聲。旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，***七位！”眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了壹遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”有人發問：“妳數什麽呢？”小姐猶豫了壹下小聲答道：“我屬狗。”眾人怒，急呼：“叫妳們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經理如墜五裏雲霧。
12.米飯和包子打群架，米飯人多勢眾見了包著的就打，糖包肉包蒸餃無壹幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服壹撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”
13.上班剛壹周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
“新警察吧？”旁邊壹個人問。
小五納悶：“妳咋知道？
“咳，老警察哪有排隊買票的。”
“哦。”小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：“我買壹張票。”
“新警察吧？”窗口裏的人笑了。
“妳咋知道？”
“老警察哪有掏錢買票的，妳直接進吧，沒人敢攔。”
“哦。”小五又長了見識，壹試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心裏疑惑，嘴上還硬：“誰說的！”
“人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是妳這樣的新警察。”
小五到樓上壹看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的壹個警察扭頭看了他壹眼， 冷冷的說：“新警察吧？”
“妳咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有妳那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。”
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，果然舒服了許多，找到些當警察的感覺。
電影演了壹半，小五有些內急，便往衛生間趕。在衛生間門口，被壹個工作人員攔住了：“新警察吧？”
小五還是納悶：“我腦門上又沒寫字，妳咋知道？”
“哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，妳壹看就是新警察。”
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上，掏出家夥，朝著樓下滋出壹股尿來……
“嗨，樓上尿尿的是新警察吧！”樓下突然有人大聲喊。
“……”小五探著身子往下看。
“看啥看，人家老警察壹尿就是壹片，哪像妳這個新警察，就往我壹個人頭上澆！”
“…?…￥＃．＊＆…?…!@&”
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到壹個座位上。
“新警察吧？”旁邊壹個哥們說道。
“……”
“老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還不得把那個家夥露壹會透透氣，嚇嚇小MM啊。”
看完電影後打的回到家，掏出壹張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。
小五恨不得找條縫鉆進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候，小五說，謝謝羅，師傅！出租車師傅說，新警察是吧？老警察是從不說謝謝的！！趕明兒我請妳吃飯，今後有事兄弟妳多擔待！
小五說，那那成？師傅說，新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山響，四處叫人請自己吃飯！！
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存壹番。壹番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麽啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧臺費也不結 ，大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麽這樣妳都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！”
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板壹點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五壹腳踢開緊閉的門，對裏面壹對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對狗男女：“妳們怎麽知道我是新警察？”
女人嘴壹撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五壹聽是局長扭頭就跑,出門就撞壹個人懷裏, 壹看是個衣冠楚楚的先生,連忙道歉, 那人壹笑,"新警察吧？"
小五快炸了"妳也知道?"
“我是這的經理,老警察沒壹個不認識我的。”
小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下壹人在撬自行車, 他跑了過去,捉著那人要回警局，那人壹瞥"新警察吧?"
"不是!!跟我回去!"
"還不是,老警察哪管這事"
"新警察怎麽的了,新警察新形象!"
"呵,這話我在妳局長還是新警察的時候就聽過了."
小五開著警車徑往朋友家，壹路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，壹個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，“砰”的壹聲，自行車連人壹起飛了出去，小五慌忙下車，走向前壹看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有壹大灘血跡了。
小五二話沒說，抱起那人就往車子那兒走，那人呻吟著問小五：“同誌，新警察吧？”
小五納悶：今天怎麽每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟著接著說道：“老警察哪管撞的是什麽，拉著笛就走了，哪象妳還停車看我，害得我現在這麽痛苦……”，還沒說完，那人就昏了過去。
小五還拿著香煙離開煙灘後,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢. 於是就走到壹家煙酒店 。
"老板來把這兩條煙給退掉。"
“妳想要多少錢？”
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察 ：“壹千塊壹條。”
小五放下煙拿了錢就走 。
老板說："妳是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的。"
小五看完電影回家順便去了菜市買菜 ，賣菜的問：“新警察吧？”
小五問：“妳怎麽知道？”
“老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。 ”
小五又來到公廁來了個大的。剛沖了水，旁邊有個便友冷冷的說道:“新警察吧？”
小五:“妳們壹個個咋哪麽歷害都知道呢？”(本山君口音)“老警察拉完屎那有沖水的？”
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念壹想前面的教訓，便命令小姐進房間。XX後剛想走人，小姐冷冷的說：”新警察吧？”小五犯暈：“又咋拉？”“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐壹接電話就說：“新警察吧”。小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病，來到壹家大醫院，醫生壹看到他就說:“新警察吧？”小五這回狂暈:“又怎麽啦？”"老警察得了那病都找江湖醫生去了，那敢來大醫院？”
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“妳是新警察吧？”小五毛了：“妳又咋知道？”病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了。他上了天堂，天使問：“妳生前是個新警察吧?”小五:“妳又咋地知道尼？”
“老警察都下地獄去了。”
六排六排活力無限 六排六排魅力無邊!